讀高中的女兒談戀愛了,我要給她書包裏放個套套麽?
前不久,就有一個家長咨詢:我讀高中的女兒談戀愛了,我要給她書包裏放個套套麼?
家長給女兒送避孕套合適嗎?
這是一個觀念相對開明的家長。當她發現正在讀高中的女兒有男朋友時,沒有惱怒和不安,認為是一件順其自然的事。但當女兒周末出門,或者回來晚一點,還是會擔憂。倒不是擔憂他們發生性行為,而是擔心女兒不能保護好自己,意外懷孕或者感染性病什麼的,遭受身心創傷。她在猶豫,要不要在她的書包裏塞一盒套套。
如果是你,你會這麼做嗎?
有人可能會認為這樣的暗示就已經足夠了,她會明白怎麼做的一炮到天亮。
情況會是這樣嗎?
換位思考一下,學生時代的你如果猛然間書包裏有安全套,會是什麼感受?
在學校被同學發現,被嘲笑甚至背地裏議論又該怎麼辦?
不顧及到對方的感受的好意,常常辦壞事。
而且還給她傳遞出一個猥瑣的信號:性這件事親子之間不能光明正大地談論。
這會大大地影響你跟她之間的性交流,以後在這個議題上就更難坦誠相見了。
和孩子談性,是一項技巧,更是一門學問。
如果不清楚女兒與男友的情感發展狀況,就直接談性給套,可能會帶來沖突。
如果之前沒有談性的習慣,也不知道談論的重點和方法,最後很容易變成各說各的。
媽媽說,你要好好學習,保護好自己;女兒說,我現在挺好,別瞎操心了。
因此,在給套之前,構建一個彼此舒適的談性氛圍至關重要。
否則,除了增加更多沖突外,比較難得到期待中的結果。
家長給女兒送避孕套合適嗎?
那具體該怎麼做呢?
先建立溝通的習慣和氛圍,逐步推進,階梯漸進式的逐漸涉及性的話題。
慢慢降低親子雙方對性話題的敏感度,最終落腳到安全套的使用和如何保護自己。
如果你直接跟女兒說,你應該在性愛中使用安全套,這可能會引起她的反感。
讓女兒有一種被監視的感覺,你怎麼知道我談戀愛了?你發現了什麼?怎麼發現的?感覺很不安全。
如果你像老師上課一樣,苦口婆心的告訴她,你要戴套,安全套有避孕和避免性傳播疾病的作用。
她又可能聽不進去。知識性的內容,她或許早就知道。
以現在00後的成長環境來說,知道超級犀利士這樣的知識並不奇怪。
所以灌輸知識,不是這次談話的主要目的。
如果你打算跟你上高中的女兒談談性,首先應該和她聊聊其它的,以前經常聊什麼,現在就聊什麼,作為談話開頭。
聊的過程中,找到幾個可以引申出情感話題的點。
比如熱播電視劇的情感話題,我覺得XX挺帥的,她倆挺配的,你覺得呢?
你們同學在課間也會討論這些話題嗎?都討論什麼內容啊?
這時候家長可以真誠地袒露自己的一些情感經歷,你的真誠會讓孩子感到安全,願意跟你聊更多心裏話。
然後再慢慢地引導到性的話題上。
比如談談自己和孩她爸第一次接吻的感受,第一次有邊緣性行為的經歷。
當然,這也給家長提出了挑戰——你能夠真誠地談論你自己的性麼?
只要家長能夠從容地談論自己的性,孩子才會對你產生信任,敢於在你面前談性說愛,而不用擔心被你評判。
這種階梯式的性減敏討論,是構建一個適合親子談性的氛圍很重要的過程。
家長給女兒送避孕套合適嗎?
有了好的談性氛圍,該怎麼討論戴套的事情呢?
有人會說,直接教她怎麼戴套啊,拿個香蕉現場教學!
如果有這種想法,請你暫時hold一下。
首先,你自己會戴套麼,你知道戴套的細節麼?其次,你了解她對戴套的認知程度麼?
指不定,你還不如她清楚呢。
倒不如先問問她,是否有了解過戴套的方法和步驟,學校裏有教麼,在網上看過麼?
如果沒有,跟她一起搜索相關的資料,一起研究和探索,甚至可以在跟她逛商場時,一起到套套專區看看。
在一起交流、發現和演練中,訓練她的性安全意識和佩戴安全套的能力。
跟她一起體驗和探索的過程很重要,這是建立盟友關系的基礎。
不過,知道如何戴套,必利吉哪裡買只是一個知識,而能否實踐中讓伴侶戴套,是一種能力。
你需要評估孩子在面臨帶有強迫性質的性行為時,是否有反抗和保護自己的能力。
很多人不是不知道戴套重要,而是不懂得拒絕。
可以跟孩子討論,如果你們想發生性行為,但是他沒有準備安全套,你還願意跟他發生無保護的性行為嗎?
如果不願意,又該怎麼拒絕。
單純傳遞知識是不夠的。還要讓孩子有能力尊重自己的性感受,為自己性選擇做主,才是真正理想的性教育。