我曾後悔嫁給他/幸福夫妻—婚姻的五種毒藥

我曾後悔嫁給他

一、2008年初，天氣似乎變得比往年冬天都冷，一場小雪過後，我們生活的小城也強降雪連續不斷，寒冷直入骨髓，所幸的是我們剛搬了新家，裝了暖氣空調，不怕再像以前那樣在出租房裡忍受寒冬。

其實新家也不是新的，年前才貸款買的一套二手房，60平方米，還有點舊，一些家具都是舊房主留下來的，牆壁的顏色也有些發黃了，不是什麼值得炫耀的房子，不過是我和劉智結婚以來實現的最大夢想，所以也總能心滿意足地瞧著這個家作幸福狀。

搬過來的幾天後，劉智忙著去采購大堆吃的用的回來，好幾次在雪地裡摔得鼻青臉腫，我想和他一起搭把手，提點東西，也被他嚴厲地制止了，生怕我凍壞或者摔跤。

這個疼我的男人，劉智，我老公，個不高，憨厚小臉，小職員，沒什麼特別之處，但我可以一秒鐘也不猶豫地告訴你，我愛這個男人，比我自己想像的還要愛許多。

二、 愛這個字，擱4年前我怎麼也說不出口，我和劉智能走到一起，完全是我意氣用事的結果。

那時，我剛結束一場激烈的愛情，手上還留著一道傷口。

劉智住在我對面，平時修燈提水都喊他幫忙。

知道我受傷後，立刻過來給我包扎，順便連我的生活也一並照顧了。

失戀傷透了心，明知道他的條件並不好，心一橫，還是決定嫁了他，能這樣一心一意照顧我傷口的男人，肯定不會再往我身上添新傷口了，作為結婚的理由已經足夠。

我們直接拍了雙人照領結婚證，兩人的父母都在外地，連酒席都省了，只換了套大點兒的出租房當新房，日子艱難可以想像，如果實在過不下去，那就離婚，反正沒多少感情。

劉智想拍套婚紗照，我拿自己胖為理由搪塞了過去。

萬一哪天真要離婚，婚紗照還得一劈兩半，麻煩。

劉智當然不知道我這陰暗的打算，拿了領結婚證的底片放大了一張，掛在了床頭，喜滋滋地瞅上半天，認真地說，我會對你好，讓你過得幸福。

他不知道，幸福，對我這樣傷透了心的人來說，很難。

三 、我們婚後的生活開始得平淡無奇。

劉智每天早上6點出門，傍晚6點半才能到家，我在一家超市工作，常常是我沒起床，他上班了。

我下了班，早就過了晚飯時間，大多數時候，我們都是各人安排自己的生活。

我沒覺得有什麼不好，劉智卻發現問題了，連飯都不一塊吃還叫夫妻嗎？

我沒好氣地回答他，你要有能力養著我，我天天在家伺候著你吃喝。

我的話有點狠，哽得他半天沒答上話來。

隔了幾天，劉智打電話問了我的排班表，說要想點辦法，就不信兩口子想一起吃餐飯還能難哪去。

這人有病，不想想怎麼多賺點錢買房子，卻鑽研吃飯這事。

劉智真的中午回來了，手裡拎著菜。

正是大熱的天，空調車得多花四塊錢，拿這四塊補貼進午餐，還能賺個午休時間。

我給他算這筆賬時，他得意地說，剛花50塊錢買了一輛舊自行車，一個月就省回來了。

就這樣，我們一周也能一起吃三次午飯。飯菜都很簡單，有時是清湯面，有時是頭天晚上的剩飯菜，比起快餐也好不了多少，但總算是兩人一起吃的飯，不過我沒啥感覺，不太相信一起吃個飯還真能增加多少感情。

直到有一天中午，我在陽台上洗衣服，遠遠地看到劉智騎著自行車回來了。

我莫名地心疼了一下，我還嫌他進屋就帶一身汗臭味回來，就沒想過他在烈火日頭下得騎三十多分鐘的車。

這樣想的時候，有點兒愧疚，其實做飯我也是順帶捎手的事。

把衣服扔在洗衣池裡，我趕緊去給他開門，接過他手裡的菜，往廚房走去，擱了一句話給他，以後還是我來做飯。

從此，掐准了他到家時間把飯菜准備好，他吃過飯，還能休息半個小時再走。

多出這半個小時，我們倆就剛好能一起出門上班了。

他載我到超市門口，同事看到了，少不了一陣玩笑，沒見過你們倆口子這麼好的，我老公連我上班的門往哪開都不清楚，你還有老公的專車專送。

話裡有點嘲弄的意思，劉智卻沒聽出來，大聲回著話，我呀，沒別的本事，就剩疼老婆這一條了，得好好發揮著點。

我趕緊從他的破自行車後座跳下來，覺得丟臉，又有點暖心。

四、說起暖心的事，劉智還真擅長干這個。

年底時，結婚後我的第一個生日就到了。

我叮囑他，隨便買個小禮物就成，千萬別買玫瑰，就那些錢，我們能吃好幾頓飯。

他倒回答得痛快，我沒想過給你准備這些啊。

是我自己不要的，聽他這麼一說，還是有點不高興。

下班回到家，看見桌上放著一個插三根蠟燭都嫌擠的小蛋糕和一個信封，說不定裡面就裝著一塊五一張的生日卡，我失望得想一腳把它們踩個稀巴爛。

打開信封，居然是本存折。

看著存折上孤零零的300元數字，我眼淚都要笑出來了，這創意也忒俗了點。劉智卻鄭重其事地說，從現在起，每個月固定給你存300元養老費。你工作不穩定，雖然單位給交了社保，那也只夠將來基本生活。

所以我想趁年輕，給你存點錢，將來你想拿來做什麼都好，錢不多，但我保證每個月都有300元是屬於你的。

我有點發傻，連我自己也不曾想過老了的生活是什麼樣的，他倒替我先想了，每個月300元，對我們來說也不是小數目，能省出來留著我老了用，更不容易。

那天夜裡，我很久都睡不著，身邊這個男人雖然不是我夢想中的那種男人，可是他比誰都認真地想著和我一起把日子過好，他這是把我當要一起過一輩子的人呢。

我心顫了一下，一輩子呢，我不能為了那個已經結了疤的傷口忽略這觸手可及的幸福，劉智是信感情的人，因為他信，所以他比我想得更多更遠，憑著這份感情，我們也能一直這麼過下去。

五、為了兌現每個月給我存上300元，又不動用我們每個月固定的收入，劉智去兼了一份短工，離家不遠的廢品收購站常要裝車的人手，碰到有事干時，一次能賺個二三十塊錢。

我不贊成，我們還沒緊到那份上，將來有錢了，一次給我存上一大筆不是更好嗎？

他不肯，哪能推到以後去做呢，現在我一點點地給你存上，辛苦點，我很心安。

他去干活時，就給他裝上大瓶的茶水，毛巾，有時還放兩個熟雞蛋，裝在袋子裡掛在他自行車後座。

不知道什麼時候開始，我也變得這樣瑣碎唠叨了。

他回來告訴我，一起干活的工人都羨慕他有老婆准備這個袋子，看起來不起眼，裝的可都是實在的東西。

我忍不住笑起來，和劉智過久了，跟他也相像起來，凡是覺得好的東西，也都想給他備著點，就像他老往我包裡塞蘋果一樣，生怕我為了減肥餓了肚子。

裝車是又累又髒的活兒，劉智干完活回到家一般都快11點了，我給他找好了換洗的衣服，准備一兩樣小菜和啤酒，吃點兒宵夜。　　

我們的餐桌就擺在廚房的一個角落裡，就著不是很明亮的燈光，看著他惬意地喝著啤酒，覺得我們完全像一對相濡以沫多年的夫妻。

我曾遺憾過，和劉智生活，再也沒法體會那種愛的激情，只有這些層層疊疊的感情累積起來的平淡日子，如今看來，卻顯得珍貴，總讓我想到天長地久的幸福。

六、日子過得很快，轉眼4年就過去了，我們也如願以償地付了一套二手房的首付，搬家的前一周，我們就開始做整理工作。

幾年下來，我們已經有了十多本大大小小的相冊，也許是為了彌補沒拍婚紗的遺憾，他特別喜歡拍照。

我們倆一起把相冊重看了一遍，每張相片劉智都配了簡短的文字，從那張呆板的結婚證相片開始，一直到我大腹便便穿著孕婦裝的模樣，他都記錄了下來，讓我們的日子變得清晰，有條理。

我看到自己在相片中，是活得滋潤的表情

早就有人對我說過，從我的笑容裡就能感覺我過得幸福，而且樂在其中，能把老公照顧得非常好的我也屬於少見的一個，肯定很愛老公。

我當時不置可否，我一直以為，和劉智不是愛情，我們只有同甘共苦的感情。

劉智把那份存折拿了出來讓我收好，怕搬家亂了不好找。

雖然是給我開的存折，但都在他身上放著，我也從沒過問給存了多少錢，我不需要知道那些數字的變化。

這幾年來，他給人裝過車，加了很多夜班，見了空的飲料瓶就往家裡撿，不捨得多買一件衣服。

我問過他，這樣活著還有什麼樂趣，他說，沒想過那麼多，就想和你厮守著過，給你做我能做的事就覺得很高興。

我翻開存折，當初那孤零零的300元數字後面早已跟著一長串的數字，一個月也沒拉下，這讓我震驚不已，激情轉瞬即逝，唯有真愛才會這樣一步一個腳印，劉智真的做到了，我忽然間就看到了愛情，如果非要把它當作一種感情，那也是一種很深沉的愛。

劉智見我淚流滿面，感動傻了的模樣，嘿嘿地笑著告訴了我一個秘密，其實有時也怕自己堅持不下去，在你不高興就說離婚的時候，在你抱怨我們這個家總不像家的時候，可我跟自己說，等等看，真能等到你愛我那天不都值了嗎？

瞧瞧我這不等到了嗎？

聽了這些話，我仍有點想哭，慶幸自己和這份有感情的婚姻厮守過了4年時光，也終於讓我找到愛情的正確方向，讓我能一秒鐘也不猶豫地確認，我比誰都愛著這個男人，就如同他一直比誰都認真地想和我把日子過好。

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 幸福夫妻—婚姻的五種毒藥

來源：心理月刊 作者： 李中瑩

造成婚姻矛盾的問題很多，但致命傷只有5個。如果這5個問題不存在，其他問題都很容易解決。婚姻是兩個人的事，就需要兩個人共同投入。若其中一人有這些致命傷，另一個人就要提醒他。但是，若這個人把堅持這些致命傷看得比維持兩個人的關系更重要，婚姻關系便出現死亡的危險了。

　　堅持“我是對的”

　　一個人如果沒有准備放棄一些自己的看法，並准備接受一些與自己不同的看法，是無法成功地與任何人共同生活的。對有這一致命傷的朋友，我的建議是：除了兩三點絕對不能放松的要求外，在所有其他事上降低你的標准。這是給對方空間和愛的表現。

　　“我是對的”不是對婚姻關系最具有殺傷力的心理模式，卻是打開婚姻致命傷之門的鑰匙。這一關過不了，是看不到自己的其他問題的。

　　托付心態

　　對婚姻關系最具有殺傷力的心理模式，就是“托付心態”。“托付”就是把照顧自己的責任交給另一個人。雖然今天的社會不再要求女人“三從四德”，但是許多人對愛情和婚姻的看法仍普遍存在類似的態度。“托付心態”更容易在女性身上造成創傷。女性往往因此而完全停頓下來，再沒有成長提升。當有一天她忽然醒悟過來，明白事情的嚴重時，雙方的差距已經太大了！

　　正確的心態是：雙方都有足夠的能力照顧自己的人生，而兩人在一起的時候，更能增添額外的火花，產生一些獨自一人不能獲得的成功和快樂。

　　不願意討論自己與對方的內心感覺

　　在婚姻生活中，一個人的情緒常導致爭吵或者關系疏離，更危險的是一些夫妻之間有“不要帶情緒回家”的協議。

　　當自己有情緒時，應該對配偶坦白說出。很多人愚蠢地以為不把情緒說出來是不使配偶擔心，事實上，不說出來會使配偶更擔心，並且給對方一個信息：我們還不能甘苦與共、白頭到老。

　　把情緒說出來與把情緒發洩在對方身上是兩回事。一個人有情緒，同時自知有情緒且能與別人討論自己的情緒狀況，是思想成熟的表現。

維持“蘋果皮式的和諧”

　　我們的確是追求和諧的民族。在不惜代價維持的和諧環境中長大的人，會錯誤地以為無論什麼情況，不忍讓總是不應該的，會不顧一切地維持一分表面的和諧。我稱之為“蘋果皮式的和諧”。這樣的和諧是確保關系最終破裂的方法。這樣的忍讓造成心中的一分不滿，君不見那些中年感情破裂而要離婚的男女，不都是說“我忍了你幾十年”嗎？

　　兩人在心平氣和、情深意濃的時候，便應該約好一個雙方可以討論矛盾問題的機制。這個機制應該能夠讓兩個人平靜地說出自己不能接受對方怎樣的語言行為，並且商定如何解決。

　　不知如何處理沖突

　　我們從小被教導謙遜忍讓，卻沒學過如何去處理沖突。很多夫妻吵架之後就是冷戰，這是很危險的——因為唯一的發展方向是更疏遠。有些夫妻，一方情緒冷卻後想修補受傷的關系，於是用一種“失憶症”的態度主動和解，一場風波便成過去。但沖突在心底卻還有痕跡，如果積累得太多，就會爆發出來。在一對對夫妻中，有很多人用一種類似“原諒”的態度去處理吵架。其實，這樣的態度可能對兩人的感情關系有更大的傷害，因為“原諒”是把自己放在比對方優越的位置。