反色情淫亂
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走出性幻想魔窟的摧残

2019/05/17 08:15:59 網誌分類: 戒邪淫書《讓生命恢復純淨》
17 May

世界上誰不願有一個美好幸福的人生歷程呢?而生活的道路上又處處設下了美麗誘人的陷阱。稍有不慎,甚至一念的貪著,無論是名是利還是色,任其發展下去,都會釀成無可挽回的苦果!這苦果,始作俑者非我而誰,終受報者捨我莫屬呵!   

2003年國慶節,我於廣濟寺偶然遇到了一位無名無聞的老人,並聽他講說佛法的道理後,我才感到自己這二十多年來,一直在茫茫黑夜裡像個無頭蒼蠅般亂飛亂撞。直至今日,才於頭破血流之後,找到了一扇通向光明境地的門!對“因緣果報”也才有了一個初步的認識。這一切使我嗅到了那種孩童時代才有過的氣息。   

兒時的我也曾是尊師愛友、好學上進的好學生。與許多孩子一樣,天真無邪、健康活潑,擁有許多許多的夢想:希望象齊天大聖那樣騰雲駕霧、降妖除魔;象愛因斯坦那樣發現世界的真理,探索宇宙的奧妙;會因為喂養的小魚死去而悲傷不已;會因為聽慷慨激昂的國歌而心潮澎湃……一切都那樣明亮而廣闊!而現在,看著鏡子裡那具羸弱的軀體,頹喪的精神,二十七歲的我,仿佛已是暮年。強烈的反差令我難以接受!難道這就是那個當年躊躇滿志的少年嗎?!怎麼成了今天這副自暴自棄、龌龊可憐的樣子?迷茫過,沉淪過,也絕望過,就象掉入一團大霧之中,怎麼也找不到出路。直到那天偶然遇到這位老人,接觸到佛法,才知這一切的一切不過是“自造自受”的因因果果罷了。   

記得朦胧中對性最早的認識就是“男女授受不親”。小學一年級時,連男女生之間說句話,借塊橡皮,都會馬上在班裡引起一場軒然大波。當時就因怕同學的孤立與嘲諷,而再不敢與鄰家的小女孩來往了,甚至連見了面都低頭走過,心裡還緊張的要命。之後,慢慢隨著年齡的增長,就越來越在乎這方面的事情,越是不懂就越是好奇。既然從正當的渠道了解不到,就想法子從別的地方去了解。於是,開始模仿大一點的孩子去爬廁所,雖然當時心裡怕的要死,怕被人抓到,但就是特別好奇,控制不住自己,整天就像餓了幾天沒吃東西那樣難受。雖然平時表面上絲毫不敢對異性有任何越軌的言行,一副正人君子的模樣,其實滿肚子男盜女娼。淫欲一動,身體當下就如同不是自己的一樣,然後頭“嗡”的一聲,開始頭暈目眩,心髒狂跳不已而且全身痙攣,整個人就像置身於一個悶熱難耐的籠子裡。緊接著會有一股極其有力的暴動的力量,推著你去做,一切任其自然發生,直到高潮過後,你才可以逃離那個籠子的束縛,躁動不安的感覺也才會消除。但緊接著你會發現又掉進了無底的深淵,筋疲力盡。那是種被洗劫之後才會有的感受,充滿了無奈、痛苦與懊悔,但已是行囊空空。好比乞丐面對商店裡琳琅滿目的美食,只有望洋興歎的份兒了。所以,哪裡還有精力去讀書、工作?這樣一次次,每當難以忍受時,要麼手淫緩解,要麼再去爬女廁所,心情在極度的緊張恐懼與頹廢疲乏之間動蕩著。為了維持刺激的強度,又只得利用一切時機去搜羅色情小說與淫穢光盤。諸種難以見人的丑態丑行,真如老師所言“如餓狗啃骨頭,越啃越餓,越餓越啃”。   

如此惡性循環中,那顆扭曲變態的心充滿了饑渴、焦慮、恐懼、躁動與頹喪,真的難有片刻的清涼與自在!但又放不下,明知在透支生命,明知已走近懸崖的邊緣,明知身體的能量在大量無節制的流失(最多時一天要手淫四五次),但為了暫時安撫那顆無力不安的心,只得一次次重蹈覆轍。有時真想結束這一切,在那頹廢空虛的片刻永遠的睡去……但是沒有。當再次醒來,走出屋子時,整個人暴露在太陽光之下,真的有一種仿佛被脫光了示眾般的窘迫,恨不得馬上找個地縫鑽進去躲一躲。不敢見人,不願與人交往,一切好的事情都與我無緣,正常的學習和工作也成了苦役,總是出岔錯。各種各樣的麻煩也自己找上門來。真是“禍福無門,唯人自召”啊!   

多年來的離群索居,獨來獨往,使我對什麼也沒了興趣,與環境也越來越格格不入,仿佛別人總與自己過不去似的。因為怕受傷害,就更加孤獨,越是孤獨,就越要依賴性的幻想聊以自慰。人生所有的快樂都被我押在了這上面,直到最後輸的一敗塗地:學業荒廢,考研落榜(有次只差一分);情感退化,父母憂心如焚,瀕臨絕望;身體極度虛脫,無法正常工作;做了腸切手術,卻又雪上加霜,體質更加虛弱,養病一年也未見好轉。而於生病期間精神肉體所受的種種痛苦與折磨更是一言難盡。而這一路的跌跌撞撞,又能去抱怨誰呢?是命運不公平?是父母不該生我養我?是社會的種種誤導?佛說“此有故彼有,此無故彼無”,沒有自己那顆貪淫迷亂的心,這一切又怎會發生呢?!   

人生中許多的事情,總是在你不經意的時候發生;等你意識到時,它已木已成舟了。在我生命當中,有兩件最難以接受的事情,就像兩塊烏雲,遮住了整片天空。一遮就是十幾年! 一件事如上所敘。另一件事則是在上初二時,我發現自己會陰部總是散發出難聞的氣味,後來腋下也開始有臭味,並且無法消失。我的家族沒有腋臭的遺傳史,我竟然患了這種病?簡直是莫名其妙。起初我真的不知所措,因為童年太安逸太順利了,幾乎一直在一片贊美聲中生活著。我難以接受這個事實,就天天洗澡,天天換洗內衣,希望那個氣味自己消失,希望那只是我的錯覺而已,結果當然是一次又一次的失敗與懊惱。我嘗試了各種辦法,乃至手術,但都無濟於事。   

我開始覺得這個世界變得越來越陰冷,而心也越來越敏感脆弱。我接受不了別人異樣的眼光與反應,所以不敢跟人交往親近,只想自己一個人呆著。只有這樣,過度繃緊的神經才可以稍稍放松下來。但總要去上學吧?所以開始害怕上學,害怕參加任何集體活動,開始變得孤僻、冷漠、內向。於是從心裡對周圍所有的人和一切事物產生了敵意(而非反省自過)——我恨這個世界!真的恨過,很深很深的仇視!現在想起來都後怕。我妒忌他們過的那麼快樂,而我卻天天像生活在地獄裡。很長很長一段時間裡,我的生活沒有一點陽光,全部都是黑暗的色彩,四周都是讓人揪心地痛的聲音。很多次,我以為自己已到了生的邊緣,只要再有一點點推力,就可以跳下去了。不知有多少次我一遍一遍地問著,吶喊著:這一切究竟怎麼了?!老天為什麼要我受這麼多的痛苦?!我到底作錯了什麼?!你讓我來這世上干什麼呢?!……誰能救救我?!

沒人來救我,第二天依然是坐牢般的難捱。我開始放棄,因為生活不肯給我一點點快樂,我要背叛它!所以,我自暴自棄,無心學業。我變本加厲地折磨自己,在尋求感官的刺激中麻痺、墮落、自我毀傷。“今朝有酒今朝醉”成為我生活的信條!就這樣一路走了下去。   

這就是我的青春——一個沒有亮色、陰霾籠罩的青春;一個曾經充滿無限美好的憧憬,結果卻如此傷痕累累的青春!   

然後,我就對生活很失望,恨宿命,得過且過,消極逃避了。   

一個人若沒有正確的人生方向,必會因不良環境的浸染而誤入歧途;又因不能自知自覺,只會越陷越深而無力自拔。最初那點表面上的快樂,遲早會被越來越深的痛苦所淹沒。想一想,如果當時認為可愛樂的事情,帶來的卻是下一刻更大的痛苦,還敢說這是樂嗎?就好比魚兒咬鉤,何樂之有?!這些假樂好比人生惡瘡,只因它們長在心上,一般人難以看清罷了。自己即使看到了,又不敢去面對,只有一味地覆藏遮蓋。雖然一時也可能會因麻痺而減輕點痛苦,但這種掩耳盜鈴的舉動只會加速瘡癰的潰爛與蔓延,使之更加臭不可聞,最終也只會造成更大的苦報。要想與之決裂,非得自己給自己下刀子,才能徹底擺脫以往的陰影而重新開始嶄新的生活。知苦的人不為苦,因為他敢於面對苦,所以才能認識苦。也只有當認識了苦的因緣果報、來龍去脈,才有可能開解苦,進而出離它的魔掌的控制,而得安隱自在。   

經過這位老人兩個多小時的斥責開示,並毫不客氣地指出了我二十多年來的無力之所在——眾生於生死苦海中浮浮沉沉輪回不止,皆因這一念的貪執(淫欲),迷而不覺。之後,我才首度從茫茫黑暗中見到了光明,見到了自己從前的種種造作是多麼的愚癡可悲!縱情性欲“近則損身敗命,遠則招墜地獄”。遠的雖還未看到,近的我已是深有體會:身體常年的虛弱多病,生活中處處不能如意;而且由於長期手淫已導致生殖器變形,包皮內的污垢總是洗也洗不淨,所散發出來的惡臭連我自己都難以接受;小便也總是瀝瀝拉拉尿不淨,才二十多歲,前列腺炎的症狀就已經顯露出來了。我拿自己十多年的光陰,換回的這個殘酷的教訓,也不過是再一次的從反面印證了佛所開示的“如是因,如是緣,如是果,如是報”的真理罷了。正因自己起初對淫欲之事的希求好奇之心(因),才會與當時的各種惡法(緣)相應,臭味相投而糾纏不清,從而造作出種種的不淨之業。又“惡臭不盡因縱欲”故,必因淫欲熾盛而生臭穢,因縱欲失精而患病苦(果)。又加上自己的愚癡無明,在與果的互動過程中(報),不能自覺反省,反而怨天尤人,停止不了那顆自傷傷人、自誤誤他的傷毀心。所以一錯再錯,越墮越深,終日生活在黑暗之中見不到光明,無力解脫。不苦才怪!   

我本人是一個醫務工作者,一個有著高學歷的所謂知識分子,但面對這種種困惑時,卻是如此的蒼白無力,終日生活在陰影中不能自拔。雖想盡辦法,包括尋求心理醫生的幫助,只希望能找出病因,結果卻是一次次的失敗。

在“性知識”泛濫的今天,當我們“擺脫了”幾千年來封建禮教對我們的“束縛與摧殘”之後,卻又掉入了性放縱與性無能的深淵。常聽人說“三十如狼,四十如虎”,但大家看看現在大街上很多三十歲剛過的年輕人,早早就禿了頭發,爬三層樓就累得氣喘吁吁。國人的體能正面臨著“油盡燈枯”的窘迫!這難道是吃點壯陽藥就可以補得回來的嗎?只怕所補的那點能量猶如捧薪救火,只會促使人更加放縱,更加得不償失!為什麼許多家財萬貫的大款,三、四十歲就早早夭亡?又為什麼中國歷史上那麼多的皇帝,真正能頤享天年的卻寥寥無幾?難道他們生活條件差嗎?可見,我們缺少的不是物質條件,也不是所謂的性知識,而是缺少如何正確對待淫欲的真知正念和正確對治淫欲的方法!   

“談淫為斷是正念,談淫促淫是魔心”。而今,從大眾媒體到報刊雜志,隨處充斥著色情垃圾。當我們孜孜以求以滿足自己的種種欲望之時,為什麼從不為孩子們想一想,給他們創造一個稍微干淨點兒的生存空間呢?我們又有什麼臉面去面對孩子那純潔無邪的眼睛?!而即便是當前許多所謂的青春期性教育者們,也常常因不明就裡而稀裡糊塗地扮演了性教唆的角色。當避孕套進入校園的時候,現代所謂的性教育、性科學者們,竟是擺出一臉的無奈相!如果連他們都沒了辦法,那我們能怎麼辦?!如果施教者不能擺正自己的位置,而天真的以為只要將性知識公開化,告訴給下一代,就可防患於未然、高枕無憂,而不能令之看到縱欲無度的性幻想所造成的種種苦果惡報,那麼,毫無疑問,下一代只會繼續走我們已重復了無數次的老路,仍難以逃脫因迷戀貪求而自傷傷人、自誤誤他的誤區。這就好比給了孩子一把利刃,卻不教給他怎麼使用——後果是多麼的可怕!現在日益呈上升趨勢的青少年性犯罪案件,難道還不能讓我們停下來好好反思一下麼?試問:我們的性教育,是使下一代在面對性的時候更理智、更清醒了,還是更貪婪更無力了?這樣下去,是在毀滅我們中華民族的下一代身心啊!人們總喜歡說“知識就是力量”。但若無智慧,知識只不過是書本上有字無義的大名詞,根本救不了你!而我遇見的這位平凡的老人,沒有博士碩士的紙文憑,卻有無堅不摧的金剛大智慧;沒有學者教授尋章摘句的虛語妄言,卻有驚憾世間,能讓人們心服口服,罕有的、直指人心的妙語真句。猶如當年六祖慧能大師,雖一字不識卻能盡掃諸位“高僧大德”的歪理邪說,重樹起釋加牟尼佛的拯救人心的正法眼藏。老人沒有絲毫的名利之心、取捨之念,他默默無聞地關懷著那些在痛苦中掙扎的人們,以一顆人我同體、廣闊無邊的慈悲心為他們民現出一條光明坦蕩的菩提之路。他嘔心瀝血,為的是向人們揭示真理實相,讓人心恢復本然的清淨平等。他是一位能真心關懷全人類的未來的,看似平凡卻又最不平凡的人!能為人們指示一條覺悟的正道,永遠宏揚和捍衛真理的人!

能遇到這位老人,能得聞佛法光明至真之理,是我今生最大的福報!也使我看到了生活的光明與希望之所在!經過兩個多月的過渡期(不是強壓硬忍,是自然而然的水到渠成),現在的我好象變了個人似的,兩眼露出了光華,臉上也泛出了紅潤。最令我驚喜的是,體味已在不知不覺間消失了!也正是在老人的淳淳教導下,在善友們的真切鼓勵與幫助下,我才有勇氣將郁積多年的心病借這篇文章發露忏悔出來。只是希望有緣讀到它的朋友都能以我為鑒,不要像我這樣愚癡造作,都能行在光明平坦的人生正道上! 編者按:讀者不一定要到廣濟寺去找這位老人,恭敬閱讀《印光法師文鈔》也能起到同樣的效果。印光法師是弘一大師(李叔同先生)最欽佩的高僧,被譽為“三百年來一人而已”。

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小薇外送茶
小薇外送茶 2019/11/18

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