已經想不到標題是什麼了哈

標題愈想愈隨便，而主要作用都只是不想自己再亂想東西，那樣太影響自己的睡眠了。
從而來到寫故事，就把心裡所想的什麼，變成故事寫下來。

明明腦袋其實應該很清醒，可是卻老是看不清到底裡面裝什麼。
是不是裝笨蛋裝得太久，已經變得真的變成笨蛋了？(我不要呀...)

說謊快要變成習慣，但並不是過份的說謊，而只是為了不讓別人知道自己想什麼。
而不讓別人知道自己想什麼，也變得連自己也不讓自己知道自己在想什麼了。
開始生氣自己為什麼會這麼想，但似乎已經到了不能控制的地步了。
好像不能控制了，似乎。
但是，還是覺得一樣事情滿清楚的，就是無論如何也不想讓別人知道自己在想什麼，其原因很簡單，就只是不想別人依著自己的想法來走。
可是，忍不住的，說了。最後還是說出來了。
因為有時候，也會有生氣的時候，也會生氣別人不懂的時候。
不想讓別人懂也是有的，但是也不想去騙別人。不騙，就不能說謊，不說謊，就會讓別人知道自己想什麼。
其實，說起痛苦，如果我可以走的路有兩條，而兩條路也是痛苦的。
但是我自己很清楚，沒有完全沒有痛苦的路，那麼，我當然會選擇一條比較不痛苦的路走吧。
或者，我根本沒有讓別人知道，究竟我實在真的有想過多少，想過多少，真的很多吧？不自覺，不然，我也不需要寫下來，讓自己放鬆一下。
有時候不想去想，就是超用力地去做其他事情，或者，看小說吧。
我想過很多，我很清楚明白理解到，我該走哪一條路比較好，但是我也很清楚，我自己有多不去讓別人知道我想什麼。
不讓別人去知道我想什麼，就是因為不讓別人知道我想什麼，所以也清楚明白，別人不會知道我想什麼。
別人不會知道我為什麼選擇走這條路，也不知道我只有這麼少的兩條路，雖然這兩條路只有我自己歸類出來，但是，我覺得我最能走的就只有這兩條路。
別人覺得我走這條路那麼辛苦，不如去走另一條路？
我不讓別人知道我在想什麼，就是不想讓別人知道我走這條路也痛苦。也會痛苦。
只是，我覺得我走這條路比較不痛苦，所以我才走這條路。我覺得。
如果一開始就不讓別人知道我想什麼，就不需要真的把我全部想法說出來，否則，沒有說完全部，就只會更大的誤解，誤解我的另一條路好像比較不痛苦啊為什麼不走那一條？
我能說更痛苦嗎？
如果不解釋清楚的話，就會變得很矛盾。可是，可是最重要的，都是如果要把事情解釋清楚，就要真正看清楚自己的腦袋。
既然，我連自己也騙了，那麼我又可以如何去讓別人知道自己在想什麼呢？
既然如此，不如，就直接不讓別人知道自己在想什麼，雖然有時候真的很想衝口而出想說的話，但還是努力地忍了下來。
絕對不要跟隨我的想法，因為，我不讓別人知道自己的想法，就絕對有自己的原因。
不用別人去了解我的想法的原因，而我自己也有辦法去讓自己走上比較不痛苦的路。
所以其實最需要讓別人知道的，就只是，我不會讓別人知道我在想什麼，所以如果硬要問的話，就可以理解成我有辦法讓自己不痛苦，所以才不讓別人知道我在想什麼，要是讓別人知道我在想什麼，我可能會更加困擾，因為想要了解我的話，並不能了解全部，要是想要幫助我，可能會增加我的痛苦也說不定。
畢竟經過這麼多，最終還是明白到，只有自己才能幫到自己，也不想強加於別人的煩惱。
或者可以說，其實我會走這條路，並不是不理智，而是真的想得很清楚了。
若果真想要知道為什麼我會走上這條路的話，只要知道，我以最理智的想法決定的這條路，能帶給我最少的痛苦。
所以我走這條路。

想到這裡，如果要給這篇文章加上一個標題的話，該是什麼？