短暫的生命(母親篇)

 

女：

其實，我是知你難處的，
知你為了應付他頻繁的需索而心驚膽顫。
我每天為你晾曬的大堆內褲，
雖只是小小的一塊布兒，
卻已沉重得實在叫我難捺尖叫。

床上那淡了的血，早已風乾了，
很明顯就不是我的。
然而你不說，我亦樂於詐作不知，
反正有人願意分擔我作為妻子的責任，填飽他的獸慾，
是外人又好，是自己的女兒又好，
無論在你的小床，抑或在我的大床，都不打緊吧....
只要你沒怨言，沒聲張，沒懷孕；
女人天生就注定要滿足男人。
知否我自十四歲起，便經已遭逢父親潛入房間撫摸非禮，
然後再輾轉跟過無數男人，
當年的我，還不是咬緊牙關，裝瘋扮傻的捱過了，
又有誰曾寄予同情，投以關注的視線？

再苦的日子終須會過去，
正如你所說，只消閉上眼忍耐一會，
很快便就完事了。一遍又一遍。
那熊啤啤頸上繫著的噹噹，該是你的傑作吧，
是想藉以向我傳遞吶喊呼救？
但傻曦兒，你明知我是不會插手阻止的。
阿強是我倆的經濟支柱，這個家一切均以他為主的，
他既然想要，那就由得他吧！
只要能逗得他歡心，留得住他的人，
那麼我們一日三餐該已不成問題了。
你不是也如此希冀的嗎？
誰不想過安穩的日子....

我又豈會想到自己的懦弱，
竟原是摧毀你的真兇！
才十一歲的你，看來是如此幼嫩，如此楚楚可憐，
連月經來潮都未嚐過的季節，
強悍的身影，就經已硬闖進你的小小天地，
把晨曦的光芒一手捏掉。
我是該死的。我是該死的。
除卻十月懷胎，我何曾有真正付起過作為母親的責任，
讓你在我無風無雨的庇護下亭亭玉立？
我沒有，的確從來沒有，
所為你帶來的，就只有畏懼，只有惶惑，
我從未把你擁進溫柔的臂彎，
從沒有打算好好聆聽你的心事，
既沒引導，也沒支援，
就只有眼巴巴的，看著你套上一條又一條的內褲，
忍受著那狂妄礙耳的噹噹呼叫，
一邊流著淚，一邊背轉臉，
力遏心內正泊泊淌血。

你猝然死亡，是否代表一切完結？
我曾以為是，也不諱言這樣的結果，
對你對我，或可稱得上是一種解脫。
照片內，呈現著你被我用雞毛帚鞭藤的印記，
一道道深淺不一的，瘀色的，凸起的，
印在臂上，腿上，身上，
和所有看到抑或隱閉的位置。
當Madam向我投下一幅又一幅你的遺照時，我是何其心傷。
我的好女兒啊！怎麼會落得如此下場？
她們指控我虐打，我認啊！
整件事根本錯不在你，你才是無辜的受害者，
我打你，只是自私的我對現實不滿的宣洩。
我打你，亦只是我對一直選擇啞忍的自己的一種懲罰而已。
我打你，其實同時也在心底虐待自己。

女，在此刻沒了你的日子，
我呆在監倉等候宣判，竟變得更悔疚自憐。
當初，我還以為一口否認默許阿強侵犯你的指腔，
我的罪名和遭受到的譴責便不會太重太多，
這幾年來所發生過的一切，亦能夠隱瞞到底。
因而我任憑警方如何審問，
如何折磨我、恐嚇我，在我身上作任何心理戰，
我都捱了過來，不動聲息；
然而當你被拍的淫褻錄影幕幕播映，
我真是噁心到不得了！
多想閉上眼，別轉臉，逃過無情的歷史；
但幾位Madam並沒放過我，
她們見我意圖掙扎，竟上前聯手撐開我的眼瞼，
逼我面對殘酷的一幕，承受我沉默下所弄的爛攤子。
無錯。通通都是我一手造成的。
他的肆無忌憚，你的委曲求全，
均是我一手鑄成的。
我枉為人母啊！我對不起你。
我活該遭受千刀萬剮，墮進地獄，
永不超生，才算作為你悽慘命運的丁點付出。

我不是沒試過尋死，態度可也挺堅決的，
與其無親無故，就連生存僅有的唯一希望也都失去了，
活著於我又有何意義？
但天意讓我活了過來。
無錯。我就算死，也躲不開以往所犯過的孽。
我的逃避，我的自私，我的怯懦，我的啞忍，
也是時候作出糾正。
唯有真心懺悔，接受法律制裁，
我的罪，才得以稍稍赧免。
你的死，才沒算白白犧牲。

我不知道自己還有否明天，
只知道，我的曦兒，
我親愛的曦兒，
必會一直追隨著我，作我的天使，
乖乖守在我身邊。


李碧琪
你的母親字