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不要打敗孩子!

2023/01/22 16:28:14 網誌分類: 宗教
22 Jan

以下為一位有緣人分享,來文照登:

 

我們家有兩寶,大女兒發展得快,沒兩歲就講話清楚,從小除了偶爾少根筋,其他大致不必操煩,在學校表現也算優異,是老師的得力助手。小女兒就不一樣了,她長得小,發展得慢,做事掉東掉西,都是按照自己的個人觀點,常弄得老師與家長啼笑皆非,她總是一句「沒有關係啦!」帶過所有的問題,反正她就想這麼做。

 

近期我發現大女兒有幾個問題,她開始「針對」妹妹各種事情,比如說妹妹碰到她一下,她就會大聲說:「很痛!」,或妹妹拿她東西,她就會大喊「不要拿!」另外,如果要出去玩,就會希望我只帶她,別帶上妹妹……等,種種的針對行為,讓我思考她到底怎麼了?

 

近期看到一個視頻,內容提到「老二有獎,老大就要有」,這是說如果較小的孩子有好的表現,則要一起獎勵老大,為什麼呢?因為老大出生的早,按照我們當父母的經驗,「第一胎照書養、第二胎照豬養」,第一胎生老大後非常新鮮,要什麼就買給她,要去哪都帶去。但當妹妹出生後,愛就分散了。

 

我們時常講的一句話就是:「妳要讓一下妹妹」,其實這句話仔細想想也很有問題,為什麼一定要讓一下妹妹?比如說玩玩具這件事情,如果老大正在玩自己的玩具,妹妹也要玩,但老大不願意借,是不是該由我們父母親出動,要老大借妹妹玩具呢?寫到這些事情的時候,很多的回憶在我腦海裡浮現,不成熟的我也曾處理過這對姊妹這樣的事情,想想其實是自己不會教小孩。

 

由於這兩個孩子成熟度不一樣,我總覺得成熟的老大要讓比較需要照顧的老二,所以讓她覺得我有差別待遇。她也確實跟我說過很多次,我在差別待遇,現在回想起來,我也真的是這樣。

 

以前我總是期勉自己對人要公平,但沒想到我光是對家人就這樣,怎麼做到無我、無人呢?所以我決定照視頻上說的:「老二有獎,老大就要有」,正向的教孩子,告訴姊姊要好好照顧妹妹,以後妹妹有獎,姊姊就有。說實話我們家老大很吃「得獎」這個方法,有獎勵放前面,她都很樂意,我想這方式可以改善她們的關係,也讓有能力的姊姊願意主動照顧妹妹。孩子的可塑期不長,不趁現在培養好感情,以後定型了就難處理。

 

當父母的我,常用的有效手段是用吼、罵或唸的方式,這些方式她們倆都買帳。不過近期有段回憶一直浮現在我心頭,以前跟太太交往的時候,丈母娘第一次見我時,給我的言語非常尖酸,到現在我都還記得,即便現在跟她的關係已經很好了!有時還是會想,我加注在孩子身上的這些負面教養,會不會也讓她們以後都「記得」呢?我感到很擔憂,這些回憶令人痛苦。

 

近期看到幾個視頻,視頻中舉了幾個方法,我覺得很好,提出來跟大家分享,避免佛化家庭的父母親也犯這樣的過錯:

 

一、盯孩子考試成績:孩子成績沒考好,要檢討時,應該要把視線看著考卷跟孩子講,不是看著孩子眼睛說:「她沒考好!」這什麼意思呢?看著孩子眼睛說她沒考好,是在給她負面評價、否定她,我們的目的是否定孩子嗎?不是的,我們是希望她們能採納我們的說法,好好努力。

 

所以當我們看著試卷講說:「這一題寫錯,這一題要如何、如何……」這樣重點是放在試卷上,告知孩子可以怎麼努力。由於講的是試卷,她聽得下去,知道怎麼努力與更正,如此的溝通才有意義。但不是要她把問題都推給試卷,是看著試卷講她要怎麼改善學習,責任依然在她的學習,不是試卷沒出好。

 

二、看到他做到的,而非他做不到的:父母經常求好心切,但負面情緒往往讓我們批評,針對孩子做不到的事情放大檢視。如此久了,孩子面對你的觀點就是「你又要來罵我了」、「你要我做的我都做不到」……等,這樣就是拿著孩子的問題去打敗孩子!我們是想看孩子成功,不是想要他失敗的。

 

試想,如果在工作環境上,您能接受這樣的上司嗎?我自己不能接受,所以我們要改變觀點與做法,要看到他做到的事情,鼓勵他繼續努力,欣賞孩子,這是正能量的增強。我們都愛跟有正能量的人在一起,也請您給孩子滿滿的正能量。

 

但這並不是要我們一直誇獎他們,而是要肯定!肯定與誇獎不一樣,比如說「你這件事都做得正確」與「你這件事情做得太好了」,兩句話都是正向的,但誇獎誇多了有時會讓人害怕,會怕如果以後沒得到怎麼辦?所以我們肯定他就好。

 

總之,近期看了這一系列的教育視頻,才讓我意識到自己的不足,佛法要我們反省自己的貪嗔癡慢疑,這是修行上的做法;教育孩子也有適當的教育方式,有效與正向的教育才能造就成功的孩子。

 

(分享完畢)

 

孩子天生發展和個性就有個別差異,本篇分享文中,有緣人因看到親子教育視頻,反省自己過去的教育方式,因而寫了本篇文章,希望提醒家長教育孩子的重點是讓孩子變好,要平等地看待每個孩子,多肯定孩子的正向行為。

 

一、對待孩子,沒有分別心

 

父母經常期待兄姐更懂事成熟,懂得體諒弟妹的不懂事,多讓弟妹一點,幫忙父母照顧弟妹,但孩子只懂享受父母的愛,並不一定願意負起那麼多的責任去照顧弟妹,或是和弟妹分享父母的愛。孩子也會比較父母對待自己和手足的方式,兄姐總覺得父母偏心,對弟妹比較好,希望父母更愛自己一點。

 

若父母要讓孩子盡到照顧弟妹的責任,不是用命令或要求他們做到,而是要學會用一些智慧的手段。文中以「老二有獎,老大就要有」,讓孩子認同主動照顧弟妹的重要性和好處,使姐姐願意多包容妹妹一點,藉此建立姐妹之間的友好關係。

 

二、以歡喜面對困境,用鼓勵代替責罵,以方法取代批評

 

家庭教育是為了養成一個正向、樂觀、熱心助人又負責任的孩子;但父母為了方便、快速,經常用比較、謾罵、諷刺、威脅等種種否定、負面的方式跟孩子溝通,讓孩子覺得自己一無是處。原本家長的目的是讓孩子變得更好,但口出惡言,卻只會讓孩子記得父母說的難聽話,學到父母的謾罵,而忘了怎麼改進。

 

教育孩子時,即便他們犯錯,也一定要用正向、客觀的態度陳述事實,不要對孩子用尖酸刻薄的話語。無論是父母自己或孩子有情緒時,都先不要處理問題,因為在情緒的當下處理問題,只會製造更多的問題。

 

淨空法師說:「『恚怒』,瞋恚憤怒也,乃三毒之一。『一時瞋心,造成小恨,但冤冤相報,無有已時,怨憎常會,互相殺害,愈演愈烈』,故云『後世轉劇,至成大怨』。諸位看『文昌帝君陰騭文』,《安士全書》的上半部,你看一開頭敘述他一十七世為士大夫,講他那個時候生生世世報怨,互相殘害,造成極大的罪惡,這都是應當要避免的。我們在日常生活當中,盡量不給別人有生氣、有怨恨這種機會,不給他,這是我們修行的真功夫。

 

所以經上常說『菩薩所在之處,令一切眾生生歡喜心』,那是菩薩。一個人所在之處要叫眾生生煩惱,他不是菩薩,他是魔,魔給人帶來煩惱,菩薩給人帶來喜悅。這句我們常常放在心上,時時提起正念,不容許它發生。就是一時瞋心造成小恨,對自己、對別人,對自己要忍耐,對別人要忍讓,這一讓他會反省,問題確實就化解了。如果不肯相讓,一定要爭個勝負叫逞強好勝,那就會造成冤冤相報,無有已時,這是八苦裡面怨憎會苦。」(引用完畢)

 

父母不要用威脅、失望的態度與孩子對話,孩子犯錯的事情會過去,但不好的記憶總是刻在心底,成為孩子們遇到困難和脆弱時,再次射向自己、否定自我的毒箭。因此父母對孩子要好好說話,說溫暖、體貼、肯定、期許的話,即使孩子犯錯,檢討的時候,也是要認同他過程中做到的好,但問孩子、讓孩子思考應該怎麼做,才能改進做不好的地方,教孩子對自己的人生負起責任。

 

但有時候孩子真的偏離正道太遠,跟自己印象中的樣子差異太大。這時,建議家長在責備孩子之前,先思考孩子需要什麼幫助,當孩子遇到困難來找父母,是想抒發心情、想解答困惑、想分享所知、想尋求幫忙,如果父母忽視孩子的需求,一味想指導與責備,只會破壞親子關係,將孩子愈推愈遠。

 

也許孩子真的遇到困難,也許孩子被不知名的因素干擾著。如果與孩子再三溝通都無用,真的需要請示的時候,父母真的不用考慮太多。

 

有些孩子會因為業力、沖犯或外靈干擾,身不由己而頻頻犯錯、與家人起衝突,造成自己和家人長期身心受創。孩子已經不知所措了,在與父母互動時,若沒辦法感受到父母的愛,心受傷了,就會離家愈來愈遠,有時候即使處理了干擾問題,孩子還是充滿不安、退縮,甚至出現攻擊行為。

 

父母若希望孩子變得更好,當孩子犯錯時,要以同理心和慈悲心對待孩子,就事論事,讓孩子學會換位思考,瞭解怎麼做對、如何努力,不要加入個人的情緒批評,作人身攻擊。成績很重要,但待人處事更重要。當孩子犯錯時,您可先暫停三秒問自己,如果是佛菩薩會破口大罵、口不擇言傷害孩子嗎?如果是佛菩薩,以衪慈悲、智慧的心會怎麼做呢?您又該怎麼做呢?

 

不要打敗孩子!請將焦點放在孩子做到的好事,鼓勵孩子繼續努力,欣賞孩子,增強孩子的正能量,相信孩子在您的支持下,將更有力量面對未來的困難挑戰!南無大慈大悲觀世音菩薩摩訶薩!

 

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