Keith Ku
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白頭到老既秘訣

2008/09/11 12:55:41 網誌分類: 愛情
11 Sep
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兩個人相處的學問, 深奧而複雜, 要真切的領會, 深深的互相了解與遷就, 才可體會得到......這篇文章, 是別人經驗的累積, 當中的道理與技巧, 看過會令妳會心微笑!!
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白頭到老既秘訣

 

聽過黃鴻麟名字的人,敢說大部分不是因他是沙田基督書院的校長,而是他的愛妻方法,大名遠播。

他在千禧年推出的處女作《護妻傾情四十八式》,令男士嘆為觀止,女士心生渴望,渴望自己的另一半仿傚。

書中他分享了48個獨門的老婆秘方,創意十足。

創意的背後,是四分之一個世紀的婚姻經驗,還有業餘修讀輔導課程帶來的啟發。



啟示 1:芝麻綠豆 釀成衝突

婚姻,最難避免的就是衝突。
就算拍拖時如何甜蜜如何和平共處,結婚之後,芝麻綠豆的小事也可變成衝突,黃校長想不到的,   只是衝突來得如此快……

婚後第一頓飯,太太在廚房煮飯,並向客廳正在看報紙的他高呼:「執檯喇,準備食飯呀。」

黃校長以超高速搬走桌上雜物,繼續等食,誰知太太從廚房出來,竟然面色一沉。

「原來她娘家執檯的定義,不單止要搬走雜物,還要把桌子抹得一乾二淨、擺好餐具。但我由小到大,只知執檯就是搬走桌上的雜物。」

諸如此類的分歧接踵而來 ……

有次太太對他說:「你點扭毛巾?

他很懊惱,活了這麼多年,沒理由連扭毛巾都不懂嘛,原來太太一直是反手扭毛巾,他卻相反。

這一切一切,給他帶來許多啟示:
「在生活細節上,會發現彼此有很多不同,如不存體諒包容之心,任何一件瑣事都可以成為衝突的導火線。」

 

啟示 2:別強迫對方改變

一段婚姻,需要夫婦倆不斷學習怎樣體諒、明白、包容一個人與適應。

「我處理過很多個案,發現婚姻破裂,都是因為欠缺這些素質。尤其人總是偏向主觀,很多時會用自我的標準去衡量或規範別人。」

有天他忘記帶車匙,太太說:「都叫你不要把車匙放在那兒啦。」

事後他跟對方說:「『放在那兒』是我的習慣,如果我把車匙放在你指定的地方,只會有更多機會忘記。」

他發現,很多人結婚後不自覺要改變對方,小至唧牙膏、放物件等,都是有我無佢,忽視了應尊重對方。

「很多小事本身沒有對錯之分,反省過後,就會看到背後動機,原來是想控制對方。這是沒有必要的,因為愛人是要一起好好生活下去,並非要來控制的。」

 

啟示 3:事後溝通最緊要

他也承認,衝突是無可避免,最重要是事後溝通:

「如放車匙這個例子,我們了解過彼此的想法後,決定屬於我的東西由我負責擺放,屬於她的由她擺放,到了要用時,只要問對方便可。」

至於扭毛巾這回事,經過他多番驗證,證實反手確是扭得乾淨些,所以他也婦唱夫隨起來。

夫婦間最常說的一句話是:「我要你這樣做,都是為你好。」

黃校長認為,凡事要看得遠一點。

「是為對方好,還是為自己好?如果要對方不做這些事,可能會帶給對方更多不舒服、更多壓力,只會造成另一個新問題。」

 

啟示 4:維繫婚姻有如保養玻璃窗

不過,並非所有事都有最後答案。

記得新婚初期,他曾對太太說: 「有無搞錯!用完廁所又不把廁所板打開!」

對方的反應是:「搞錯!用完廁所又不把廁所板放下!」

最後小倆口後取得共識,就是廁所板可開可闔。

「很多問題不在乎結果,只在乎有當時人怎麼看。事實是沒有改變,但了解後便不存在問題了。」

愛一個人,他認為最終可為對方犧牲。

如太太習慣筷子橫放,他習慣直放,遷就一下亦無妨。

不過,如果只有容忍、沒有體諒,婚姻一樣可能會破裂。

「我覺得婚姻問題就好似玻璃窗的灰塵,假如任其累積,清理便艱難;假如任其深化,就如裂痕出現,玻璃窗最終只會破裂。」

 

愛妻絕招

*鳴謝愛妻廣告

結婚20周年紀念日當日,黃鴻麟特地在報章刊登了一篇充滿愛意的鳴謝啟示,感激太太20年來對他的照顧。之後捧著鮮花與報章,親身送到太太的辦公室。

*致電訴衷情

黃校長格言:
「永遠不在學校做個好丈夫, 也從不在家做個好校長。」

工作時,他從不致電給太太,但某天開會開到晚上9時,他破例致電回家,說:
「會議仍未結束,但此刻我極度掛念你。」

電話另一端即時傳來朗朗笑聲。

*飯煲裡的生日卡

某年太太生日,校長假裝忘記了,但當太太打開電飯煲準備煮飯時,卻找到一張生日卡;之後進浴室,又找到一束鮮花;睡覺前更在睡衣內找到生日禮物。

*每日一抱

他在研讀輔導與多年婚姻輔導的經歷後,決定了一項堅持,就是對老婆大人的每日一抱。沒有履行「每日一抱」,不得睡覺。

後來發現,這原來是解決夫妻爭執的一大良方妙藥。

太太:欣賞他的小動作
「哈哈!他有時做些小動作,會令我很開心。」

黃太太邱楚賢常常笑口常開,不無原因。

「好像有次執床,枕頭底竟放了一份小禮物,在毫無心理準備下收禮物,感到非常非常開心。」

那麼她又會如何回應丈夫的心意?

「沒甚麼特別,作為妻子,最重要是體諒丈夫。好像他工作忙,做太太的都希望丈夫多陪伴自己,但站在他的立場,他是喜歡自己的工作才會這樣投入嘛,換了是我也會如此。」

現在若丈夫不在家,她會自行安排節目,好好享受私人空間。

還有, 「很多人都會把自己丈夫與別人丈夫比較,其實這只會壓低丈夫。男性最需要太太的尊重,做另一半的要不斷了解、愛護他。」

婚後初期,兩夫婦確是有些摩擦。
「其實我們都在不斷進步,有衝突時,最重要是學習退一步,停一停,怒氣自然會消除。」

 

吵架的藝術

兩口子還有個君子協定:

*炒架鋪鋪清 一項歸一項,絕不拖泥帶水。
*絕不翻吵 今天的架今天吵,昨天的事不翻吵。
*舊事已過便已了 每一事件都看作一獨立事件,絕不「株連」。

一般人結婚愈久,吵架時愈喜歡說:
你上次 …… 你上星期……
沒完沒了的罪狀,很易演變成互揭瘡疤。

幸好,黃氏伉儷平日絕少吵架,每星期必做的,是抽空一起散步,談談心底話。
婚姻衝突的由來婚姻為何會有這麼多衝突?

柴灣浸信會輔導中心主任黃麗彰說:
「這是由於夫婦的情感距離拉近,很易把未了的心結、渴望激發出來。」

舉例說,某君最不喜歡別人自我中心,如身邊有個朋友自我中心,他不一定會太介意,因為彼此間還有一定的距離和容忍度。可是,當這個人與自己的距離如此貼近,內心便會出現焦慮,後期更會演變成指控、抑壓。

 

衝突演變成創傷

婚後,是人生另一個階段,也是衝突的開端。

夫婦來自兩個成長背景不同的家庭,很易因彼此生活習慣的差異而造成衝突;
有子女後,又會因彼此對教養的意見差異,產生爭執。
若一個不小心出口傷人,更會演變為創傷。

「男性方面,自我價值建基於能力之上,但太太竟說:『你無鬼用』,會使其自我根基動搖,造成傷害。

就算太太有情緒的困擾,丈夫也會視她的康復為個人能力的表現,如太太繼續不開心,男士一樣會感到沮喪。

「至於女性,自我價值建基於關係之上,如丈夫不重視她、刻意忽略她,她便會感到受傷,甚至整個自我價值崩潰。」

明知男女大不同,何以不能避免對方受傷?

「人在受傷時,為了保護自己,會刻意針對對方最脆弱的地方來攻擊,被攻擊的一方又會還擊,兩人關係只會愈來愈惡劣。」

如彼此委身程度較低,往往導致離婚收場。

 

尋找心靈空間

黃麗璋表示,面對創傷時,要用當下的智慧避免繼續受傷,尤其配偶不斷用說話攻擊自己,拒絕回應不失為保護自己的方法;之後給自己一個空間,思考怎樣淡化怒氣、回憶對方好的一面。再跟對方分享那一刻的感受。

香港居住地方擠迫,現實空間缺乏,但我們還有一個心靈空間。

「心靈空間可透過閱讀來擴大,在閱讀中,會有很多豐富的訊息,讓你不知不覺進入一個新天新地。

我發現很多自省能力較高、自我成長較快的人都是愛閱讀的。」

 

 

 

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