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如何挽救婚姻 - 停止離婚 (4)

2019/05/11 19:20:31 網誌分類: 反外遇
11 May

我教給他的那些簡單的策略

對你們也同樣有效.

同樣的三句話及其背後所隱含的心理學, 也會對你起作用的.

我知道一定是這樣, 因為它們已經給成千上萬與你有同樣遭遇的人帶去了福音.

你的情況不是特例. 更重要的是, 你的情況並不是無望的.

我所使用的策略已歷經45年的實踐檢驗, 成功地挽救了不同狀況和條件下的人們的婚姻關係.

為什麼經營你們的關係

反而是無效的?

要怎麼處理呢?

當下有兩種類型的離婚正在上演, 它們幾乎同時發生. 一種是法律意義上的離婚, 另一種是精神上的離婚.

我想我們將通過阻止合法的離婚來阻止精神上的離婚. 你越是設法阻止合法離婚, 你的配偶就越是反抗.

你愈是施壓, 就愈發不能看到自己的內在美和魅力所在.

無論是專家還是普通人, 每個人都認為, 要想擁有一段快樂的婚姻或愉快的關係, 你必須用心經營.

而我卻說, 恰恰是經營才導致婚姻危機的出現.

當你批評伴侶時, 你正致力於使他/她進步.

當你向伴侶抱怨時, 你正致力於使他/她進步.

當你和伴侶爭論時, 你正致力於使他/她進步.

當你試圖與伴侶講道理時.

當你告訴他/她你有多愛他/她時.

當你試圖與另一半講道理時, 或當你告訴他/她你有多愛他/她時, 你正試圖改變他/她.

你正在努力地改變他/她.

而恰恰是你為了改變他/她所作的努力, 才成了唯一的問題所在.

證明? 你想要證明?

別再那麼乾了! 看著你們的關係慢慢改善吧.

別再那麼乾了. 請百分百包容並接受你的伴侶, 無論他/她怎麼想, 怎們感覺, 怎麼做, 都是完全能夠接受的.

然後看著他們自己改善自己.

他/她對你的負面情緒將迅速減弱, 因為他/她的負面情緒需要某些存在於你身上的東西來與之抗衡.

當你真心地看到了伴侶的立場, 當你誠懇地與之站在同一戰線, 當你真心實意立即百分百接受另一半的方式並表現出快樂, 當你做到了以上這一切時, 另一半的負面情緒將失去滋生的土壤.

至此, 你舉白旗投降了.

你放下了槍支.

這會逼著他們也這麼幹. 當你沒了槍, 他們無法向你掃射. 當你不再為自己設防時, 他們反而會想保護你

不自我保護是不正常的, 可卻是健康的.

贊同他們吧!

千萬不要唱反調.

這對你沒有好處.

這是一件愚蠢的事.

現在, 我已經看到這些想法發揮了作用, 不僅是在我的婚姻裡, 也在其他成百上千人的生活中發揮了作用. 我今年76歲, 妻子56歲, 我們已經結婚30年了.

我們很少有矛盾, 但一有矛盾, 就是很嚴重的那種.

每次, 我都立即採取這些原則, 她就會在一或二小時內, 馬上放下負面情緒.

這些主意總是百試不爽.

看到了吧, 即便這麼做並非自然而然地發自內心, 但我們的感覺本身就是個被寵壞的孩子.

它們想要選擇自己的目標和方法.

因此, 你必須讓大腦幫你選擇.

讓你的大腦選擇目標, 你的感覺就會說: "我愛這個人, 我想和他/她重歸於好." 這是你的感覺會告訴你的.

"好的" 你的大腦說, "那麼你就得去做這些事: 你必須贊同另一半的想法, 停止對他/她的批評, 愉快地接受他想要的一切."

"但我感覺我可能會失敗."

"你說的對. 你的感覺想要為你選擇一切. 然而, 這次你的感覺是錯誤的. 正是你採用的方法導致了你的失敗."

當你不再試圖改變伴侶, 並熱情地接受他/她的本來面目時, 你們的關係將得到進展.

如果你想變得冷淡, 那你完全可以按原來的想法做. 如果你願意看到伴侶懷有敵意, 願意看到他們誤解你犯了什麼錯, 那麼你完全可以那麼做.

完全沒問題.

想要他/她回心轉意, 或讓他/她更愛你, 只是個傾向, 而不是必需. 你越是把它當做一個需要, 你就越不能得到它.

而如果這只是個傾向的話, 你就擁有了更多可以為你所用的力量.

假如你非常需要一筆貸款, 銀行就會拒絕你.

不管你願不願意, 盡量表現得積極一些. 之後再去照顧自己的情緒, 不要在這場角逐中情緒失控! 不要在角逐中! 在角逐中, 請戴上堅強的面具!

人們往往會這樣認為: "如果我不告訴他/她我需要他/她, 他/她會認為我不在乎他/她."

那麼, 告訴他/她你在乎有用麼?

自然無用.

這有用麼? 有用麼? 有用麼?

別再做那些無謂的努力了. 試著做一些有效的嘗試吧.

過去, 我常看一個電視叫 "The Commish" 的電視節目.

在一次節目的尾聲, 總裁用胳膊摟著他約莫15歲(我猜的)的兒子, 說: "兒子, 在我年輕的時候, 別人告訴我世上有三種人, 一種是不學無術的傻子, 一種是從自己的錯誤中吸取教訓的聰明人, 這是非常聰明的一類人, 還有一種是智者, 他們能從別人的錯誤中吸取教訓."

當你犯了足夠多的錯誤時, 我就會告訴你其他人也犯過同樣的錯誤, 犯了說: "但我需要你, 我愛你" 的錯誤. 壓力, 壓力, 又是壓力! 這麼說自然無效.

從別人比如你的錯誤中吸取教訓, 成功地贏回愛人的心, 挽救他們的關係, 修復你當初所擁有的一切美妙的回憶 . . . 愛慕, 愛情, 交流!

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