我最怕聽到的一句話就是「他對我很好。

2019/12/20 00:40:27 網誌分類: 寫作
20 Dec

每次跟朋友們談感情問題,我最怕聽到的一句話就是「他對我很好。」

「好在哪裡?」追著問,會聽到各種理由:「我去哪裡他都會接送。」、「我累的時候他幫我按摩。」、「他很照顧我的父母親。」、「他縱容我的壞脾氣。」、「他對貓毛過敏,我養貓,他還是忍著自己的不舒服來陪我。」

我聽過各式各樣的解說,幾乎全都是「順」的。但這麼多年來,我幾乎從來沒聽過有人這麼回答:「他對我很好,因為他會跟我辯論,挑戰我的思想。」或「他對我很好,因為他會激勵我,幫我改掉壞習慣。」

差別在哪裡?翻譯成英文,常聽到的理由是 He(she) is good to me;鮮少聽到的理由則是 He(she) is good for me。

一個真正對你好的人,最在意的應該是什麼會對你好,但往往 good for you 的事情,是「逆」著來的,是會不舒服的。(推薦閱讀:做過這些事的人才值得叫老公?別讓他們告訴你愛情的定義)


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剛認識的時候,我們很少會給彼此挑戰。熱戀期的自己絕對不是真正的自己;我們想討好對方,努力展現自己最「光明磊落」的一面。要交往了一段時間,一炮到天亮哪裡買達到了相當程度的穩定和信任後,才會逐漸把自己的原型展露出來。

「奇怪,以前去他家都很整潔,怎麼同居之後變得那麼邋遢?」嗯,你有沒有想過,他以前說不定都在你過來前,趕緊打掃?

「奇怪,剛交往的時候他很 open,怎麼後來佔有慾那麼強!?」嗯,那說不定是因為他起初知道自己「不得不」表現得很開放?

我們都像洋蔥一樣,隨著與愛人的親密度,隨著一層層的衣服落在床邊,我們把保護色和面具一一拆下,內心的不安、舊傷、劣根性逐漸暴露。在這時候,我們也都面臨一個選擇:要不要把握這次的機會,做些改變?(延伸閱讀:【圖卡占卜】你最近正在隱藏哪一面的自己?)

如果你知道自己有問題,也希望能夠改變,那你最需要的,不會是一個什麼都順著你,什麼都默默支持你,縱容你的脾氣和習性的人。

不,你會需要的,是一個捨得挑戰你,勇於跟你爭辯,不惜犧牲和平,但卻能讓你改進的對象。

像我的朋友 Linda,為了幫助老公戒酒,使盡了各種溝通方法和手段,她監控他的社交應酬,幾乎成了諜對諜的狀態,差那麼一點鬧到離婚,但她堅持了下來,最終贏得了更穩定的婚姻。

「我大可以睜隻眼、閉隻眼,反正家裡的持久藥、錢都我管,其實我自己可以過得很好。」她說:「但是,我選擇了與他衝突,因為他自己曾經對我說過一句話。」

「什麼話?」我說。

「他曾經跟我說:『其實,我也不想喝了。』」

這是重點!自己的缺點,只有自己可以改變,而你如果曾經表示過你希望改變,那當你自己缺乏動力、對自己食言的時候,真正愛你的人也不會輕易放你一馬。

不,他們會冒著自己被嫌棄、被怪罪、被討厭的風險,而硬著頭皮挑戰你,就憑你曾經說過那麼一句:「我想要變得更好。」

我們都很容易被自己的鏡像所誘惑,尤其遇見一個與自己價值觀完全相同的對象時,會欣喜若狂的覺得找到了靈魂伴侶。或許!這種契合的感覺很棒,也很容易被認為是愛,但其中也隱藏著風險。

另一個朋友 Nicole 就這麼形容:「以前我爸還會制衡我媽的政治立場,但不曉得他現在是老了、太愛她了、還是擺爛了,他現在只順著我媽,兩個人愈來愈偏激,完全脫離了現實,老中醫補腎丸完全無法溝通了!」

請不要認為找個凡事都跟你一個鼻孔出氣、什麼事情都站在你同一邊的人對你是好。他可能對你好,但也使你的成長停滯。兩個真正在乎彼此的人,是能夠挑戰彼此錯誤的觀點,喊出彼此的心理話,甚至適時在過度「自我感覺良好」時澆點現實的水,為的是讓你所在乎的人,不要敗在自己的傲慢陷阱中。

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