我的14年手淫史!

2019/12/13 08:40:57 網誌分類: 心向光明-遠離邪淫
13 Dec

我的14年手淫史!

首先非常慶幸能讓我遇到戒邪淫,相見恨晚啊,太晚了!感謝戒邪淫網!

今天我的目的有兩個:1。報名戒邪淫;2。簡述自己的14年手淫史。希望看到的朋友盡量發表一些看法,或者是罵我幾句也行。

一:報名:我的最後一次SY是2009.10.19,至今5天。我會定期上來匯報的我的戒邪近況,希望大家監督。

二:14年手淫史:(我今年29歲,大約是在初一開始手淫至今)

小學:這可以說是我活到現在最快樂的一段時期。那時我外向、開朗、無憂無慮。 。 。學校成績也一至是前三名,經常也是第一名,得了許多獎狀,曾經是學校大隊長(學生中最大的官)。同學關係也非常好。現在想起來每天有如生活在天堂中一樣,健康!快樂!

灰暗的初中:大約是在上初一的時候吧,有一次我上廁所時,感到下面癢癢的,並且似乎有種舒服的感覺,於是用手慢慢玩弄,感覺特別的舒服,一小會後噴出一些蛋清狀物質。起初也是特別的害怕,不知怎麼回事。當時覺得這是人生最快樂最舒服的事情。從些一發不可收拾,平均一兩天一次,事後覺得自己非常的骯髒,非常後悔,可是根本無法控制,喜歡獨處,事後自責,害怕與人交往,特別是班裡的一些女同學,並開始意淫。變成一個內向,成績一般的學生,到了初三身體經常低燒,夜間出汗,精神恍惚,注意力不能集中,小腹脹痛,自卑,去醫院檢查說是腸胃病,開了些腸胃藥。 。 。能有效果才怪!中考距分數線差50多分。 。 。後來還是爸爸找關係花錢才上了高中。期間只有一個朋友(指至今還有聯繫的)。

難熬的高中:現在我是一個內向、自卑、懦弱、不善言辭、成績較差的高中生了。隨然我也盡力學習,可是根本跟不上老師的進度。這樣的人日子過得很難,每天有兩個最,最遲到校,最早離校。後來迷上了電子遊戲,期間我做的事情概括起來就是三件了:1。硬著頭皮上學;2。一兩天一次的SY(找一些黃色書籍、圖片對著SY,想像著一些電影片段SY,想像著一些漂亮女生SY。。種種。。);3。玩電子遊戲。一直到了高二後半年我才開始努力學習,天天學到很晚才睡。不過SY根本無法斷掉。試過很多方法,根本戒不掉,復發時變本加厲。 。 。一日兩三次。當時注意力很難集中,經常分心,思維很亂。身體在初中的基礎上進一步惡化。 。 。高考期間也SY過一次,考入一大專院校。期間朋友(至今聯繫關係很不錯)也一個。

大學:記得剛入大學幾天,一舍友的老鄉就給我們放A片,那晚又SY了。三五日一次,一直到畢業。大學因為是同班的學生住在一塊,漸漸的人際關係好起來。自我封閉的小小的世界逐漸開始擴大,開始和同學一起打牌,逛街,打籃球,上網。 。看色情錄像。 。 。唯獨在異性面前顯得十分不自在。也許是長期SY造成了這方面的自卑在作怪吧。總是找自己的什麼都不行。期間沒談過女朋友。 。 。 。期間我參加了專升本,變成了一名本科生,並且拿到了學位證。我想這要歸功於自己的目標一直很高吧。期間男朋友很多,女朋友近乎沒有,不過班裡一些女生對我的印像還不錯。

工作:臨近畢業,四處奔波,終於和幾個同學在內蒙的一家小型私營工廠找到了第一份工作。在那裡我遇到了今生第一個喜歡的人,她是一個外貌清秀,性格開朗,單純而又成熟的女孩。我第一次見到她,對她就有了好感。可是我和她總共也沒有說過幾句話,我一向是害怕和女孩說話。也許是邪念太重,和一些外貌醜陋的女孩說話反倒很自在。所以一直壓抑著這份越發強烈的情感。每天晚上想著她的種種,無法入睡。 。 。後來被我一同學發現,在他的再三卻說下,最後我終於鼓起勇氣同意讓他幫我約她。記得第一次約會,我們倆都非常尷尬,東一句西一句說。 。 。不知道說了些什麼,我想對她表白,可又羞於開口。她看起來有點不太情願。也很窘迫。壓了大約半小時馬路,然後偷偷的各回宿舍。當晚我非常的難過,因為她的冷漠,因為自己的不善言辭,因為種種。 。 。想到了自己的多年SY。 。 。以及SY帶來的種種身體上的後果。 。 。之後幾天我發現她顧意躲開我,其實我也既害怕又渴望與她見面。我以為她非常討厭我。她還是以前那樣的活潑、開朗。 。 。後來我終於無法忍受,向她表白了一切。當時她的表情很平靜,也沒有說什麼。我感到前所未有的輕鬆。 。 。 。之後的日子如常,只是她有時好像在想些什麼。 。 。我每晚(理智的)思前想後:假如我們能走到一塊。 。 。假如我們走不到一塊。 。 。最後決定:與她不再進一步發展!主要原因:1.懷疑長期SY生理上已經不太正常,假如以後結婚擔心不能給她幸福婚後生活。 2。長期SY造成極度自卑,認為她不可能會喜歡自己,不必再爭取。也許還有一些怯懦的成份吧。 3.自身難保,自己的生活都過不好,能給她幸福嗎?這裡的工作只是過度,也後的日子還不知怎麼樣呢。也再沒有勇氣去爭取。就這樣頹廢的生活著。 。 。掙扎著。 。 。後來由於某些原因我們共辭職20多人,其中有她。 。 。之後各奔東西。過了段時間我突然收到一個陌生人的電話,竟然是她!她說她找到了新的工作,並且過得還行(從她的口氣中我讀到了她對我的印象並非我想像的那麼糟。。。)。 。 。 。 。我說我仍待業中,並祝福她過得好。 。 。並記下了她的電話號碼,直到現在!但再未聯繫!我只有在心裡漠漠地的祝福她永遠開心!快樂!健康!早日找到真心愛她的,並且能夠給她幸福的另一半! ! !之後戒邪想法愈發強烈,但終未成功!身心每況愈下! !

待業不久,我被分到了一個和自己性格(或者說是狀態)很不適合的一個事業單位工作。工作近四年了。 。 。對別人很輕鬆的工作,對我來說困難重重。我痛苦之極!生活的圈子很小,極端自卑,害怕見人,精神恍恍惚惚。 。 。整夜的下載A片。 。 。看著A片SY。 。 。睡夢中不自覺的SY。 。 。早晨起床時SY。 。 。沒人時年任何時間可能SY。 。 。沒有生理需求的情況下機械式的SY。 。 。一次次深深自責。 。 。一次次戒邪計劃的失敗。 。 。曾多次想過自殺。 。 。現狀:發育不良、短小、單薄。好像已經是陽萎了。自己認為無法進行婚後性生活。隨然家人外界壓力很大,迫於壓力幾次相親,也只是走走過程。至今還是沒有結婚。害怕結婚。 “從來沒人明白我,誰甘心披上孤獨衣。。”我無法想像婚後的日子我該怎麼熬。我也沒有勇氣自己去醫院檢查。自卑、自閉、憂鬱、昏沉度日。 。 。整天沉迷於網絡遊戲,總之同修們的大部分症狀我都有或者是有過。 。已然一個孤家寡人!手機費差不多是月月按月租扣。 。 。每天完成單位必要工作。 。 。吃飯。 。 。遊戲。 。 。 。短暫休息。 。 。遊戲。 。 。單位裡一些領導的名字我都快想不起,人際關係極差,有時甚至連開會都不知道。 。 。表面看起來只是有些內向的,不太愛說話。 “衣冠楚楚”!可誰又會想像得到我竟然會是這個樣!

總之:自從SY以來我就沒有一天是真正快樂的,而且有時候非常痛苦,痛不欲生。直到現在我才知道我的痛苦生活原來是從我第一次SY開始。

我想死亡離我不遠了吧。 。 。我不知道等待我的是什麼。 。 。以後的日子會怎麼樣。 。 。感覺會很遭!

我該怎麼辦啊? ? ?

過去的我是該死去了,可是我這樣的人還配有新生嗎? ? ?

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