一個孩子的求助：母親出軌了，我該怎麼辦？

一個孩子的求助：母親出軌了，我該怎麼辦？

作者:網友

編者按：這是一位本網網友的來信，淚痕斑駁，我們希望，天下的父母能引以為戒！

我今年20歲，還在念大學，是男生。

發現母親出軌是2009年的事，母親是個公務員，2009年的時候換了一個單位，她在剛去新單位的一陣子裡總是玩到很晚才回來，據她說是和新同事們一起出去喝酒吃夜宵（我估計這時候她已經開始出軌了，因為她總是在12點之後很久才回家，而且那一陣總是不接我和我父親的電話，特別是晚上她出去玩的時候，接了一個電話說是在外面玩之後就關機，然後回來說沒電，她是公務員，事很多，所以她總是會帶兩塊電板，還有充電器在包裡，怎麼可能總是沒電。我父親那時候應該也覺察了什麼，他們那一陣總是吵架），後來大概7月份的時候，她和幾個同事一起開了一間茶餐廳，當時我進高三了。就在開業的那幾天，我們家3口和她的那幾個同事一起在店裡吃飯，別人敬我母親的酒（我母親的酒量不錯），她推脫說她感冒了不舒服，不能喝酒，她的同事Z伯伯在邊上助威，讓我母親喝酒。我當時就覺得她的表情很不自然。後來大概8月份的時候，我無意翻開她以前的手機，發現了她那天發的短信，就在吃飯之後發的一條短信，是發給她的男同事Z伯伯的，也是店裡的合夥人，店子基本就是Z伯伯的老婆在管理。我看了那條短信已經三年了，到今天，我還記得那條短信的內容：你這個沒良心的，你難道不知道我為什麼不能喝酒？我好擔心，醫生說可能是宮外孕。
看完短信的那一剎那，我感覺天黑了。

父親比母親大三歲，父親是60年代初的人。

父親和母親的結合我覺得一開始就是個錯誤，父親是個很老實的人，沒有什麼雄心壯志，只想平平安安的過日子，性格極其內向，不喜歡和人打交道，朋友極少。我母親是個很開朗，很有上進心的人，當年高考考了重本，卻因為領導從中作梗，而沒有去唸。所以我母親時常抱怨自己的過去。母親很喜歡去開拓自己的視野，喜歡去追求，喜歡與人打交道。

事業上來說，母親和父親原本是相差無幾的，母親是局長，父親是經理，但後來由於種種原因，父親下崗了，母親託人幫父親弄了個公務員的指標。這是我初三的時候。母親出軌的意向應該是在那時就種下了。

母親的情人，是母親的同事，母親經常帶我跟他一起吃飯，出去玩，我叫他Z伯伯。現在想來，真是噁心。那時的我竟然會把一個給我父親戴了綠帽，把我母親弄成宮外孕的第三者當做德高望重的長輩來尊敬。

我沒有把我母親出軌的事告訴過任何人，包括我父母。

我成績本來比較優異，但因為這件事，我整個高三渾渾噩噩，有點自暴自棄，後來班主任發現我成績下滑很大，他就找我談了很多次話，我只是告訴他說我父母現在在吵架，班主任把我父母叫來了學校，讓所有的任課老師跟他們談話，希望他們能和睦相處，讓我好好的度過高三。我母親意識到我可能知道什麼，過後沒幾天，她單獨問我說，我跟班主任到底說了什麼，當時她是笑著問我的，但是臉上的表情相當之尷尬，我回答說是你們兩個吵架，母親告訴我說這沒事，讓我好好讀書。

母親出軌致懷孕的事像一顆巨石壓在我的心底，我變得自卑，自棄。因為我覺得我低人一等，每次看著同學們，我總會覺得我是個賤種，因為我母親是個不貞之人。

高三整整一年，父母都沒有發現我不正常，他們兩個只是知道我成績下滑。老實的父親總是鼓勵我多讀書，而母親，卻跟我交流甚少，也許，她那時正跟她的情夫打得火熱，無暇理我吧。

高三過的極其失敗，整整一年的時間，我沒有看過一次書，沒有做過一次課外練習。高考前的幾天，我都是在網吧度過的（沒有夜不歸宿，我的家教還是比較嚴的）。高考考了513分，只能讀個普通二本。

2010年的夏天，也就是高考分數線出來沒幾天，我母親一天晚上叫了Z伯伯和我一起吃飯，因為Z伯伯是個社交相當之廣的人。他的一個朋友是另一個城市的副市長，母親希望能通過這層關係讓我去那個城市的大學（我的分數遠遠不足以進所那所大學）。那頓飯吃得我很憋屈，但我又不敢說什麼。
後來不知是Z伯伯不想辦事，還是他朋友的問題，我沒有去成那所大學。因為這件事，母親和Z伯伯可能也吵了架，後來她們在一起的時間也少了，也可能是因為我在外地唸書，沒有發現而已。

我現在大三，我的大學也是渾渾噩噩的度日。

　　因為我沒有動力。

我有目標，我有理想，但我沒有了動力。

母親曾是我人生的標榜，從小身邊的人都對我說：你要像你母親一樣，有上進心，有能力。

所以母親一直是我人生的偶像，然後卻被我翻到了那條短信。

我一直很不開心，也許我​​已經有很嚴重的心里疾病，畢竟這件事在我心裡悶了3年了，我經常失眠，我的睡眠質量在這件事之後變得很差很差。我總是做噩夢，夢見我母親離開了我們，夢見了她和別人亂交。

前一陣子，大概11月初的時候，我無意之中看了部電影，正好說的是一個家庭裡，父親早逝，母親出軌，變成一個被慾望支配的人，兒子通過很長一段時間的努力，讓母親最後回到了家。

那部電影看完，我一個人躲在被子裡無聲的抽泣了好久。

那時候我就好有衝動打電話給我母親，坦白這件事，但我怕事情的後果會不​​可掌控，所以還是沒打。

結果沒過幾天，又看了部電影，《吸血鬼獵人林肯》，主角小時候因為自己的懦弱，不敢出聲，讓自己的雙親被吸血鬼殺死，他一直怨恨自己，他恨自己懦弱，恨自己害怕恐懼。

我突然覺得我和那主角好像，高二的時候也是因為自己懦弱，因為害怕嚴重的後果，我不敢把母親的事情說出來。致使我和我父親都受到了那麼多的傷害，特別是我父親。
那一陣子我好想自殺，因為我覺得我在很大程度上毀了我自己的家。

11月中旬的一天晚上，我寫了一篇QQ日誌，痛訴說我很不開心。其實當時我是想自殺。

我母親在當天晚上給我留了言，她說一個男人應該有自己的擔當，要辦法解決問題，而不是在網上亂叫。後來她又給我發了QQ信息，說她一直以為她和我不止是母子，更是很好的朋友，她卻一直沒發現我一直生活的很不開心，她說她以後會更加關心我，也想讓我有什麼事多和她說。她以為我是感情受挫。

　　這多諷刺啊。賊喊捉賊。

我在那天中午給我母親打了電話，她接到電話很開心的問我在幹什麼（因為她出軌的原因，我很少給父母打電話），我直接問她說你想知道我那篇日誌是寫給誰的不，她說想知道，我哽咽著跟她說，那篇日誌是寫給你的，那年我看了那條短信，然後把短信的內容念給了她聽，我哭著問她，“我等了三年，我只是想知道你為什麼要這樣做，為什麼”。
她當時也很驚愕，過了一會兒才回答說，她現在在外面做頭髮，待會跟我說。大概過了半個小時，她給我發了短信，說對不起，沒想到這件事會給我帶來這麼大的傷害，說以後不會再發生這種事了，讓我好好過。

我看完之後覺得好憋屈，我等了3年的答案，我悶了3年的問題原來只是這幾個字的短信。

因為她出軌致懷孕，我不敢跟心愛的女生表白，別人跟我表白我都不敢答應。因為我不信任，也許有一天她們也會像我母親一樣背著我偷男人。我變得多疑，不再信任，只有經過我手的事情，我才會放心。我變得平凡，變得平庸，曾經的理想都在離我而去。

我討厭我母親，但我不恨她，因為她給了我生命。我不知道她出軌是她自己勾引還是怎麼樣，但我都了解她，因為我知道她和我父親這麼多年的婚姻也並不和諧，父親無欲無求和母親強烈的上進心是背道而馳的。

　　但我無法原諒她，她毀了我、前一陣回去了一個星期，母親總是故意討好我，在我面前故意和沒事有事和父親討論這討論那的，但我知道，她是裝的，她和我父親結婚了22年都沒有這樣，在我回家的那個星期，表面上卻跟我爸那麼和諧。天生的演員啊。

我回家的那幾天基本上沒有跟我母親說話，基本沒有叫過媽。我母親似乎很想跟我談起這件事，話到了嘴邊卻又咽了回去。
我知道我這樣做是不對的，但我真的不知道該怎麼做。

我父親到現在似乎還不知道他被人帶了綠帽子，而且我還差點有個同母異父的弟妹。

我跟我母親的隔閡太深，她我高一的時候的一段時間裡總是跟我說我父親出軌了，是和我父親的一個同事，說我父親的工資全是自己用的，那麼多錢一個40多歲的男人居然只能用半個月，還總是在家裡拿錢。母親說父親和別人有了孩子，諸如此類的，我沒有太在意，因為知父莫若子，我父親那麼一個對家庭觀念極其看重的人，出軌的機率實在是太低。可惜愚笨的我只意識到父母不合，卻沒意識到母親已經站在出軌的邊緣。

我不知道我母親有過多少個情人，我也不知道我父親有沒有出軌，我也不知道我母親到現在還有沒有在出軌，我甚至都不知道我究竟有沒有同父異母或者同母異父的弟妹。

我只是個迷茫了3年的孩子，我不希望在今後的人生也像現在一樣，神經兮兮，希望各位能告訴我該怎麼做，怎麼正確的對待這件事，怎麼好好的生活。謝謝。

(責任編輯：清心)