我的手淫自述

我的手淫自述
  
我也是手淫之人，在初中因為心理素質不好所以一直很壓抑，且我自小淫心炙盛，初中晚上意淫時無意間觸到有刺激的樂感，因此不斷加重加時摩擦，再加幻想直至精液射出，貪受此感覺以為釋壓的方法，有時一夜多次，一天多次，看美女裸圖，看電視內衣廣告，床戲片段，幻想與女生和合，觀察女生，女人，對上小學頗有姿色天真的姑表妹動手動腳，欲動之前也很羞愧自慚覺得自己很可惡鄙賤，可不能忍耐總想最後一次，且有接觸性了解性對看淡性，了解人性，了解女人，對自己以後的競爭獲利很有幫助的想法，於是就最後一次，最後一次沉迷著痛苦著。

高中之前一直不知道自己是在手淫，而且還認為自己發現了一個生理秘密，有可能還是史無前例呢。自己還有暗自慶喜的想法，第一次感覺只是昏沉，早上沒精神，隨著次數的增多，嗜睡，記憶力減退，剛發生的事就很不容易想起來，記清楚，有一次自己的名字都不知道了，好想好想最後感到恐慌，找本子才知道，臉上起豆，臉色焦黃，面相變的猥褻極度自卑，心中恐懼好像每個人都在欺騙我，在背後嘲笑我，鄙視我，更嚴重說不定要暗算我。胸部小腹堵得慌，氣接不上來（氣短），不敢與女生交往，覺得自己會讓他們丟臉，也不敢和男生多交往同樣認為自己會很讓他們丟臉，內向不敢說話。身體廋小下部惡臭，長膿包。沒精力，不能深入思考精力渙散學習效率極低。在這中間手淫無害論同樣對我的惡習有過鼓勵。

後果也很明顯，不斷的欺辱與多次挨打。對此黑暗壓抑的日子讓我快要崩潰了，高二我去找過心理醫生，路途要經過我曾經被群毆的地方，我很害怕，害怕在哪裡會在遇到他們，我激勵自己要有走出黑暗擁有快樂，必須要突破不良的心裡調整好心態，以後才有光明。我顫兢兢的騎車過了那裡，因精神病醫院的醫師在診所裡，我又去了所在診所，看到醫生面對病人以讀打印稿為診斷感到很不滿，又因醫費太貴而放棄，回去的路上在極度壓抑下有了輕生的念頭。站在湖邊想了很多想到死後身體難看，或跳下去不死被救上來多狼狽，自己的家人怎麼辦，逃避只會更讓人瞧不起，我不是一個脆弱的人，回頭看到一位老人一直緊盯著我好像已經做好了隨時救我的準備，我得到很大的安慰認為世上還是有好人的。輕生的念頭也因此打消，後回想起初中時優秀的同學，和小時候的自己，相信自己不是自賤之人，很可能還可以成為一位濟世救人的君子，於是下定決心改掉惡習下決心盡可能不與女生接觸，中間反反复复很多。

高三遇到佛法使我非常歡喜並更加堅定了戒邪淫的信心，剛開始每星期還不能少於一次，後漸漸可以保持一個星期到兩星期，很多時候是看到性感誘惑的視頻圖片或真人還有聽到看到此類文字而觸發不能自製。但始終沒有突破兩個星期，最少在兩星期內會有一次夢淫。如此持續到大學（並非我的實力）因大學離寺院不遠使我接觸佛法很方便，再加上網絡，更加方便快捷了。聽聞佛法對我幫助很大，但網絡上的淫穢信息少有不在的地方，有時淫欲心一下被激發而不能自製又對此進行瀏覽，不過隨著我的努力和對佛法的修學現在忍著避開這類信息，在今年一年裡除了夢淫未能避免，手淫可能只有一兩次。在今年暑假我又欲心發作，對姨表妹想入非非，而後發動了攻勢。對我的輕浮舉動她很討厭，說我是神經病，並發誓以後再不想見到我。我承認了錯誤並不斷道歉。她口說原諒了我，讓我不要太掛心。如今我們已沒有聯繫，對自己做的這件事我鄙視自己覺得自己該被侮辱。六年的手淫史讓我沒有男子的陽剛之氣，害怕擔當總希望得到別人的衛護與原諒。幾乎斷絕的人際關係，我能做什麼事呢。

在大一因為瀏覽邪淫網頁而連到本網站，讓我觸動很大，更加清楚了自己的遭遇和生身心疾病的原因，對手淫無害論和類此的其他錯誤學說感到痛恨，為此我暗下決心要早日顯現正知見，駁斥錯誤學說，特別是關於人生導向類的。感謝為本網站付出的人，也希望看到此篇的人能引以為戒。若是同病者望能趕快回頭。

(責任編輯：清心)