哪天快樂

丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女子的壽命比男人長》的文章後，便問妻子：「我真不知道為什麼男人要先走一步？」 妻子解釋道：「總得有人留下來收拾衣服吧！」

我姐夫布魯斯在地方電話公司上班。有一天，他到一個客戶家裝二線，這是那家人要送給他們即將上大學的女兒的生日禮物－－自己臥室裡的電話。布魯斯剛剛裝好，那個爸爸就衝了進來女孩的臥室：「她回來了！」他叫到。「...

某論壇上有人問「家裡用蟑螂香滅蟑螂後，怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麼看見的。」 回答「你家人不見了,你能不著急到處找麼？」

看護婦甲：「505號病人，徹底絕望了。」 看護婦乙：「呀，為什麼？剛才他還握著我的手，談了好久呢。」 看擴婦甲：「正是這樣，剛才被他夫人看見了。」

英國物理學家依撒克.牛頓（1642-1727年）有一次寫信給他的朋友洛克，毫不留情地批評了他的著作。 在收到洛克的極為不滿的信後，牛頓覆信說：「我記得我給你寫過信，但不記得信裡對你的書說了些什麼。請你...

主人每次吃肉，總是肉吃得一乾二淨，碗裡只剩下骨頭。 僕人吃不到肉很不高興，就對天唸唸有詞：「願相公活到一百歲，小的活到一百零一歲。」 主人問他為什麼這樣說。僕人答：「小的多活一歲，好收拾相公的骨頭。」

「你太大知道我要去你家吃晚飯嗎？」 「當然知道了，為了這件事她跟我吵了幾乎半個小時。」

今天是3月8日，女兒拉著爸爸，坐在沙發上對媽媽說，媽媽，今天是三八節，晚上你去炒菜，讓我跟爸爸享受一下節日氣氛。 媽媽一聽愣住了，你說什麼？今天是誰的節日？ 女兒說：是我跟爸爸的節日啊，三八父女節！

兩個男人在飯館裡邊吃飯邊聊天。 甲：「我不得不在這兒吃飯，因為我妻子不想做飯。」 乙：」您真幸運。我之所以在這兒吃飯，是因為我妻子一定要親自做飯。」

一位風濕患者問經理：「這裡的泉水是否對身體有好處？洗過溫泉浴我的病會減輕嗎？」 「我舉個例子，」經理說，「去年夏天來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅，他在這裡住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了！」

一位婦女正在醫院裡待產。劇烈的陣痛來得愈來愈頻繁了。 這位婦女痛苦地問護士說：「小姐，最難過的時候，是不是已經過去了？」 「親愛的，」護士平靜地說，「據我的經驗，一個產婦在出院以後的18年裡，才是最難...

青青最近將留了三年的直髮，燙成卷卷頭，我問她有何不同感受，她說：「以前雜貨店老闆見了我都是說：『小姐，上課啊？』而現在，卻變成了：『小姐，上班啊？』」

1.久不出兵，鬱悶死。 2.忽有一天，蓄勢待發，興奮死。 3.千億個兄弟一擁而上，擠死。 4.出來發現是主人自行解決，冤死。 5.被濺到地上，摔死。 6.被噴到牆上，撞死。 7.被衛生紙擦掉，風乾至死...

西德有一個人，對於違犯交通規則的罰款制度發生興趣，故意把車子停在不應停車的地方，他一共收到三張傳票。 他衣冠楚楚的拿了第一張傳票去見法官，法官罰了他三個馬克。 第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二傳票去見法...

爸爸：「湯姆，快把你冰淇淋上的蒼蠅趕走，聽見了嗎？」 湯姆：「爸爸，你不讓我滑冰，難道也不讓它在這兒滑一會兒嗎？」

日本機智人物佩庫在城裡做官，因對財物不經心，日子老過得貧窮。一日妻子告訴他米缸見底了，他只有餓肚進城，難受得按住肚子低頭走路。 琉球王見到十分奇怪，問他為何這樣走路？他告訴國王，自己正飢餓難耐，低頭走...

某男因公事要很晚回家,細心的妻子怕丈夫回家後找不到他需要的東西,就在臨睡前寫了張字條放在桌上:「親愛的,啤酒在冰箱裡第三層,烤雞在微波爐內,我在床上」。

一日，一個男子步入一間酒巴，叫道：「來兩杯酒！」 服務員說：「先生，您為什麼要兩杯呢？」 男子說：「一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住進了醫院，我替他喝一杯。」 第二天，他又走進這個酒吧，...

一個畫家結婚了。 蜜月之後，有人問新娘：「婚後生活怎麼樣，海倫？」 她回答說：「太好了！我丈夫畫畫，我做飯。 然後，我們就猜測他作的畫和我做的飯究竟是什麼。」

老婆：「親愛的，這肉絲好不好吃？」 老公：「馬馬乎乎。」 老婆：「這魚呢？」 老公：「將就。」 老婆：「那這豆腐呢？」 老公：「一般。」 老婆按捺不住吼道：「你就不能說個好字？」 正喝著湯的老公大叫道...

婦產科醫院的候診室前，有兩個准爸爸不安地踱步著，等待妻子生產。 其中一位歎氣地說：真倒霉啊！這事剛好碰到我在休假… 另一位則說：我比你更倒霉，我現在還在度蜜月哩！

小杜與老婆到江邊散步，遇同事老王夫妻也在江邊漫步。晚霞映紅江面，老王喜作詩，見此美景，不由信口呤道：「霞染煙波淼，」 老王妻子隨口接呤：「風拂柳絮飄。」 老王又吟；「借問伊何去？」 老王妻子又接吟：「...

某日，無聊出門逛街，看見前面有一漂亮mm…… 苦於無搭訕的辦法，於是揀起一塊磚頭。 上前問mm：同學，這是你掉的吧？ 朋友的同學，晚自習上追一mm，上去問：同學，請問現在幾點？ mm看了看表：八點半。...

夫妻吵架了。當丈夫下班回到家裡，他發現妻子不在家。只在桌上留了一個條子，上面寫道：「午飯在《烹調大全》第215頁；晚飯在317頁。」

護士：「祝賀您生了個女孩！」 產婦：「啊？！那……您就別護理找了。」 護上：「為什麼？」 產婦：」您快到門口去護理一下我丈夫吧。」

日本有個村長感冒臥床，村民們紛紛前去探望。吉四六傍晚才到，村長問他為什麼來得這樣晚？他說叫醫生去了，村長稱讚他很機靈。 過一些日子，村長的病情加重了，大家都去看望，只有吉四六到得最晚。 村長問他把醫生...

丈夫對妻子說：「傑克要是再問我們什麼是『未婚妻』時，我們該怎麼解釋呢？」 「那就告訴他，」妻子說，「『未婚妻』是指一個女人，在結婚後她所得到的一切，她還沒有得到。」

一個賣剪子的老頭跟一位老太太講價錢。賣剪子的說：「大嫂，我這剪子賣給你就是照本錢賣。若是掙你一點錢，我就算是你的兒子。」 老太太有個兒媳婦，長得挺漂亮，聽見賣剪子的說這話，噗哧一聲笑了：「淨想好事兒！...

有兩個窮秀才，相互談論著自己的雄心壯志。一個說：「我這一輩子都不富足，只想吃飽了飯、睡足了覺就罷了。將來，有朝一日得志，我定要吃飽了便睡，睡足了又吃。」 另一個說：「我卻和你不一樣。我必定要吃飽再吃，...