真係頭條笑話——元旦快樂

蠢豬！天才！HaHaHa:-)

老師整我，我整老師 一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」 老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」 於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」 老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」 學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」 老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」 學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」 老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」 老師：「今天天氣很好。」 學生：「今天天氣很壞。」 老師：「到處陽光明媚。」 學生：「到處陰雲密佈。」 老師：「馬路上人山人海。」 學生：「馬路上空無一人。」 老師：「年輕。」 學生：「年老。」 老師：「站立。」 學生：「躺倒」 老師：「有個年輕人站立在路上。」 學生：「有個年老人躺倒在路上。」 老師：「我撿到一元錢。」 學生：「我丟了一元錢。」 老師：「我撿到一元錢，交給老師。」 學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」 老師：「錯誤，不能這樣說！」 學生：「正確，應該這樣說！」 老師：「錯誤。」 學生：「正確。」 老師：「這不行，這是違法行為！」 學生：「這可以，這是合法行為！」 老師：「我說錯誤。」 學生：「我們說正確。」 老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」 學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」 老師：「你們愚蠢。」 學生：「我們聰明。」 老師：「停止！」 學生：「繼續！」 老師：「你們現在停止！別說了！」 學生：「我們現在繼續！還要說！」 老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」 學生：「我們都是天才，我們說繼續！」 老師：「你們聽老師的！」 學生：「老師聽我們的！」 老師：「學生都得聽老師的！」 學生：「老師都得聽學生的！」 老師：「現在你們停止練習！」 學生：「現在我們繼續練習！」 老師：「你們沒完沒了了嗎？」 學生：「我們有始有終的呀！」 老師：「那你們就停止！蠢豬！」 學生：「那我們該繼續！天才！」 ....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

一隻鬼好鍾意比油炸，结果變左---油炸鬼！
一隻鬼又高又鬥鷄眼,结果變左---高竇鬼！

一隻鬼好鍾意同其他鬼做老友，结果變左---老友鬼鬼！

你想炸爆我呀!!!分開黎得唔得呀????
不過有D又真係好精警!!!抵送書比你!!!!

1、那天我痴痴地望著你性感的身軀，一絲不掛地在我面前扭動，輕輕撫摸你的肌膚，我無法抵擋你的誘惑︰老板，我就要這條魚！ 2、你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了…………豬啊！ 3、我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的！ 4、那一夜我抱著你，在你耳邊叫你戴上那玩意，你說不戴的感覺才夠爽，現在是安全期，沒事……可不戴頭盔交警抓著咋辦 5、我是一個暗戀你的人，見到你的第一眼我就認定你是我今生該等的人，但我唯一的遺憾是…………抱歉，我發錯人了 6、當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了 7、你知道嗎？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃飯時想、睡覺時想、工作時想，很想對你說…………快點還錢 8、我真地愛你，不想離開你，心痛你讓我套的那麼深。如果你真地不想讓我難過，請快一點漲起來……股市 9、你善良像貓兒,你忠實像狗兒,你可愛像鳥兒,你識途像馬兒,你出色像蝶兒,你勤勞像蜂兒,你什麼都相像,也難怪大家都叫你…………禽獸 　 10、第一眼見到你，我就對自已說︰你就是我今生的奮斗目標，我要追求你，擁抱你。我要宣布︰我愛你……人民幣 11、沒有你的日子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身邊——錢包 12、不要問我為什麼哭泣，我的淚水為你而流，我的心為你而碎。我恨那個男人，他為什麼要將你從我身邊奪去……死小偷 13、害羞的我有一句話一直都不敢向你表白，但是今天我終于鼓起勇氣︰你什麼時候請我吃飯？ 14、如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了 15、食客︰睡覺多少錢一晚？（水餃多少錢一碗）服務員︰流氓！（六毛）商人︰六毛？這麼平宜。我來三晚 16、由于次數太多（有時還一天兩次），你那里的毛都被搞得亂七八糟的，抽插時也沒了快感，我們還是分手吧……牙刷 17、當我窮困潦倒時，在我身旁的是你；當我生病受傷時，在我身邊的是你；當我情場失意時，在我身旁的還是你……跟你在一起真倒霉 18、“緊嗎？”“不緊！”“可以再進去一點嗎？”“小心一點，應該可以！”“痛嗎？”“不痛！感覺真爽！就買這雙吧。 19、看著你那流線的軀體，我欲火焚身，撥開你那尚未開啟的封蓋，插入我自備的小棍，吸取你晶瑩的液體，爽！雪碧 20、心里想了，兩片癢了，握個棒棒，插入正中，風風火火，棒也短了，兩片不癢了，心里也不想了……煙癮又犯了吧 21、深夜，獨自漫步在淒冷的街上，落寞的心，無所依歸，心中總是想著你，念著你，盼著你，好想大聲對你說……請我吃飯好嗎 22、曾多少次你滑嫩的身軀緊貼著我，那溫柔體貼的愛撫，令我享受一陣陣的快感，但我在享受之後，你卻日漸消瘦……可憐的香皂 23、我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。 24、您輕靠在我身上，縴細小手撫摸我幼嫩的肌膚，溫柔小嘴吮吸我的體液，直到滿意十分飄然離去！唉該死的蚊子！ 25、你一閃而過，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望著你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開，絕不……抓賊啊！ 26、一人騎車撒把前行，在岔路遇交警。交警忙對他喊道︰手掌好。此人高興的回道︰同志們辛苦了！ 27、我昨晚夢到你了︰我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼楮，深情地吐出三個字……汪汪汪 28、辣妹打電話叫出租車。對方︰小姐，請問你待會兒穿什麼衣服？辣妹︰紅色超短裙！對方︰那到哪里呀？辣妹︰到大腿啦！ 29、饑渴的我無法抗拒你的誘惑。跟你親密接觸時你令我產生了陣陣無法言表的快感，感覺地球在旋轉，很想和你大干一場又怕將肚子搞大……親愛的啤酒 30、茫茫人海中，為你怦然心動，你好似不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，你的漠然讓我不敢表白心跡，可我不能自拔，現在我要你明白……你踩著我腳啦 31、昨天我夢見你了，真的，天空是那麼明靜，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬。 32、我喜歡在你身上爬來爬去，喜歡撫摩你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一刻也離不開你，我愛你--沙發 33、在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的後面，當你不小心跌倒我就跑上去......踩兩腳 34、下次遇見你，我一定把你拉到臥室，鎖上門，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住頭，伸出我的大手……你看我的手機是藍屏的。 35、一直對你情有獨鐘，你的面孔無時無刻浮現在我眼前！可我很窮不敢奢望，現在我有錢啦！可以大聲說︰老板，你℅x*yyx﹠！ 36、這段日子以來，我一直想對你說三個字，但又怕說了連普通朋友也做不成，可我控制不住，還是想說︰借點錢！ 37、啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的－－紅燒肉。 38、我怎麼忍心看著你離去？我們一起度過了多少溫馨快樂的時光，可是今天就要分手！望著你哀怨的眼神，我大喊︰等一等，這狗我不賣了 39、今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎麼賽過兔子的？ 第1集 從前有一個住係海邊的亞婆，有一日佢見到兩個人跳海，佢去救左其中一個人，而另 一個救唔到。咁佢就打999報警。 電話一通，婆婆就問：喂！係唔係鳩鳩鳩呀?(婆婆想問係唔999) 個差佬就答：乜 *** 野鳩鳩鳩呀？ 婆婆就話la：有人條”high”丫！（有人跳海） 個差佬就講：人地＊＊A *** 事呀？ 婆婆又話：衣個有鳩，一衣個無鳩呀！（一個有救，一個冇救） 差佬就答佢：＊＊M要一個有鳩，一個冇鳩 ga la!!! 婆婆就講：無鳩的叫得好大聲丫。 差佬又答佢：叫床丫嘛，糟到你咩！亞婆，你之前食 *** 左乜野搞 *** 到你講野ＯＮ鳩鳩呀 ？ 婆婆就佢lar：我之前食左臭化西！（我之前食左炒花生） 第2集 話說戈個阿婆, 自從上次被差佬cut 左線之後...就消聲匿跡左一排, 但由於佢好窮...所以就去左訓天橋底啦...有一日, 有兩個男人, 各自帶自己ge狗去散步, 一隻係外國戈d有毛狗, 另一隻就係冇毛狗...佢地兩人都來到天橋底相遇,其中一個男人唔小心碰跌另一個男人 , 於是佢地就嘈起上來, 要求對方賠個不是!佢地隻狗可能等得唔耐煩, 於是就跑走左, 跑到好鬼遠, 最後唔見埋添!!因此戈兩個男人就嘈得更加犀利...但由於個阿婆係訓天橋底,所以便覺 得好煩, 想去報警投訴勒~ 阿婆: 喂!? 呢度係咪鳩鳩鳩呀?(999) 差佬: 又係你呀阿婆!? 今次你又有咩事呀!?? 阿婆: 我呢~想投拆啊, 有兩個男人, 嚮天橋底度 "鋤鳩" (嘈交)啊! 差佬: 佢地 "鋤鳩" 關你咩事呀!? 阿婆: 佢地搞到我都訓唔著啦!佢地 "鋤鋤下"(嘈嘈下)呢, 條"鳩"(狗)都唔見左啦 差佬: 咩話!!! "鋤" 到連條"鳩"都唔見埋!? 阿婆: 係lo~不過呢, 我見過佢地戈兩條"鳩"架,一條就有mo(毛),另一條就冇mo(毛) 架~ 差佬: 佢地有冇毛關你咩事呀!! 阿婆: 你不如幫佢地搵番條 "鳩" 啦~ 差佬: 我點可以幫佢地溫呀!! 阿婆: 咁你有冇 "鳩" 呀? 拎兩條比番人啦 差佬: 我邊有兩條 "鳩" 呀!! 有都唔比!! 阿婆: 好啦~差佬哥哥, 你咁好人~ 差佬: 我好人!? 你覺我好好人咩!? 阿婆: 你好能hai~(你可能係) 於是, 個差佬又再次咁cut 線啦.. 第3集 上回講到阿婆又俾個差佬cut線之後，就o向新界度搵o左塊田o黎耕，有日佢耕耕o下田 就醒起附近有個慈善機構派發衫褲綿被俾o的老人家，而就即時走去拎啦，其實早幾日 個慈善機構係同o的老人家度o左尺寸先o既，但係個阿婆就遲o左成個幾兩個鐘先到，而 咁o岩又有個人冒認o左個阿婆去囉o個佢套衫，雖然個慈善機構都諗住將o的派淨o既衫 褲綿被俾個阿婆，但o岩佢尺寸o既就派晒，淨返o的大碼，但阿婆就等住o的衫o黎過 冬，冇辦法之下唯有報警求助…… 阿婆：喂？呢度係咪係鳩鳩鳩(999)呀？ 差佬：乜又係你呀阿婆？今次你又見到o的乜呀？有人＊＊S鳩呀？ 阿婆：呢度有人玩3 play。(呢度有人換衫被。) 差佬：人o地玩3 play又關你咩事呀？你想玩理一份呀？ 阿婆：我個「西」俾人＊＊(我個位俾人調o左！) 差佬：o下！？阿婆你俾人老強？！邊個咁慷慨呀？！真係辛苦佢喎！ 阿婆：係黐線基鳩。(係慈善機構。) 差佬：咁個黐線o既基佬係點o架？ 阿婆：＊＊u西」o個個唔知去o左邊。(調我個位o個個唔知去o左邊。) 差佬：咁而家個現場環境係點o架？ 阿婆：而家呢度o的人玩完3 play，但係o的帶套o既有好多精，我唔想要帶套o個o的， 但係就冇精。 (而家呢度o的人換完衫被，但係o的大套o既有好多淨，我唔想要大套o個o的，但係就冇 淨。) 差佬：哦！阿婆你想同人打真軍o下話！？睇唔出阿婆你一把年幾都幾識享受喎！不過 人o地冇晒精都幫唔到你啦！ 阿婆：咁你o地有毛？(咁你o地有冇？) 差佬：我就有毛！不過我o的師兄就唔知，不過我o地有冇毛又關你咩事呀？ 阿婆：呢度冇晒套(呢度冇細套)，不如你俾我呀！ 差佬：套我就有，不過你要咩size呀？ 阿婆：我要細碼。 差佬：我得中碼套咋喎，咁你要唔要呀？ 阿婆：要要要！差佬哥哥你真係好人！ 差佬：乜我唔係好＊＊H咁你幾時o黎差館囉呀阿婆？ 阿婆：我囉全條周周過來。(我落完田就走過來。) 第4集 話說個亞婆露宿天橋底，有個飲醉左酒o既男人拎住枝汽水搖搖晃晃咁走過黎， 條友想開埋佢手上面樽野飲埋佢，但係又開極都開唔到， 佢嘗試用條頸鍊撬開個樽蓋，點知條鍊都斷埋， 於是一怒之下一腳踢爆個蓋，d汽水噴到周圍都係仲噴到個亞婆， 之後個亞婆鬧個男人，個男人仲用粗口鬧番個亞婆之後走左去。 個亞婆好激氣，又走去報警。 亞婆：「喂？呢度係咪鳩鳩鳩呀？」(呢度係咪999呀？) 差佬：「亞婆你今次又想點呀？」 亞婆：「有個男人叫雞呀！」(有個男人撬蓋呀) 差佬：「男人叫雞好平常o既姐。」 亞婆：「但係個雞無「西」呀！」(但係個蓋無開呀) 差佬：「唔係掛？唔通隻雞係人妖？」 亞婆：「佢high唔到，仲整爛左佢個lin呀！」(亞婆想話個男人開唔到仲整爛左條頸 鍊) 差佬：「哇，條友都幾暴力播，雖然係人妖令佢無高潮姐，但係龍胸手術都幾貴下，咁 樣整爛個lin頭又要花多幾千蚊整過。」 亞婆：「之後佢嬲得滯一腳踢爆個雞，d high水飛晒出黎噴到我呀！」(亞婆話條友踢 爆個蓋搞到d汽水噴到佢) 差佬：「隻雞係咪好傷呀？洗唔洗call白車呀？」 亞婆：「我走埋去鬧個男人，點知佢仲＊＊r！衣家仲走鬼左去。」(亞婆其實係話 個男人用粗口「＊＊) 差佬：「哇，呢個簡值係人渣，亞婆都唔放過，好！我即刻派伙記去捉佢！」 第5集 阿婆是窮人就個個都知, 所以佢是住是天橋底. 但是經濟差了很多, 就多左人住橋底. 今日又來了兩個新住客, 一個是自閉的, 另一個就好暴粗, 見乜就踢乜.... 阿婆好驚出事,所以佢又報警... 婆: 喂, 呢度是咪鳩鳩鳩? (呢度是咪999?) 警: 阿婆, 又是你呀, 你是咪玩野啊, 今次又乜事呀? 婆: 呢度有個自慰仔! (呢度有個自閉仔!) 警: 阿婆, 你都幾好艷福喎, 成日都有呢D野睇, 人地自慰又關你乜事? 婆: 佢硬狗狗係度"作"下"作"下!(*****的動作)(佢on狗狗係度"賊"下"賊"下!) 警: *****緊是硬啦, 咁又點呀? 婆: 仲有個人果度粗! (仲有個人好暴躁!) 警: 阿婆, "莊"人果度犯法喎, 唔好"莊"啦, 粗都同你冇關啦. 婆: 果度粗既週圍射野!(好暴躁既週圍踢野!) 警: 咁你而家點? 婆: 我好想口交! (我好想求救!) 警: 阿婆你都幾淫, 幾廿歲都諗埋D咁既野! 婆: 你可唔可以教我! (你可唔可以救我!) 警: 我而家教唔到你喎, 你行過去問下佢地! 婆: 我驚佢射我塊面! (我驚佢踢我塊面!) 警: 你話你都幾廿歲, 叫佢就住唔好顏射o羅! 婆: 我好想快D做! (我好想快D走!) 警: 咁你慢慢享受啦! 一瓶兩瓶不算酒 三瓶四瓶才開頭 五瓶六瓶齊步走 七瓶八瓶扶牆頭 喝上十瓶牆走我不走 不去北京不知道自己官小 不去廣東不知道自己錢少 不去東北不知道自己膽小 不去大連不知道自己見過的好車太少 不去四川不知道自己結婚太早 不去天津不知道社會主義好 不去海南不知道自己身體不好 不去山東不知道自己酒量不好 單身是山路 戀愛是大路 分手是叉路 試婚是探路 結婚是絕路 重婚是短路 離婚是活路 再婚是死路 婚外戀是快活路 廁所門口的經典對聯 上：天下英雄豪傑到此俯首稱臣， 下：世間貞烈女子進來寬衣解裙 。 上:腳踏黃河兩岸手拿機密文件， 下:前面機槍掃射後面炮火連天。 上：大開方便之門， 下：解決後股之憂 。 上：有小便，宜； 下：得大解，脫 。 上：暢通上下， 下：雅集東西 。 上：來前百步緊， 下：出後一身鬆。 上：靜坐覓詩句， 下：放鬆聽清泉。 上：最適低吟淺唱， 下：不宜濫炸狂轟。 上：小坐片刻，便會放松意念， 下：清閒一會，即成造化神仙。 上：前頭蛟龍施甘露 ， 下：後面鳳凰下金蛋 。 上：板斜尿流急， 下：糞落遲坑深 態教授 有位教授，平常上課時喜歡開黃腔，常常惹得上課的女學生們手足無措。一群女學生在忍無可忍的情況下 ，決定若該教授今天再這麼口無遮攔，她們要集體到教務處去告狀。上課時，該教授帶來了一張地圖。那是 一張非洲全圖，教授攤開後，便指著其中的一個點，對著同學們說：『住在這個地方的男性土著都擁有至少 三十公分以上的陽具。』聽了這句話，女學生們憤怒的一齊站起來，往教室門口走去。教授看著女學生們的 舉動，緩緩的對她們說：『妳們急也沒用，到這個地方的飛機，一週只有一班。』 男 生 作 打 油 詩 ： 我 校 女 生 一 回 頭 ， 嚇 死 河 邊 一 隻 牛 我 校 女 生 二 回 頭 ， 全 校 男 生 一 齊 嘔 我 校 女 生 三 回 頭 ， 全 球 色 魔 齊 跳 樓 我 校 女 生 四 回 頭 ， 黃 河 從 此 不 再 流 我 校 女 生 五 回 頭 ， 大 慶 油 田 不 出 油 我 校 女 生 六 回 頭 ， 浮 游 生 物 不 浮 游 我 校 女 生 七 回 頭 ， 碧 咸 要 打 乒 乓 球 我 校 女 生 八 回 頭 ， 和 尚 洗 頭 用 飄 柔 我 校 女 生 九 回 頭 ， 豬 排 侵 佔 我 地 頭 我 校 女 生 十 回 頭 ， 人 人 逃 離 這 地 球 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~ 女生作打油詩 我校男生一轉身，出街比人打鑊甘 我校男生二轉身，全球婦孺震騰騰 我校男生三轉身，克林頓愛上拉登 我校男生四轉身，自由神像現裂痕 我校男生五轉身，奧雲變成八兩金 我校男生六轉身，全港師奶要離婚 我校男生七轉身，色魔從良去賣柑 我校男生八轉身，恐龍再生襲市民 我校男生九轉身，菲傭唔返菲律賓 我校男生十轉身，人人變成外星人 偷渡者的打油詩 一出國門，滿懷希望。 兩隻赤足，跋山涉水。 三更半夜，思妻想兒。 四面八方，警察包圍。 五花八門，出國手續。 六神無主，任憑安排。 七竅冒煙，語言不通。 八方來客，蛇頭帶工。 九條線路，難通各國。 十分後悔，選擇出國！ 婚前媽媽擔心；婚後老婆擔心 婚前叫做孩子；婚後稱為大人 婚前天下的都是機會；婚後機會都是天下的 婚前叫做性行為；婚後叫做履行義務 婚前觸目皆美女；婚後觸目皆驚心 婚前眾女友互相往來；婚後她們老死不相往來 婚前他們計劃將來；婚後她們數落過去 婚前他棄暗投明；婚後他陽奉陰違 婚前他忠心耿耿；婚後他處變不驚 婚前吃飯他出錢；婚後吃飯他沒錢 婚前在床上他勢如破竹；婚後他只能炒箭筍 婚前他倆愛看雙響炮；婚後他們就是雙響炮 婚前他說她像清蒸鱈魚；婚後她說他像鱈魚香絲 婚前他倆山盟海誓；婚後他們約法三章 婚前他倆花前月下；婚後他卻花錢消災 婚前他討好丈母娘；婚後他埋怨丈母娘 婚前他陪她散步；婚後她逮他逛街 婚前她怕他變心；婚後她怕身材變形 婚前他們戀戀風塵；婚後他們玫瑰戰爭 婚前他練御女神央F婚後他練葵花寶典 婚前她的怒色叫嬌嗔；婚後則是河東獅子吼 婚前他長篇大論；婚後她滔滔不絕 婚前他有點老花眼；婚後他決心要近視眼 婚前他拈花惹草叫外向；婚後他拈花惹草叫外遇 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~ 某年某月某天某院校（蛋江大學？）的某面牆上，出現了一首聳動的打油詩 「天涯何處無芳草， 何必執意蛋江找， 蛋江女生醜又老， 而且奶小又無腦 。」 該院校的查某﹙女生﹚氣不過，於是哩也給它加了幾句 「天涯何處無方草， 何必執意蛋江找 ， 蛋江男生矮又*， 而且鳥小又無睪。」 經過第3人士的觀賞，得出了一個總結 「芳草何必天涯找， 蛋江窩裡自個好， 醜老正好配矮*， 奶小正好配鳥小， 無腦正好配無睪， 蛋江男女無煩惱。」 `~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~ 冷笑話30個 1.有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！” 結果北極熊開門以後你猜他說什麼？……“還是去你家玩吧~” 　　2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？” 　　老板：“啊，真抱歉，沒有那麼多” 　　“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。 　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？” 　　老板：“對不起，還是沒有啊” 　　“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。 　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？” 　　老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！” 　　小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！” 　　3.小明說：「阿康，問你“有一只鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼“？」 　　阿康說：「我不知道，答案是什麼？」 　　小明說：「嘿！嘿！答案是“綠豆沙(綠豆鯊)“，你很笨喔！」 　　4 .老師問一同學怎麼減少白色污染？ 　　同學答：把飯盒做成藍色 5. 有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:“我吃什麼拉什麼,吃西 　　瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!“ 　　醫生想了想,對他說:“我看你只有吃屎了!“ 　　6 .飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢?“ 　　小女孩回答到:“我知道,因為星星會’閃’啊!“ 　　7.有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！“ 　　8 .有一個面包,走著走著肚子餓了,於是就把自己吃了 　　9 　　Q：非洲食人族的酋長吃什麼？ 　　A：人啊！ 　　Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？ 　　A：吃植物人！~~ 　　10 　　美國人：你看過木頭做的杯子嗎？ 　　中國人：沒有！ 　　美國人：那為什麼你們中國字的“杯“是木字旁？ 　　中國人：“杯“字旁邊不是有個“不“字嗎！也就是說它不是木頭做的。 　　11 　　小白＋小白=? 　　小白兔（TWO）～！ 　　12 　　Q:胖子從12樓掉下來會變什麼? 　　A:死胖子 13. 　　阿松和阿柏無事閒聊互道歲月不饒人。 　　阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。“ 　　阿柏：“過了十年就是青年節。“ 　　阿松：“再過十年就是父親節。“ 　　阿柏：“再過幾十年就是老人節了。“ 　　阿松：“又再過幾十年.“ 　　阿柏：“.清明節。“ 　　14 　　百萬富翁開著豪華的加長“林肯“轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。 　　“你們為什麼吃草？“ 　　“我們實在是沒有錢......“一個乞丐答道。 　　“真是的，上車吧，到我家去。“ 　　“我家裡還有老婆和兩個孩子......“一個乞丐嘟囔道。 　　“把他們叫來１富翁指了指另一個乞丐。“還有你，把你的家屬也叫來。“ 　　“我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。“另一個乞丐說道。 　　“沒關系，都叫來，快去１ 　　就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：“老板，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.“ 　　百萬富翁答道：“沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子裡的草坪可能有 一米 多高了，你們可以吃個夠 　　15 　　某曰國戰如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線…… 　　公會團長問：情況怎樣？ 　　團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺 的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手，不過他 的准度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。 　　團長聽完便問：既然發現敵國的弓箭手，為什麼不把他干掉？ 　　團員弓箭手說：報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較准的嗎？ 　　16 　　眾士兵：“渴……渴……“ 　　曹操：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可 　　能就到了“ 　　眾士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“ 　　半個時辰後——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！“ 　　曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦“ 　　眾士兵：“不去……一定要找到梅子……“ 　　17 　　某女校鬧鬼。 　　有天被小紅遇上了。 　　鬼說：學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。 　　小紅：那有什麼。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。 　　18 　　一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話) 　　因為.................... 　　因為........................ 　　因為他們都不熟啊~~!哈哈 　　20 　　小蛇很慌張地問大蛇哥哥..“哥哥，我們有沒有毒？？“大蛇說:“你問這干嗎.？“小 　　蛇說:“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。“ 　　22 　　龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了.. 　　烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧.. 　　然後..蝸牛就上來了.. 　　過了一會..烏龜又看到一只螞蟻..對他說:你也上來吧.. 　　於是螞蟻也上來了。. 　　螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句“你好“ 　　你們知道蝸牛說什麼嗎?? 　　蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快... 　　26 　　每次看妳穿絲襪的時候…… 　　我的心中都會有一種無法言喻的感覺， 　　那就是…… 　　蘿卜還包保鮮膜咧！ 　　27 　　有一天有個婆婆坐車 　　坐到中途婆婆不認識路了 　　婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？ 　　司機：這是我的屁股。 　　28 　　甲：“我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。“ 　　乙：“真的嗎？在哪裡？快帶我去！“ 　　甲：“就在隔壁的幼兒園！“ 　　29 　　有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果， 　　他宣布說:“小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。“ 　　所有小朋友都跑去采水果了。 　　集合時間一到，所有小朋友都集合了。 　　老師:“小華，你采到什麼？“ 　　小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。“ 　　老師:“小美妳呢？“ 　　小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。“ 　　老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？“ 　　阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。“ 　　30 　　壞消息：一個飛行員從飛機裡掉出來了 　　好消息：他帶了降落傘 　　壞消息：降落傘是壞的 　　好消息：下面有個干草堆 　　壞消息：干草堆上有一桿大糞叉 　　好消息：他沒落到大糞叉上 　　壞消息：他也沒落到干草堆上 高中生物老師是個女的。 講到生理部分的時候，她向一個男生提問說：怎麼計算月經週期？ 那男生答不出來，坐下來後立即問同桌的女生。 明白後這個男生舉手。 老師看了看他說：「算了吧，剛剛我忘了你是男的啦！ 消失的可魯 可魯是一隻導盲犬，經過嚴格的訓練之後，被送來為現在的主人引導步行，避開障礙物，直到有一天，我想大約是在冬季‧‧‧ 主人：「可魯，冬天到了」！邊說還邊舔著嘴唇，臉上盡是享受美食般的滿足笑容！接著就慢慢的用他的那雙大手靠近可魯。 只聽到可魯哀叫一聲，從此之後就不見可魯的蹤影了‧‧‧ 倒是隨處可見主人張貼的尋狗啟事，其中一段寫著：「親愛的可魯，冬天到了！主人為了慰勞你一整年的辛勞，特地準備在聖誕節與你共享美味的火雞大餐‧‧‧，為什麼你還沒等我說完話就丟下我不管了呢」！？ ----------------------------------- 詭異的聖誕老公公 今晚是聖誕夜，小明拉著爸爸去玩具店買玩具，一進店裡就看到一個聖誕老公公，小明大叫：「聖誕老公公耶！」，不過聖誕老公公沒理會小明，自顧自的將玩具用最快的速度扔到他的大袋子裡！ 小明這才發現這個聖誕老公公的超級大袋子怎麼好像還空空的，就問老闆，老闆笑的很僵，用手指著聖誕老公公說：「聖誕老公公等一下才要出去送禮物，現在才剛開始準備禮物！」 小明興奮的說：「那我可不可以先拿我的禮物？」，聖誕老公公這時轉頭青了老闆一眼！老闆連忙說：「小朋友，聖誕老公公正在忙，不要打擾他！要什麼禮物，自己選，選好趕快出去！」，邊說邊對小明和爸爸使眼色。 小明高興的到處選喜歡的玩具，但不久之後又將注意力移回聖誕老公公身上，又問說：「聖誕老公公的帽子怎麼低到眼睛，鬍子也長到眼睛，都看不到臉啊？」，這時，聖誕老公公換成轉頭青了小明一眼，小明被嚇哭了！小明的爸爸就走上前去要找聖誕老公公理論：「你青什麼青啊！把小孩都嚇哭了！」，不料，聖誕老公公冷不防的給了爸爸一記上勾拳！爸爸當場被打暈，倒在地上！ 小明哭的更厲害了！老闆卻還是站在原地不動：「小朋友，叔叔求你不要哭啦！聖誕老公公最近幾年比較忙，壓力很大，得了躁鬱症，不能受到刺激！你就趕快拿走你的禮物，趕快回家去啦！」，說著又對小明猛眨眼。小明卻乖乖的坐在地上看著聖誕老公公準備禮物，一邊等著爸爸醒來，還說：「原來聖誕老公公這麼辛苦啊！」 過了不久，聖誕老公公的超級大袋子終於裝滿了，連他身上的口袋也裝滿了玩具，小明說：「聖誕老公公，您辛苦了，我可以聽聽你的招牌笑聲嗎？」，這時門口急駛過來一台發財車！老闆的身後突然竄出一個陌生人，在聖誕老公公大笑三聲『厚~厚~厚~』之後，兩個人就跳上發財車揚長而去！ 小明問老闆說：「怎麼聖誕老公公不是坐馴鹿拉的雪橇啊？」 老闆哭喪著臉說：「因為這是搶劫！搶劫啦！你的聖誕老公公搶了我的店啦！笨小孩！」 --------------------------------------------------- 湯姆的心願 又是一個聖誕節，湯姆向媽媽要一台電腦，但湯姆又淘氣，又功課不好，媽媽不給他買，但又不能直接拒絕，只好說：“湯姆，你給上帝寫封信，如果你在一年間做了好事，上帝是會給你一台電腦的。” 小湯姆開始給上帝寫信：親愛的上帝，我是您最可愛的小湯姆，這一年間我做了許多好事，聖誕節了，希望仁愛的您能給我一台電腦，愛您的湯姆。 但是，小湯姆寫完之後覺得寫得太不真實了，於是他又寫了一封：上帝啊，我是湯姆，這一年雖然我做過幾件不好的事，但我知道我錯了，希望您能給我一台電腦，您的湯姆。 可是湯姆看了之後，仍然覺得不好，他就又寫了第三封信：上帝，是我，湯姆。是的，我確實做過許多壞事，但還是希望你能給我一台電腦，小湯姆。 於是，小湯姆拿著第三封信去了教堂，他看到了聖母和耶穌的雕像，但他卻寫了第四封信，然後抱著聖母瑪麗亞的雕象回到了家中，並把它放在了床下。 第二天，牧師在耶穌雕像下發現了一封信，只見上面寫著：耶穌，你的媽媽在我手中，想再見到她的話，快給我一台電腦，你知道我是誰！ ----------------------------------------------- 再彈一次 有一個小朋友在聖誕節時上台表演鋼琴．演奏完觀眾一直喊"安歌"， 老師就問他還要不要再一首，結果他急的快哭出來， 小朋友說：我又沒有彈錯，為什麼還要叫我再彈一次？ --------------------------------------------- 不要弄錯了 聖誕節快到了，一個小男孩寫信給聖誕老人：“親愛的聖誕老人，去年我想要一輛自行車，可是我收到的是一個妹妹。今年請不要弄錯了，謝謝。不想再當哥哥的人敬上。” -------------------------------------------- 驚奇禮物 有一天，一個家裡賣酒的學生， 決定送聖誕禮物給他的老師。 這天，老師收到禮物， 看到禮物外面有不知名的液體， 於是，這位老師決定猜一猜學生送的禮物是什麼， 老師便舔舔那液體，說：「白蘭地？」 學生：「不是！」 老師：「清酒？」 學生：「不對！」 老師：「XO？」 學生：「喔！拜託～箱子裡裝的是一隻小狗耶。」 老師：「!@#$%^&*!@#$%^&*」 ----------------------------------------- 聖誕樹 查理每年都向他老爸吵著要聖誕樹，他老爸總是說太貴了，不想買。今年聖誕節又到了，查理的老爸實在被他吵得頭疼，於是提起斧子出了門。過了一刻鐘，老爸扛著一棵大個的聖誕樹回來了。查理高興地大叫起來，“老爸，你真了不起，才花一刻鐘就砍了這麼大的一棵樹回來！”老爸拍拍他的後腦勺說，“傻小子，砍樹哪有那麼快，我是從集市上帶回來的。”查理問：“你不是嫌貴不想買的嗎？”老爸說：“沒看我帶了斧子嗎？” -------------------- 極端 有兩兄弟，一個樂觀，另一個悲觀，他們的父親覺得這樣極端的人生觀對孩子的成長不好，得設法矯正，於是他把所有能買到的玩具都買了下來，放進悲觀孩子的臥房裡。 然後他在車房裡堆了一卡車的馬糞，給那個樂觀的孩子。第二天早晨這父親發現他那悲觀的兒子坐在房裡哭泣。“你為什麼不玩你的那些新玩具呢？”父親問他。 “我好害怕會把它們打破。”孩子鳴嚥著說。父親搖搖頭無可奈何地進了車房，只見他樂觀的兒子正在糞堆裡玩。 “你在幹什麼？” “啊，爸爸！”孩子高興地叫道，“我知道這裡面一定藏著一匹小馬！” ----------------------------------------- 聖經新義 姐妹倆在看一本宗教圖片集，翻到了一頁是聖母馬利亞和聖嬰耶穌的畫片。 “瞧這兒，”姐姐說，“這是耶穌和他的媽媽。” 妹妹問到：“他的爸爸在哪兒？” 姐姐想了一下說：“噢，他在給他們拍照呢。” ----------------------------------------- 聖誕節當天，耶穌沒事做，就跑到天堂的入口那兒閒晃。走啊走的， 就看到有一個在那兒排隊的老人非常的眼熟，好像是他的父親約瑟！ 但是他也不敢確定，於是耶穌便決定過去跟他說說話。 「老先生，你好，請問你叫什麼名字啊？」 老先生說：「我的名字是約瑟。」 耶穌想：我父親也叫約瑟！ 但是還是不敢太肯定，所以耶穌又問： 「老先生，那麼請問你生前是做什麼的？」 「我是個木匠。」老先生回答。 耶穌吃了一驚，心想怎麼這麼巧！我的父親也是個木匠。 耶穌繼續問：「請問一下老先生，您的兒子是不是手腳都被釘子釘過？」 老先生很吃驚的看著他說：「你怎麼知道？」 耶穌此時已經淚流滿面，跪下來哭說：「喔，父親！因為我就是你的兒子啊！ 」 老先生也開始流眼淚，看著耶穌說： 「原來是你啊...小木偶！！！」 ------------------------- 剩半截 小強看見鄰居大姊姊有許多造形可愛的鉛筆，忍不住向她要求送他一枝。 大姊姊逗他：「現在不能送你，等到『 聖誕節』時再送你。」只見小強 眼眶一紅，淚珠兒就滾了下來：「大姊姊，你好小氣，要等到『剩半截』 時才送人家。」 ------------------------- 蛛絲馬跡 兒子的聖誕禮物玩具超人不見了，全家幾乎總動員為他尋找。 老公越找越氣，叫兒子想一想：「你想想看，最後一次把玩具放在那裡？或許有一些蛛絲馬跡可以找。」 只見兒子哭著說：「豬、獅、馬、雞都在動物園不用找，我只要我的玩具超人！ 」 ----------------------- 有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了， 身為意大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說： 「我在聖誕節那天到西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著： 『啊！奇蹟出現了！奇蹟出現了！』，我轉頭往身後一看， 只見聖母瑪利亞雕像的臉上，流下了兩行眼淚」 「哦？真是太巧了！」第二男高音笑著說： 「很巧的，當我在意大利的一間教堂裡演唱，唱到一半，義大利觀眾忽然紛紛指著我的身後叫著： 『啊！奇蹟！奇蹟！』，我轉過身一看， 只見耶穌從十字架走下來，握起我的手，由衷的讚美說： 『太好了！你唱的真是太好了啊！比起聖誕節那天在西班牙把我老媽都給弄哭了的那個意大利胖子，要好的太多了』。 賣手榴彈的女孩 「買手榴彈丫先生，先生，買個手榴彈丫。」一名小女孩在聖誕節前夕(平安夜)叫嚷著，可是兜售了老半天仍未發市，她知道若不把手榴彈賣個清光回去鐵定被繼父責罵。但寒風實在刺骨，小女孩瑟縮在街邊一角，她想要一點溫暖，便開始投擲手榴彈了。爆風把一間大屋炸毀，小女孩在火光中看見了死去的慈祥祖母，但消防員很快便把火撲熄。 小女孩再投擲多個手榴彈， 今次炸了一間醫院，小女孩看見美味的火雞。 就這樣，她把手榴彈都擲光了。 最後她更看見祖母來接她走，當然這只是她的幻覺，把她帶走的人其實是警察。 ______________________________________________ _______________ 聖誕節快到了，一個小男孩寫信給聖誕老人： “親愛的聖誕老人，去年我想要一輛自行車， 可是我收到的是一個妹妹。 今年請不要弄錯了，謝謝。 不想再當哥哥的人敬上。” ____________________________________________ _________________ 小湯米每年聖誕節的時候他都是一個人過的只能在家看電視，有一次聖誕節的時候他看電視看到一半就聽到敲門的聲音，小湯米很興奮的以為是朋友來了他一開門說:「咦? 怎麼沒有人」後來他頭一往下看，看到一隻小蝸牛說:「你可不可以給我一包餅乾阿」小湯米就很生氣的說:「我每年都一個過聖誕節，你還來煩我」小湯米就很生氣就把小蝸牛踢的遠遠的.. 過了八年~聖誕節又到了..他又聽到敲門聲 他還是以為是他朋友來ㄌ..結果都沒人 小湯米看到小蝸牛喘吁吁的說:「你剛剛怎麼把我踢的那麼遠阿」 ______________________________________________ __________________ 爸爸:小安ㄚ!!你長大要當什麼呢?? 小安:我長大我要當聖誕老公公. 爸爸:為什麼你要當聖誕老公公勒?? 小安:因為.................................. 聖誕老公公一年只工作一天. 爸爸:........ ______________________________________________ ___________________ 有一個天真無邪的小朋友寫信給聖誕老人說: [親愛的聖誕老人,今年請送一個弟弟作為我的聖誕禮物!] 聖誕老人回信道:[沒問題,不過你先要送你媽媽來我這裡!] __________________________________________ _____________________ 一位小朋友想要一份聖誕禮物。 一天,他跟主禱告時說:「耶穌基督請你跟你的好朋友聖誕老公公說:這一年我表現很好,請他送我一部腳踏車。」 隔天這位小朋友又禱告一次:「這一年我都盡量表現很好,請你的好朋友聖誕老公公送我一部腳踏車。」 過幾天這位小朋友到教會偷拿一尊聖母瑪麗亞的雕像,藏在家裡床鋪下又再次禱告： 「耶穌基督如果你還想看到你媽媽的話...就叫你的好朋友聖誕老公公送我一部腳踏車。」 ____________________________________________ ____________________ 聖 誕 節 來 了 ， 陳 大 文 窮 得 連 買 聖 誕禮 物 給 孩 子 的 錢 也 沒 有 。 於 是 他 放 了 一 堆 馬 糞 在 孩 子 床 頭 的 襪 子 裡 。 第 二 天 ， 陳 大 文 開 心 的 對 孩 子 說 ： 你 看 ， 聖 誕 老 人 對 你 多 好 ， 送 了 一 匹 馬 給 你 ， 可 惜 襪 子 太 小 ， 給 馬 逃 跑 了 。 有一天，A，B，C一起上天堂。那裡很多人，不可以把他們擺進去，但只可以擺一個人。 天堂的管理人員看見他們走過來說：[你們那個死得最可憐，便可進來]。 A說：[我之前是做文員的。我回家後發現家裡很混亂，我便認為有小偷，我走到窗前看見有一個人鬼鬼鼠鼠的，我便拿他的腳狂搖，我搖到他跌在二樓；他沒死，我便拿我家的雪櫃拋他，他死了，我很開心，開心到心臟病發，最後我死了。 B說：[我之前是做抹窗的。我抹到六樓時，突然從五樓有一隻手把我捉住，後來他搖我，把我搖到二樓時，我沒死，後來他拿他家的雪櫃拋我，最後,我死了]。 C說：[我之前是做小偷的。我想偷竊時，突然他家的主人回來，我只好走進他家的雪櫃，之後我不知道為什麼我死了]。 有個人打算去遠行．．． 於是就教兒子講:「如果有人來問『令尊呢？』，你就話『他有D事出左去，請入去裡面飲杯茶。』」 由於他的兒子好蠢，他不放心，所以寫左係張紙上面避免他的兒子唔記得。他的兒子就將張紙放左係個衫袋度，不時拎出來讀。時間已過左三日，都冇人黎，兒子心想張紙條已經用唔著啦，於是就放火燒左，第四天突然有人客來！ 人客問：「令尊呢？」 兒子就係個衫袋到周圍搵張紙條，不過都係搵唔到, 兒子好慌張就說：「不在喇。」 人客聽完覺得好驚訝， 就問：「幾時不在架？」 兒子答：「昨天燒掉了！」 魔王：「你即管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！」 公主：「破喉嚨！破喉嚨！」 沒有人：「公主，我來救你了！」 魔王：「一說曹操曹操就到？」 曹操：「魔王，你叫我幹麼？」 魔王：「哇！見鬼喇！」 鬼：「弊！俾人發現左！」 弊：「邊個發現我？」 邊個：「關我咩事？！」 魔王：「Oh my God！」 God：「邊個叫我？」 邊個：「沒有人叫你。」 沒有人：「我邊度有呀？」 老師頂嘴 一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師憤憤地說:只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？” 於是學生們又一齊喊：“老師下午好！” 老師又憤憤地說：“那我晚上呢？” 學生們又一齊喊：“老師晚上也好！” 老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍 學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！ 老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習， 我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。 老師：“今天天氣很好。 學生：“今天天氣很壞。” 老師：“到處陽光明媚。” 學生：“到處陰雲密布。” 老師：“馬路上人山人海。” 學生：“馬路上空無一人。” 老師：“年輕。” 學生：“年老。” 老師：“站立。” 學生：“躺倒” 老師：“有個年輕人站立在路上。” 學生：“有個年老人躺倒在路上。” 老師：“我撿到一元錢。” 學生：“我丟了一元錢。” 老師：“我撿到一元錢,交給老師。” 學生：“我丟了一元錢，去偷老師。” 老師：“錯誤，不能這樣說！” 學生：“正確，應該這樣說！” 老師：“錯誤。” 學生：“正確。” 老師：“這不行，這是違法行為;！” 學生：“這可以，這是合法行為;！” 老師：“我說錯誤。” 學生：“我們說正確。” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！” 老師：“你們愚蠢。” 學生：“我們聰明。 老師：“你們現在停止！別說了！” 學生：“我們現在繼續！還要說！” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！” 學生：“我們都是天才，我們說繼續！” 老師：“學生都得聽老師的！” 學生：“老師都得聽學生的！” 老師：“現在你們停止練習！” 學生：“現在我們繼續練習！” 老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學生：“那我們該繼續！天才！” ......之後老師怒氣沖沖地抱著書本走 話說從前.有三個原人兄弟.分別.小童.中弟.大哥ghvb 一 天.三人一起出去散步.突然.大哥看到了一個小山洞.大哥心想.裡面說不定有一些奇怪的怪物.於是叫了小童.大哥:小童.去裡面看看.是不是有東西可以 吃.於是小童心不甘情不願的說:喔~好啦.於是他爬了進去.過了幾分鐘後.小童出來了.帶著一位漂亮的小女孩.高興的回家了.大哥心想:奇怪.怎會這樣 呢??.於是中弟跟大哥繼續他們的路程.這次大哥又看到了.一個大山洞.心想:這次換我進去看看.他把中弟叫到旁邊去等他的消息.大哥進去了.邊走邊想. 哈哈等一下換我抱得美人歸了.走著走著.突然聽到一陣聲音.嗚~嗚.大哥加快了腳步.突然碰的一聲.中弟在外面.看到一輛火車.前面還有他哥哥的身影 我成日講d野令人笑 １）有日我想同人講我要去買衫.... 點知人地聽成我要去賣衫．．．激死人 ２）我對人講廁所搭，人地竟然聽唔明，我一時唔知點講，人地講洗手盆？講左１５分鐘都唔知我講咩，我話坐來解決既，人地講馬桶，到我唔明．．又講左１５分鐘．．．講來講去原來馬桶係廁所搭 話說一班同學去燒烤,大家圍著火爐燒№食。由於人多位少,甲被迫於站著,沒法有位。 於是靈機一動,便對大家說︰「想唔想聽笑話」？ 不約而同,同學們齊聲話好呀。 甲︰「你圩梗係好啦,難為我企鮋度」。 其中乙同學立即起來讓給甲︰「你坐,講啦」！ 甲坐下便燒№食,乙催他︰「喂,冇信用,話明講笑話先讓你坐噃」。 甲開口說︰「古代有名聲顯赫的三兄弟,不單同年同月同日生,打江山,保社稷,無人不識......」。 係邊三兄弟呀？大家想極都唔明,於是催促他快說。 甲便慢條斯理的說︰「就係薛仁貴,張士貴同埋吳三桂......」。 有的笑到碌地,有的大罵他搵笨。 但他懶得理,自己燒了一串雞翼拿著起來︰「唔信俾番你坐腬」。 我的媽呀！快把我笑死了！ 小學生造句都是這樣嗎？ 以下都是小學生造的。 一.造句 1.沒有…沒有…更沒有─學校裡沒有流浪貓、沒有流浪狗，更沒有流浪的人。 2.不如─〈暴力傾向版〉你不如去死吧！ 3.一…就─一支娃娃就要一百塊。 他一接到電話就昏倒了。 〈現在的小孩也看瓊瑤嗎？〉 4.一時─爸爸一時半點就在喝酒。 一時想不通，開車去撞牆。 〈評：大概是想不開吧！〉 5.一…先─一馬當先。 〈真是傻眼〉 6.你看─〈一年級小朋友造〉你看什麼看！沒看過啊！ 7.突飛猛進─當我回家一打開門時，我家的狗對我突飛猛進。 8.永遠…永遠…不曾─媽媽那麼愛我，爸爸那麼愛我，他們對我的愛永遠永遠 不曾改變。 9.欣欣向榮〈比喻美好的樣子〉─我的弟弟長得欣欣向榮。 〈你弟弟是植物人嗎？〉 10.謝謝…因為─我要謝謝媽媽，因為她每天都幫我寫作業。 〈露餡了…原來你的作業是媽媽寫的，說不定這句是他媽媽造的〉 11.皮開肉綻─停電的夜晚，到處很黑，我嚇得皮開肉綻。 〈這…有那麼可怕嗎？〉 12.有的被…有的被…都─農場裡的雞有的被拿去做雞精，有的被拿去煮雞湯，最後他們都死了。 13.一乾二淨─我把銀行搶得一乾二淨。 14.小明能長這麼醜，都是他媽媽的錯。 〈小明好可憐，常在他的造句理當悲情人物。〉 二.照樣造句 1.例題：你〈唱歌〉我〈跳舞〉 學生：你〈好嗎〉我〈很好〉 〈評：你在寫英文翻譯嗎？〉 2.別人都誇我很〈〉，其實我〈〉。 別人都誇我〈很帥〉，其實我〈是戴面具〉。 〈評：什麼面具這麼好用。〉 三.請寫出有數字的成語 例如：一心一意、七上八下 學生：四蛇五路 〈小朋友…是四捨五入，而且不是成語，跟蛇和路也沒關係〉 第一篇 一位婦人抱著BABY到一間婦產科。 醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛乳啊？ 婦人：吃母乳！ 醫生：那請你把衣服脫下來。 婦人：啊！？為什麼？ 醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。 婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部 上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。 對這婦人說：難怪 BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！ 婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！ 第二篇 一位病重的老人即將死去。 醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了， 便在巡房後來到老人的病床旁。 「你的病已經很嚴重了。」醫生告訴他。 「我相信你必然想知道事實，現在你還想見什麼人嗎？」 虛弱的老人點了點頭說：「是的！」 他用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」 第三篇 病人對醫生說： 「哎呀！我吃的那些生蠔好像不大對勁？」 「那些蠔新鮮嗎？」 醫生一面按病人的腹部一面問：「你剝開蠔殼時肉色如何？」 病人：「什麼！要剝開殼吃的？」 第四篇 有位患者到醫院求診。 醫師問：你哪邊不舒服？ 患者答：我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。 醫師便說：你放心，這很正常。 每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。 隻見那位患者很緊張的說： 可是.....可是...... 我起床時發現我床上的草蓆不見了一半~! 第五篇 候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時， 他滿面愁容的說：「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」 醫生回答他說：「喔..沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」 第六篇 患者：「大夫，我咳嗽得很厲害。」 大夫：「你多大年紀？」 患者：「七十五歲。」 大夫：「二十歲咳嗽嗎？」 患者：「不咳嗽。」 大夫：「四十歲時咳嗽嗎？」 患者：「也不咳嗽。」 大夫：「那現在不咳嗽，還要等到什麼時候咳嗽？」 第七篇 婦產科的候診室前，有兩個準爸爸不安地踱步著，等待妻子生產。 其中一位嘆氣地說：真倒楣啊！這事剛好踫到我在休假...。 另一位則說：我比你更倒楣，我現在還在度蜜月哩! 第八篇 有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。 醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子， 於是就會熱起來，覺得溫暖 ....。」 病人：「這倒是一個值得一試的方法....那.... 請問尊夫人什麼時候比較方便呢？」 1. 笑死人普通話詩 (必須要用普通話讀) 我醉妹蚊花, 我治晌醉滴。 邀問我石碎, 我濕達奔竹。 讀出來變成...... 我最沒文化, 我智商最低。 要問我是誰, 我是大笨豬。 2.假 在大陸,什麼都是假。 一個農夫大力,買了種子播種。到收成時竟然沒有收穫, 因為種子是假的。 農夫大力決心一死, 飲下了一枝農藥, 結果死唔去, 因為農藥也是假的。 由於人沒死, 一家人慶祝, 買來了一枝酒全家飲, 結果...... 全家人都死了。 因為, 酒也是假的。 3.練習 好學的大力, 什麼時候都搵機會同人講英文練習練習。 一天, 大力不小心在街上撞倒了一個。 大力立即把握機會: "I am sorry! " 外國人:"I am sorry two !" 不甘示弱:"I am sorry three!" 外國人:"What are you sorry for?" 大力:"Four我? I am sorry five!" 外國人:"Are you sick?" 大力:"Six?係咪以為我係流? I am sorry seven......問你死未?" 外國人:"......" 4.茶餐廳 侍應:"唔該餐飲想要咩?" 排骨:"熱檸茶加冰走檸檬。" 肥谷:"我要熱檸奶。" 大力:"我要杯凍可樂,唔該可樂走氣!" 5.兩個問題 有一個睇相佬, 對大力說:"你可以問我兩個問題,但收費要一千蚊。" 大力說:"嘩! 好似太貴咁啊!" 係呀, 你仲剩番一條問題。" 大力說:"喂! 喂! 等陣先, 我係想問你可唔可以平D呀?" 睇相佬:"唔得! 多謝一千蚊, 下一位唔該......" 全家出走** 睇左唔回15日後你生瘡 原曲：《離家出走》.... 有一個念頭　不通知親友 快快手執o野　「立」起家當即走 著草趁上晝　速速要換竇 唔係衰收尾　過後極愁 年關到避世舉家高叫自由　大細也出走 坐定唔做o野　親戚把你追瘦 在聖誕猛科水　未回魂又試到初一　死喇 唔變賣套現當o野冇得救 後輩多煩爆你　紅包封定幾袋預備 無事不出關　親戚窮困兼勢利　係最令人谷氣 一早已來探你　門鐘整壞　鐵閘拍爛你 醒晒未？　男買馬女唱K　陪細路看戲 汽水滿地淋　花生通屋噴 肚痛冇沖廁　借醉撻化妝品 凳底有便糞　傢俬有尿印 濃味夠焗暈　一打蚯蚓 姨媽與大舅父三姑與六婆　犯眾憎一剷 各自豪邁慣　乜都講究識歎 Fing o下兩隻手板　扮傻唔願買手信照　白吃 蓮藕蜜餞食到無晒至荒誕 雜費多煩爆你　紅包封定幾袋預備 無事不出關　親戚窮困兼勢利　係最令人谷氣 一早已來探你　門鐘整壞　鐵閘拍爛你 醒晒未？　尋晚已經　搬出屋企 細路與班老不死　大計失敗哭住dump地 默默反省到自己遭人有心離棄　賤格到沒法比 哭過後仍悔氣　紅漆寫住「有日報復你！」 走晒未？　其實冇通處暱　純粹做套戲 成晚閣樓裡暱　爬秘道落o黎 木蘭詞 積積復積積 唔識就唔識 測驗夠刺激 居然無題識 上堂聽唔識 搗亂多款式 自修一樣識 睬佢都生積 生係中國人，死係中國魂 要我學英文，梗係冇可能 英語唔合格，更顯我性格 數學唔合格，老師負全責 語文唔合格，咁我冇辦法 考試考得好，全靠隔離好 考試考唔好，隔離唔識做 日日返學愁更愁 老師講野無里頭 我就聽到似夢游 次次批評無理由 功課多到似報仇 做野做到似撈頭 返學為左乜 日日被糟質 功課都係抄 一係就唔交 返學等放學 放學飲可樂 打鐘各自飛 就咁又一Da 1.吞蛆之刑 有三個犯人，被一位國王審判。國王問第一位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」 第一位犯人答要接受吞蛆刑，於是國王說：「吞一千隻蛆！」 國王又問第二位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」第二位犯人也是答要接受吞蛆刑 於是國王說：「吞二千隻蛆！」 國王又問第三位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」 第三位犯人想：「接下來一定要吞三千隻蛆，與其吞這麼多蛆，不如一死百了」 於是他答要死刑，結果國王說：「吞蛆吞到死！」 2.狗靈精 一天，嘴饞的小黃又跳上餐桌找尋食物 忽然。牠發現了一隻烤雞，牠正想對那隻雞下手時 主人忽然大叫：只要你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！ 結果，小黃伸出舌頭舔了一下雞屁股。 3.妙對 先生為了懲罰不聽話的學生，出了一副對聯要學生對， 對不出來就不准回家。 先生曰： 天上下雪不下雨，雪到地上變成雨。 雪變雨來多麻煩，不如當初就下雨。 學生對到： 先生吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。 飯變屎來多麻煩，不如當初就吃屎。 4.黃色笑話 甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！ 乙：是什麼啊？說來聽聽！ 甲：可是很黃ㄟ。 乙：那黃色的地方就跳過嘛！ 甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！ 5考試成績 兒子:「媽媽,我中文只有89分......」 媽媽:「很好!很好!」 兒子:「幸好我英文有30分」 媽媽:「幸好?????」 兒子:「更好的是常識,有15分」 媽媽心想:「兒子傻了,還是這間學校越低分越好?」 兒子:「最好的是數學,有9分」 兒子的媽媽暈了! 註: 中文:89/200 英文:30/50 常識:15/20 數學:9/10 6.狡辯 某生上課時睡覺，被老師發現。 師：你為甚麼在上課時睡覺？ 生：我沒睡覺哇！ 師：那你為甚麼閉上眼睛？ 生：我在閉目沉思！ 師：那你為甚麼直點頭？ 生：您剛才講得很有道理！ 師：那你為甚麼直流口水？ 生：老師您講得很棒，我聽得津津有味！ 7. 成績 期中考之後,數學老師要發表成績,他說: 『九十分以上和八十分以上的人數一樣多; 八十分以上和七十分以上的人數也一樣多』 全班一陣歡呼,一位同學追問道: 『那麼....不及格的人數呢???』 老師不疾不徐的回答: 『不及格的人數和全班的人數一樣多』 8. 到醫院 甲：請問一下醫院怎麼走？ 乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大約十分鐘之後就到了。 9.抽象圖 美術課時，美術老師要學生畫抽象圖。 不久，一位學生交出了一張白紙。 老師問：「你畫的是甚麼？」學生答道：「牛吃草！」 老師問：「草呢？」學生答道：「被牛吃了！」 老師問：「牛呢？」學生答道：「牛吃完了就走了！」 10.新嵆兵 有一位不會德語的英國人到德國當新兵，有一天德國皇帝要來檢閱他的 侍衛隊，他有一個習慣，喜歡問他見到的每一個新兵三個問題， 這個英國人便只好請教同伴，同伴說：「沒什麼好害怕，皇帝第一個 問題總是：『你幾歲？』接著問：『你入伍多久了？』最後問： 『你是否覺得這裡各方面都是一流？』所以，你只要學會用德語順序 回答這三個問題就行了。」第二天，皇帝見到這個新兵，果然向士兵 提出三個問題。他首先問：「你入伍多久了？」 士兵用德語答：「報告陛下，二十二年。」 皇帝大吃一驚，接著問：「你幾歲？」「報告陛下，六個月。」 皇帝聽了，生氣地問：「到底是你當我是傻瓜還是你是傻瓜？」 士兵很有禮貌回答：「報告陛下，都是。」 11.鬥 快 有三個小孩在比誰的阿爸比較快! 第一個小孩說：我爸爸最快了， 桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子跌到地面之前 把杯子接住． 第二個小孩說：我爸爸才快呢，他去打獵，在 200呎外射中一頭鹿， 在鹿摔倒地面 之前他可以衝上去把鹿扶住． 第三個小孩說：我爸爸更快,他是公務員，每天下午五時下班, 四時半就到家了. 12.踩便便 某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有坨東西,看起來像便便. 大哥說 "我最好檢查一下『他彎下腰深吸了一口氣, 唔,聞起來像便便！』 二哥不很相信,走上前去,把手指插進去, 『嗯,摸起來也像便便!』 他說。 三弟很懷疑地走上前戳了它一下,再放進嘴裡, 過了一回,吐了一口水說 『呸,嘗起來更像便便！』 三兄弟到此時終於鬆了口氣,一起開心地說: 『哈!幸好我們沒有踩到它!』 13.食人族 有個食人族長和他兒子到外尋找食物,他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來, 不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸:『爸，這個如何？』 族長答道:『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！不久後有一位胖子經過， 族長的兒子問爸爸:『爸，這胖子可以吧？』 族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』 不久後有一位窈窕青春美女經過 族長的兒子問爸爸：『爸，這美女又....... 』 族長沒等兒子說完就著急地答道： 『哇塞！好極,快!快!我們把這美女捉回家，然後把你媽媽煮來吃！』 14拉襪子 有一天小欣熱心地扶一位婆婆過馬路哦！ 他們就慢慢地嘿咻嘿咻 ... 慢慢地走過對面 ... 突然那個老婆婆蹲下來了，原來老婆婆要蹲下來拉襪子哦！ 所以小欣就好心的趕快蹲下來，想要幫老婆婆拉襪子～ 可是．．． 卻．． 被老婆婆打了一巴掌：「幹什麼！那是我的皮啦！」 15正白痴 天小明放學回家跟爸爸說： 『爸爸，我的數學老師今天很怒，明天要見家長。』 「甚麼！？為甚麼要見家長？」爸爸緊張的問。 『Miss Lam 問我 ２Ｘ３ 等於多少，我答６。』 「完全正確，有甚麼問題！？」 『然後她又問我 ３Ｘ２ 等於多少......』 「挑！正白痴！又有甚麼分別呀！？」 『就是啦！我當時就是這樣的回答她啊......』 16爸爸是誰 狄克是一位富豪的兒子，非常喜歡在馬路上飛馳。 有一天他如常地駕駛一架紅色的豪華跑車在馬路上飛馳...... 結果被一位女警截停，女警說：「你知道在馬路上超速是非常危險的嗎？」 但狄克不但不理會女警，而且還囂張地說：「妳知不知道我爸爸是誰？」 女警說：「我不知道，那你應該問你媽媽會比較清楚。」 17鬧鬼 有一天小哲喝醉回家,爬到床上叫醒小瑋說: 『親愛的我們家鬧鬼了!』 小瑋坐起身說:你說什麼? 小哲說:我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了. 小瑋說:真的嗎? 小哲說:當然是真的! 小瑋想了想說:你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來? 小哲連忙說:對啊!妳怎麼知道? 小瑋這時狠狠地打了他一巴掌說: 『混蛋! 你再給我尿在冰箱裡試試看!!! 』 18夫妻對話 妻：「對於性你有什麼看法？」 夫：「看法是沒有，做法倒很多。」 19呃人 正男去買砂糖。 但見老闆風間去打開上面寫了「胡椒粉」的櫃桶。 正男︰「喂 ﹗我去買砂糖喎 ﹗」 風間︰「呢 d 咪砂糖囉 ﹗」 正男︰「但係你個櫃桶寫住『胡椒粉』喎 ﹗」 風間︰「呵 ﹗我特登 ga ﹗用o黎呃老鼠，等佢o地見 到係『胡椒粉』咪唔會o黎偷食囉 ﹗」 20登陸失敗 妻子在門外：“開門！” 丈夫在上網，於是回答道：“請輸入用戶名。” 妻子說道：“我。” 丈夫又說：“請輸入密碼。” 這時妻子很氣憤的喊道：“快開門。” 丈夫卻不緊不慢的說：“密碼錯誤！登陸失敗，請在輸入一次！” 有一天，兒子問爸爸：「為什麼做愛時會舒服呢？」 爸爸說：「就像你挖鼻孔一樣，當然舒服啊。」 兒子又問：「那為什麼男生沒女生舒服呢？」 爸爸說：「因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔不是手指啊。」 他又問：「那為什麼女生被強暴時很難過呢？」 爸爸說：「如果有一天你走在路上， 有人過來挖你的鼻孔，你會舒服嗎？」 他再問：「那為什麼月經來時，就不會做愛？」 爸爸說：「如果你流鼻血了，你還會挖鼻孔嗎？」 最後問：「那為什麼男生不喜歡戴保險套呢？」 爸爸說：「你會戴手套挖鼻孔嗎？」 爸爸好聰明啊！ 有一日，傻仔同阿媽一齊上街，有個阿伯講：「神藥，神藥，能醫百病！！！」 傻仔話：「能醫禿頭嗎?」 「可以。」阿伯話。 傻仔又話:「點解唔把呢d藥醫你個禿頭？？？」 >學生問教授一個人生哲理的問題︰「教授我想問，生氣、憤怒、嬲到震同埋哭笑不得，有乜野唔同？」 >教授說︰「我做個實驗俾你睇，你就容易明嫁勒。」 >於是他揭開電話簿，隨便搵左一個叫PK仔既電話號碼，就打電話過去，電話接通，教授按擴音鍵讓學生聽清楚…… > >教授︰「請問梁浩維係度嘛？」 >PK仔︰「你打錯喇！」 >教授︰「唔好扮野啦！梁浩維係度嘛？」 >PK仔︰「都話你打錯咯！」說著就把電話掛了。 > >之後，教授即刻又打電話過去…… >教授︰「請問梁浩維係度嘛？」 >PK仔︰「邊個呀！你打錯喇。」 >教授︰「請問梁浩維係度嘛？」 >PK仔︰「*****，痴線嫁。」又把電話掛了。 > >教授馬上又撥左一次…… >教授︰「請問梁浩維係度嘛？」 >PK仔︰「你到底係邊個？少無聊了！」 >教授︰「我係劉德華，我要搵梁浩維……」 >PK仔︰「白癡架！你係劉德華咁我咪成龍！我XYZ你個上中下！」說完，就把電話甩上。 >教授告訴學生︰「呢D就係生氣喇！跟住，俾你睇下乜野叫憤怒啦！」 > >教授又撥一通電話過去…… >教授︰「請問梁浩維係度嘛？」 > >PK仔︰「你係咪五行欠打？要搵梁浩維打去中國星啦！*****丫，你有種就打 >黎俾我睇下……」說完就更用力的甩上電話。 >教授告訴學生︰「呢D就係憤怒。跟住，俾你睇下乜野叫嬲到震！」 > >接著，教授又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通…… >PK仔︰「頂你個肺！?*****……」正當他破口大罵的同時…… >教授︰「請問，你係咪PK仔？」 >PK仔︰「喔！真係對唔住，因為頭先有人惡作劇，我唔係特登要鬧 >你……」 >教授︰「唔緊要，請問梁浩維係度嘛？」 >PK仔︰「哇!你個仆……」這次沒等PK仔鬧完，教授就把電話掛了。 >教授告訴學生︰「呢D就係嬲到震，你明未？」 >學生答︰「我完全明白晒喇！」 > >學生點點頭︰「不過……乜野係哭笑不得呢？」 >教授笑了笑，又打左同一個號碼，對方快速接起電話…… >PK仔︰「喂！你個?樣係咪想玩野呀？」 >教授︰「我係梁朝偉，請問頭先有冇電話搵我……」 一日,小明在數學堂上,老師問他 1 + 1 =?. 小明話唔知.所以老師叫他回家問Family. 小明第一個問mother,他一問 1 + 1 =?,ｍother答:砍死你,砍死你(因為她在砍雞). 然後他問father, 1 + 1=?father答:快D!快D!(因為他在玩賽馬). 他又問他的brother, 1 + 1 =?,brother答:Superman!(因為他在看著Superman漫畫書). 最後他問他的sister, 1 + 1 = ?,sister答:------我--捨--不--得--你-----yeah--yeah!.因為她在聽著music.捨(主唱:鄭秀文,歌:不得你)小明就把家人說的話記下來. 第二日,老師又問小明 1 + 1 = ?,小明答:砍死你,砍死你.老師話:你信唔信我帶你去見校長呀! 小明答:快D!快D!老師就把他拉到校長室.校長問小明:你叫咩名呀?小明答:Superman!---铿 校長話:你信唔信我趕你出校啦!小明立刻說:-----我--捨--不--得--你-----yeah--yeah! 最後小明被趕出校了! 有一天老師問小明1+1= 幾阿 小明就回家問媽媽, 媽媽說:別吵小名就去問爸爸, 爸爸說: 爽啦小明在去問哥哥, 哥哥說:孫中山 小明在去問姐姐,姐姐剛好跟男友約會, 姐姐說跟我一起走, 第二天老師問小明1+1=幾 小就說:別吵老師說: 這是什麼態度 小明就說:爽啦 老師說:你以為你是誰阿 小明說:孫中山 老師說:你給我取走廊罰站 小明說:跟我一起走 全家出走** 睇左唔回15日後你生瘡 原曲：《離家出走》.... 有一個念頭　不通知親友 快快手執o野　「立」起家當即走 著草趁上晝　速速要換竇 唔係衰收尾　過後極愁 年關到避世舉家高叫自由　大細也出走 坐定唔做o野　親戚把你追瘦 在聖誕猛科水　未回魂又試到初一　死喇 唔變賣套現當o野冇得救 後輩多煩爆你　紅包封定幾袋預備 無事不出關　親戚窮困兼勢利　係最令人谷氣 一早已來探你　門鐘整壞　鐵閘拍爛你 醒晒未？　男買馬女唱K　陪細路看戲 汽水滿地淋　花生通屋噴 肚痛冇沖廁　借醉撻化妝品 凳底有便糞　傢俬有尿印 濃味夠焗暈　一打蚯蚓 姨媽與大舅父三姑與六婆　犯眾憎一剷 各自豪邁慣　乜都講究識歎 Fing o下兩隻手板　扮傻唔願買手信照　白吃 蓮藕蜜餞食到無晒至荒誕 雜費多煩爆你　紅包封定幾袋預備 無事不出關　親戚窮困兼勢利　係最令人谷氣 一早已來探你　門鐘整壞　鐵閘拍爛你 醒晒未？　尋晚已經　搬出屋企 細路與班老不死　大計失敗哭住dump地 默默反省到自己遭人有心離棄　賤格到沒法比 哭過後仍悔氣　紅漆寫住「有日報復你！」 走晒未？　其實冇通處暱　純粹做套戲 成晚閣樓裡暱　爬秘道落o黎

一隻鬼揸掃把, 结果變左---把鬼！
一隻鬼撞車, 结果變左---撞鬼！
一隻鬼好鐘意跑步, 结果變左---走鬼！

一隻鬼好窮，结果變左---窮鬼！