反色情淫亂
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一位當代大學生自慰行為的果報實錄

2019/10/13 15:56:52 網誌分類: 心向光明-遠離邪淫
13 Oct

一位當代大學生自慰行為的果報實錄

促使我靜下心來檢討這6年來種種坎坷與過失的,源於4月份自己在情感方面的又一次受挫。 事情的本身平淡無奇。 我,22歲,一所普通本科學校的學生,喜歡上了優秀的她,卻屢遭她的拒絕。 尤其是4月一次決絕的交談真正傷透了我的心,讓我沒有了任何希望。

人窮返本。 在萬念俱灰,心狂欲死的那些日子裡,我深深地責問自己:命運為什麼對我這麼殘酷,6年以來凡所做事非竭盡心力則必不成;鏤心劌腎,刻苦自勵而往往事與願違接連失敗,最終身心俱疲,喪魂落魄,一至於此? 為什麼自己變成了這樣的一個人,沒有血性,缺乏摯愛,喪失自信,隨世浮沉,所作所為連自己都強烈不滿?

我覺得自己陷入了命運的黑洞而無法自拔。 當然,僅就遭遇所愛之人的拒絕本身而言,它不足以引起我對命運的過分擔憂,此事的作用在於,它激發起了我對自身的檢討,讓一點靈光覺照了自我。 接下來幾天裡,一次上網偶然的機會鏈接到這個網站,上面許多人和我相彷彿的歷程與命運使我震撼,既喜又悔之餘,終於明白了事情的前因後果。

太上曰:禍福無門,唯人自召;善惡之報,如影隨形。 6年自慰的可恥歷程與果報絲毫不爽地應驗到了我的身上,心中無不愧恨於當時而圖戒於將來。 因此記下

我愚昧的6年,希望能作為沈迷於其中的朋友的前車之鑑,再次感受一下自慰行為傷身折福的巨大因果力。

從小到大,我都以聰明漂亮,多才多藝,成績優秀受到老師同學,父母親友的青睞和讚嘆,我也自以天分不低,志向遠大,讀書博雜而自喜,希望能成就一番事業。 然而高一16歲那年,在患了急性睾丸炎病癒之後,我右側睾丸逐漸萎縮,最後只有黃豆粒大小。 現在回想起來,可能是從此產生了對自己生育能力的懷疑,而發生自慰行為。 【版主按:慾望總有種種藉口,比如檢查自己是否性功能正常等等。 】前人說食髓而知味,一點不假,由此沉溺其中,一發不可收拾。

最初的日子裡,自己也意識到行為可恥,羞於見人,就常以孟子的話:“能改過,則天地不怒”來勉勵自己,希望能戒掉惡習,但是那時正是青春發育高峰期,每每以試驗自己生育能力為藉口而大行苟且之事,慾念和理智交爭煎熬後,還是克制不了慾望,淫欲日熾而理性漸退,墮落成慾望的奴隸。 現在想來,每個人在自慰初期都會警覺不對,事情過後心理愧疚悔恨,說明此等行為之可恥為人們天性所排斥,是泯滅天性的惡行。

麻煩很快就來了。 每次自慰之後,我會不自覺地照照鏡子,看看自己面相變了沒有。 事後回想,大概這和我對命相之類書籍偏好的緣故,我至今記得,在一本預測命運的書上寫著“手淫者一生貧賤”。 可見上天給了我許多機會,我只是死不悔改啊。 高一上完面臨著文理分科,我文科很好而理科一般,由於特殊的原因,我卻選擇了理科。 此事的失策不知與自慰削福有無關係,現在已無法記得,然而高二進理科班後,成績與記憶力的下降卻是不爭的事實,新班主任對我的冷遇讓我這從前老師心中的寵兒倍感失落,各種不順心的事接踵而來,心中莫名的空虛聊賴,惶恐煩悶也與日俱增,在17歲的那個冬季,我突然發現自己被一種無形的枷鎖套住了,不再像以前能夠盡情地哭開心地笑了,我的心被壓抑住不能再肆無忌憚地發揮自己表達自己了。

我開始發憤學習而不是依靠聰明來學習了。 一盞檯燈常在午夜1點後才熄,但這並沒有為我的成績增色多少。 強攻蠻乾而不顧身體的疲憊,熬夜是經常的,我常常與同學比拼如何3天72小時只睡了15個小時。 在這期間,可恥的自慰依舊不間斷地進行著。 更重要的是我開始關注女生,並且對美女,色情之類敏感起來,而之前是目不斜視,一心不亂的。 理性的堤防逐漸潰破,接著就以各種理由為自己的慾望辯護,尋找合理性。

那時我的心中茫然焦慮,找不到一個堅固的支承點來安頓自己的生命與情感。 我開始喜歡民族主義和愛國歷史,因為那裡面沸騰的血性和直抒胸臆的情感方式才能讓我流淚振奮,察覺到真實的自我。 感到生命在內心裡滾動。 但是另一方面,這也使我陷入了狹隘粗糙,自以為是,不切實際和盲目排外。

我的相貌逐漸變差,18歲的夏季與冬季兩次照相,在看到照片後,我被裡面那個又胖又醜的傢伙震動了,以前那豐神俊秀的模樣不見了,我厭惡這個毫無靈氣的我。 我的身體逐漸變差,長跑耐力不如從前,學習能力和學習成績更加下降,上課時全身酸困無力,精神開始不能集中。 有次夜晚小便,清早起床後竟驚奇地發現小便色如米泔,乳白而有渣滓,我以為是小便起了化學反應,卻不知道,這就是腎虛與過度勞累的徵兆,中醫稱作“淋症”。

整個高三,我都在振作與消沉,徬徨與等待,不再雄心勃勃,不再熱忱自信。 做事不再一帆風順而是充滿坎坷,有時候總沒來由地心煩意亂,不敢正視別人的眼睛,我的演講,作文,說話,行事言不由衷,覺得自己可恥極了,在別人眼裡行為正直,純潔高尚的我,內心竟是這樣的低賤下流! 也不是沒有懷疑到自慰在其中的負面作用,只是那時已經沉迷於慾望之中,沒有了積極的生活態度,覺得十八九歲正是人生最年輕最富精力的時候,身體健康根本不作考慮,又受現代醫學理論影響,自我欺騙認為自慰與男女行房一樣,是一種生理行為,不明白自慰亦屬邪淫,而且會遭受惡報。

儘管是這樣的狀態,高考未上本科線的殘酷事實還是巨大地震驚了我,直接原因是一門得意課程的以外失手。 痛定思痛,我意識到以前那種心想事成的人生不再了,前途有許多不可知的障礙在等著我,人生即使努力也不一定有回報。 帶著這樣的思考我進了補習班,開始了更加刻苦的一年學習。 但是很快我發現了精力的不足,記憶力,注意力,理解力嚴重下降,上課聽講或英語聽力時若不聚精會神就會目無所見,耳無所聞,走神到一邊去,在我不擅長的理科班裡,披星戴月,艱苦備嘗,而往往巨大的努力之後才能得到一點收穫。

運氣對我來說是不可能的,不要希冀好運的光臨,付出努力能得到回報就已經不錯了。

我的性格繼續變壞,高貴自信熱情勇敢只是夜深人靜裡的一點回憶,我喪失了個性與堅持,連自己心中僅存的頂天立地的浩然正氣也成了仰望。 我的身體繼續變壞,更糟糕的是出現了陽痿早洩,但這又為我的自慰找到了合理的藉口——試驗生殖系統到底怎麼回事了。 自慰於我漸漸並非慾望的發洩,而成為一種正常的習慣。 我的才思繼續減退,而自己並沒有覺得罪魁禍首就是自慰,反而更加堅信成績就是根本,成績不滿意導致不自信和各種不順心,成績高,考進好大學就會解決一切問題。 補習一年後的高考,我還是比較自信,失敗女神已光顧過我一年,應該不會舊地又重遊吧,就算命途不濟,我的實力也能考上理想學校。 但最後我還是失敗了。 種種陰差陽錯,鬼使神差,使我以重點線以上的成績淪落到一所較差的普通本科學校。 接到通知時,我哽咽失聲,我疲憊了,為什麼命運對我這樣打擊呢? 我不是不明白“吃得苦中苦,方為人上人”,不是不明白“天將降大任於斯人也,必先苦其心志”,我只要受苦之後要有收穫,吃苦中苦,目的就是人上人,吃了苦中苦卻仍舊是人下人,那我們還有什麼盼頭呢? 我相信我的命運出了問題,為什麼我的努力超過別人,回報卻總不如別人呢? 身心俱疲,苦讀數年,這樣的結果,我不甘心哪! 我開始自暴自棄,玩世不恭,我開始怨天尤人,不在平心斂氣。 我越來越覺得我的20年就像中國的5000年,古代輝煌,近代落後。

在這個重大失利之後,我明白了,對我而言,做什麼事都要有100%的把握,有一擊而中的能力,不要依靠好運的來臨,家人也在勸我,認命吧,命運就是這樣啊。 歷史上才高八斗而窮死溝壑,胸無點墨而冠蓋滿途的人多的是。 我對兵法謀略及復古內斂的書越來越有興趣,性格也自私乖戾,古怪偏狹多了。

以這樣的心境我走進了大學,大學裡更加混亂的性觀念與生活態度人生準則繼續縱容了我的慾望。 渾渾噩噩度過了3年,臣服在自慰慾望的腳下做它的奴隸,不見真心,不見本性,直至4個月前才恍然大悟,懸崖勒馬,而大夢數年,身心俱疲,惡果已成,大略如下:

身體方面:虧損已經及其嚴重,首先是陽痿早洩,勞累後易遺精,腰痛膝軟,精神困倦,四肢乏力,失眠多夢,容易出汗,大腦一片空白,記憶力,注意力,理解力嚴重減退,思維混亂,辭不達意,言語經常不成邏輯。 反應遲鈍,耐力,爆發力,應急嚴重減退,不能耐苦耐勞,集中全力地做事情,心有餘而力不足,脾胃虛弱,消化不好,甚至在去年冬天出現精中帶血現象。

精神方面:整天鬱鬱不樂,長吁短嘆,神情苦悶,焦慮急躁,心亂如麻,心理易趨極端,悲觀失望,去年冬天甚至有自殺傾向。 不想見人,出門總覺得別人在註視自己,同別人在一起不自在,談話不能投機,老想著其他的事。 眼神不敢與別人相交,搞的和許多同學關係尷尬,害怕見面。 對任何事物都提不起興趣,都抱著無所謂的態度,強迫症,雜念紛紜,克制不了。 越要不想越不能不想。

命運方面:3年來成績不高,兩次女朋友不成,我本來是一人緣很好的人與同學關係去漸行漸遠,種種不順心之事接連不斷讓我無法生活下去。
每每深夜裡夢迴驚覺,靈臺清明之時,總會想起從前的自己與現在的自己,每每在燈光下翻閱自己的相冊時,總會懷念從前純潔無瑕的自己,厭憎現在醜陋無恥的自己。 每每清醒時在成長的日記中記下自己失敗與悔恨的心聲:

05年11月20日週日晴

夜裡心靜,回憶起十五六時自信慷慨不可一世之豪情,心中悚然警覺,少年時的歡樂愁苦那麼恣肆無忌,進取感的血性那麼強烈,而今疲憊數年,大夢一場,一事無成而光陰蹉跎,這到底是怎麼了。

記下自己體會中馳心逸性,貪戀慾望後發生在自身的種種果報。

05年11月21日星期一晴

自慰行為之大惡:1、命運乖蹇 2、精神懈怠,丟失血性;3、心滯於物,分裂本性;4、臨事而縮,毫無膽氣;5、受制於人,事無主見;6、情緒悲觀,柔懦不振;7、做事無恆,心神躁亂;8、無智;9、心有餘而力不足,志向缺失;10、身體不健,骨相容貌逐漸變差:腦骨不聳,額頭不廣,腦門降低,面骨萎縮,雙目無神,耳朵薄小,鼻樑變矮,口氣穢濁,牙齒不固,舌邊齒痕,毛髮無彩,鬚眉不揚。

那麼現在還要寫上一則:

06年8月17日星期四晴

在漸已察覺到自慰妨命的情況下,仍然沉溺不顧,可見惡習之深,戒欲之難,習慣之固,知過而不能改,無恥之極!

以上是我6年來自慰在命運精神心理特徵性格身體三方面造成的惡果,其實惡果來臨之前也不是沒有徵兆,做過幾次夢,都夢見我從高空中墜落,最明顯的是17歲時所作的一幅得獎國畫:背景是幅山水雲煙,一個人在山道向高處攀登,畫作的色彩著墨氣韻越向上越平淡縹緲,孤立無著,我時常在想,這彷彿對我預示著什麼。 古人有“一語成讖”及從詩書字畫中斷定前途命運的說法,我不希望這件事降臨在我身上。 我將6年的罪愆發露出來,我希望各位同修引以為戒,廣為流傳,使大家都能明白自慰的罪過,斷除淫欲,還自己一個清靜自在的世界。

在不見真心不明本性的慾海中浮沉,沒有平安喜樂,真誠感動,盡興地哭開心地笑,行屍走肉,生不如死,每天披著一張面具做著卑鄙無恥下流庸俗的事情。 俞秀蓮說,要真誠地面對自己;李小龍說,要誠實地表達自己,連自己都厭憎自己,還有什麼臉面苟活於世間!

但是在這裡,平心靜氣地說,在我們身犯淫戒的時候,我們的社會,老師,家長並沒有起到多少這方面的教育作用。 在天性失去對我們慾望的的約束力之後,心魔不可避免地滑向了慾念。 在幸遇戒邪淫網站之前,有誰告訴了我們自慰的危害? 以我的親身經歷可知,多少少年才俊陷於其中無法自拔! 我們的教育系統難辭其咎。 我希望諸位同修都能以親身經歷自強自勉,教育後人,我也會把自己的痛苦經歷告誡我的子孫切勿犯淫。 網上見到有同修發心編輯《壽康保鑑》現代版,願以此文錄入,俾能拯救貪婬自慰之人於萬一,那麼我願足矣。

我自知罪過不小,自慰6年已經讓我不堪重荷:1、損智慧2、削福報3、礙發育。 我發誓今生將永戒淫欲,回歸到純潔自然的本性中。 南無大慈大悲救苦救難廣大靈感觀世音菩薩,弟子願將此功德迴向給天下所有身犯自慰的同修們,願他們平安喜樂;迴向給我所有的冤親債主以及那幅畫,願他們超證菩提。 願我們每人都有一份幸福康樂的生活。

不肖弟子合十。 不勝愧慚之至!

版主:反省得如此深刻,甚為難得。 希望你早日振奮起來,重新恢復昔日的美好。

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小薇外送茶
小薇外送茶 2019/11/18

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