還認為手淫適度無害的看過來我十五年地獄般的手淫史

還認為手淫適度無害的看過來我十五年地獄般的手淫史

我的名字是“手淫到天亮”。不是譁眾取寵，而是我的真實寫照。我經常一個人在深夜手淫，直到天光大亮，人像要死了似的。特別是在寒冷的冬季，這種感覺就像在地獄中一般。因此我想將我十幾年來的痛苦與掙扎寫下來，讓那些還沒有受手淫之害的人引以為戒。

我今年三十二歲。自十五年前那個愚蠢的夜晚，我在一個“損友”的勸誘和引導下，嘗試了第一次手淫（說來悲哀，竟是他用手幫我做的），體驗那種“爽”的感覺後，我就一發不可收拾起來。特別是讀大學之後，性的需要及沒有女朋友所造成的慾求不滿，使我在這種自慰的快感中無法自拔。大一、大二兩年，平均達到每天三次，一般是早上、中午和晚上各一次。常常是寢室裡無人或晚上人少的時候，把蚊帳拉下來，翻開從外面地攤上買來的黃色書，一邊看一邊手淫。當時手淫還比較有快感，有時一天人都很興奮。

手淫這東西就像吸毒一樣容易上癮。你天天都想著這玩意兒，腦子裡全是女人，無論看見女人性感的圖片或是刺激的文字，你都會想那事，然後就會找個機會用手來解決慾望的膨脹。 。 。 。因此，這件事一旦開始了就一發不可收拾。因為，性是人的一大本能，特別是男人，在性中本來就是主動者，總想讓自己得到快感和滿足。 “手淫無害論”使手淫有了最好的理由。

後來，一天三次實在是做不動了，但是由於慣性的原因以及不可理喻的軟弱，哪怕是毫無衝動的時候，只要沒人在，我也會將那玩意弄硬直至射精。

在不知不覺中，我原來非常充沛的體力開始衰減了，我的視力本來不好，就更加惡化。 。 。我的眼鏡度數達到了1300多度。我開始感到腰酸，乏力，疲倦，開始從校運會4×100米接力的運動員變成了不愛運動的人，稍動一下就出汗，累。

可是我還是在手淫，我明知這一切是手淫造成的，我還是控制不住自己。每次都跟自己說，“這是最後一次了，讓我再爽一下，我就戒掉”甚至乾脆想，手淫沒有害的，不是都這麼說的嗎？

室友中手淫的也多，不過他們比起我來就是“小巫見大巫”了。有個一個月手淫一次的傢伙經常在寢室裡哎聲嘆氣，說我怎麼又犯罪了，我要死了～～云云。每次我還取笑他，然後鄭重地告訴他，手淫是一種正常生理現象，是健康的，無害的，相反，對手淫本身的恐懼才是真正有害，應當去除。 。 。當然，這些說法也不是我的發明，我這樣說別人的時候，其實是在自我安慰。

就這樣，大學後面兩年，我基本保持了每天一到兩次的手淫頻率。

工作以後，分到一家機關單位。工作勞累，應酬又多，因為工作需要大量飲酒，加之工作本身的不愉快。 。 。 。這些都急劇消耗著我的精力，我的能量，透支著我的生命。一天下來，身心疲憊的我渴望得到一種解脫，一種鬆弛，或是一種逃避。 。 。習慣性的，我又藉助於我的左右手完成。特別是有了電腦和網絡以後，網上豐富的色情資源大大滿足了我的需要。各種小說，圖片，黃片站成了我常光顧的站點。為了追求快感，我盡可能推遲射的那一刻，也就是說，人為地讓陰莖處於興奮狀態而不射精，不停地用手刺激使其保持興奮，神經也處於長期高度興奮中。 。 。我常常從回家吃完飯就開始這一行為，直到下半夜，甚至早上六、七點鐘才完成“任務”，完全沒有了人形一般地去睡覺，頭腦空了，手腳冰涼，有時覺得未日已經來了。令人絕望的是，休息不到一小時左右，我還得起床去上班。我對自己真是殘酷得不能太殘酷，有時我認為自己是不是因為人生過得很痛苦，就把鬱悶發洩到自己身上，而且是通過手淫這種有害的方式！ ！可我不能自拔，我試過上百遍了，這種習慣頑固得超出人的想像和人能夠克服的極限！有時我懷疑戒手淫是否比戒毒還難～～

就這樣，我在這種矛盾、痛苦、鬱悶、擔憂、絕望多種情緒的交織下度過我灰暗的前半生。 。 。我透支得太多了，我原來體質很健壯，打起架來兩個普通人不是我的對手，但現在，我再也沒有那種“用拳頭說話”的勇氣和實力了，我變得膽小怕事，怕與人發生衝突，因為我知道，我已經今非昔比了。我的體力、耐力、精力都很差，工作成為一種巨大的負擔，因為我沒有那麼充沛的精力和體力！性功能也大大衰退了。 。 。 。如今，我只有在手淫中才能夠得到一點點微弱的性快感。 。 。 。我自卑，卻又自暴自棄，我還是像以前一樣，三天兩頭就“獨自一個人手淫到天亮”，然後帶著滿腔的悔恨、恐懼、絕望，頭腦昏沉、四肢疲軟、象具行屍般地去我不想去的地方－－－－單位，因為我手淫給我身體的致命損傷，我已經無力地改變自己的命運了。然後，在經曆八小時夢魘般地出賣生命最後的精力後，帶著一具空殼回到我的地下室，打開電腦，進入一個個淫亂的網頁，開始又一次無快感的、絕望的手淫之夜。 。 。 。

誰來救我。 。 。 。 。 。