80後女孩的懺悔

80後女孩的懺悔

作者:admin
 
2009年11月30日凌晨，將近五點了，又是一晚的無眠，這種煎熬和折磨已經不知道反反复復有多少次了。這是我的報應，邪淫的果報，欺騙的果報。

我本來應該是一個有福之人的，生於八零後，家裡的獨生女，父母百般呵護疼愛。學習也一直不錯，小學到大學，一路下來，順風順水。

2000年，我大學一年級，開始“勇敢”追求我一直暗戀的一個男生G。他是我高一時的同桌，高中三年，關係都非常不錯。我喜歡他，可以說，他是我的初戀。後來考大學填報誌願時，他填什麼學校，我就填什麼學校。再然後我們就都非常順利地考進了這所學校。考進大學後，我像一匹脫了韁的野馬，似乎終於不再受什麼束縛了，於是向他表白。但是，他拒絕了我. 他說我們現在還是應該好好學習，不應該想這些事情。
那時，幼稚的我覺得不僅感情上受到了莫大的打擊，還從人格上受到了侮辱。於是我的心理扭曲了，我決定要通過狠狠地傷害自己來報復G。

　　很快，我找了一個男朋友Z。我們在漆黑的小電影院小樹林擁抱接吻，就差突破最後一道防線。

是的，從那個時候起，我就開始變成一個罪人。 Z成了我的犧牲品。我並不愛他，可是卻罪惡地勾引他。他對我動了真心，卻不曾想自己只是我扭曲變態心理的犧牲品。

　　那個時候，我的報應還沒有來。我是一個偽君子，表面一副純潔純真的樣子，內心一片****。 Z被我表面的純潔欺騙了，他對我動了真心，死心塌地地對我好。後來Z畢業了，去了南方，工作非常好，收入也還不錯。正是因為這樣，我並沒有隨著Z的畢業跟他分手。他給我寄錢，幫我交學費。我無恥地拿著他的血汗錢買衣服買化妝品，把自己打扮地花枝招展。然後享受著別的男生對我的讚美和追求。

大二的暑假，我跑到Z工作的城市。 Z特別特別高興，帶著我到處遊玩，拼命地為我花錢，極盡所能地逗我開心，小心翼翼地呵護著我。那個暑假，我跟Z發生了關係。這是我真真正正徹底邪淫的開始。以前因為還顧及著女人那最後一道防線，只是跟人打情罵俏。現在這道防線突破了，我真正地“放開”了。

暑假結束回到學校，沒多久，我認識了一個高個子男生。他其實就是一個憑著自己有幾分帥氣處處留香的那種人。真是自己是什麼的人就會感召來什麼樣的人。我們表面以男女朋友相稱，私下里彼此都心知肚明，就是純粹的肉體關係。那時候因為還是在讀書，沒有什麼機會住到一起。兩個狗男女為了釋放過度的荷爾蒙，找遍了一切可以行淫欲的地方恣情放縱：學校周邊的小旅館，幾角旮旯的KTV包房，朋友的出租屋。甚至還無恥地跑到學校後山去野合。孰不知那時瘋狂的邪淫已經為我此後的報應埋下了深深的種子！

那時我不知道因果，還以為自己沒什麼事情是放不開的。我一方面跟這個高個子男生行淫欲，一方面還接受著遠在南方的Z的恩惠，表面對Z柔情蜜意。

我的這條賤命活到現在，除了爹媽，Z是對我最好的人，但是我最對不起的人也是Z. 我一直都沒有停止騙他，直到現在，一面睡在另一個男人的枕邊，一面還在讓Z為我付出著感情。

大學還沒畢業，我就應聘到了Z所在的公司。這是一家知名的跨國公司。在很多同學都還為找工作疲於奔命時，我居然很順利地簽約了這家公司，工資在當時來說，算是“高薪”。我也不知道是憑我的什麼。真的叫“心想事成”。大學一畢業，我就輕輕鬆鬆地入職了。因為Z的關係，我也一點都沒受過那種到處租房子的苦。 Z把一切都幫我安排妥當，房產證上寫著我的名字的舒服的公寓，齊全的家電。我沒有吃過一天的苦。

我想如果當時我能夠幡然悔悟，懸崖勒馬，懺悔自己犯下的過錯，好好地工作，跟Z結婚，過日子。也許我現在還可以過幸福的生活。可是，即使上蒼已經對我如此寬恕，我仍然執迷不悟。

在我的心裡，我一直覺得我不愛Z，跟他在一起，完全是因為他可以讓我很舒服很隨性地生活。所以我一方面依賴Z，一方面心裡還不服氣，覺得自己沒有找到一個愛的人。所以我身在曹營心在漢。時不時地想著要再去尋花問柳。

在這家跨國公司里幹了大概只有半年的時間，我就呆不住了。原因是我幹的職位需要天天往外跑，我吃不了這種苦，壓力非常大。於是我不負責任的撂挑子了。辭職後，我天天待在公寓裡吃喝玩樂。我一點都不擔心自己的生活，因為有Z在供著。飽暖思淫欲。那段時間，我一個人待在公寓裡，閒來無事就看黃碟，SY。對身體造成了極大的傷害。精神恍惚。

　　Z鼓勵我去找工作。我聽了。不久一家小公司僱傭了我。公司的老闆L是個三十多歲還沒有結婚的單身漢。確切地說是我勾引了他。上班沒幾個月，我就運用一些手段勾搭上了他。當時愚癡的我還認為自己特別有成就感，居然什麼男人都可以被我征服。我們兩個在一起苟且之後，多數時間，白天說是去上班，其實就是去打個照面，然後就跑到L家裡，大白天行淫欲。晚上有時在他家還一待待到九十點。 L昏昏睡去，根本不會理我怎樣。我自己悻悻地穿好衣服，自己坐公交車回家。我真的對不起Z。我那樣地傷害他，他還一直信任我。我騙Z說我晚上加班，Z深信不疑。每天我自己行完淫欲回家，都是Z跑到車站等我，天天如此。回到家，又是幫我揉肩又是幫我倒水。

那段時間的大白天行淫欲，讓我的身體急轉直下。我總是精神恍惚。晚上開始整夜失眠，狂躁。每當這個時候都是Z，陪著我，抱著我，安慰我。他不知道我是為什麼造成這樣。他以為我是工作辛苦，還勸我不要再乾了，不行他就養活我。

從那時起，我開始後悔了，我開始覺得自己對不起Z，我才明白Z的好，我想回歸了。

可是命運卻總是這樣，開工沒有回頭箭。淫欲，就像一顆美麗誘人的罌粟，你明知道他劇毒無比會要了你的命，但是上癮發作的時候卻偏偏要去飲鴆止渴。我沒有離開我的老闆L，我一邊後悔，一邊還是跟他恣意妄為。從此，我就過著身心分離的日子。直到，我覺得再也不能繼續欺騙傷害Z了。我跟Z提出了分手。後來沒多久，Z就黯然地離開了這座城市。

　　我跟L可以公開了。可是我並不開心。但是不知道為什麼我離不開L。

　　淫欲的惡果陸續就來了：

L跟他的合夥人鬧翻，被驅除出局。於是自己另起爐灶。沒有太多的積蓄，只能租了一間商住兩用的房子。白天辦公晚上睡覺都在這個房子裡。我是L唯一的員工。並且這個員工還不要工資，只圖一天三頓飯。 L的生意一直沒有起色，我像一直被囚禁的鳥，只能默默耕耘不問收穫。我不知道自己為什麼會這樣。每天都在祈禱著要離開L，但是第二天照舊，就是離不開。就這樣，兩個人湊活著，每天渾渾噩噩。人說“日久生情”。狹小的空間，可以稱得上是“相依為命”的兩個人，是塊石頭都會被暖熱。我跟L開始有了真感情，儘管這種感情很複雜，說不清是男女之愛還是別的什麼。總之，L從原來的“反正有個女人陪睡”到越來越依戀我。而我，也同樣。但是生意，一直沒有好轉，幾年了，無論怎樣努力，都是圖個兩人溫飽。想要的東西一樣也得不到。我經常生病，L的身體也跨了。如今，我們之間也沒有再行淫了，一是因為身體實在不行了，二是對此已經膩味，厭煩。我有時覺得我們就是兩具行屍走肉，就只能這樣混著。嘗試了許多東西，都是失敗，賠錢又陪精力。

女人一生中最美好的時光就被我糟蹋了。我現在什麼都沒有。我悔悟了，知道了這都是自己造的罪自己得的報應。怪不得別人。我想太多次想離開L，但如今越來越沒法離開。因為我無法再去傷害，我想著L如今離開了我，就是孤苦伶仃，我已無法割捨。但是我又明白跟L沒有未來.....所以如今似乎就只能著的糾葛，只能這樣的停滯，沒有辦法。

所以，邪淫的果報是不容置疑的。來得快來得兇，想逃都逃不掉，只能自己受著。

親愛的朋友們，希望一定以我的事例為戒，否則一失人身，萬劫不復啊！

(責任編輯：清心)