蘇格拉底與失戀者的對話!/ 空海法師開示：夫妻 戀人之間的錯“愛”/蔡禮旭老師：夫妻相處四攝法
蘇格拉底與失戀者的對話!
蘇格拉底：“孩子，為什麼悲傷？” 失戀者：“我失戀了。” 蘇格拉底：“哦，這很正常。如果失戀了沒有悲傷，戀愛大概也就沒有什麼味道了。可是，年輕人，我怎麼發現你對失戀的投入甚至比你對戀愛的投入還要傾心呢？” 失戀者：“到手的葡萄給丟了，這份遺憾，這份失落，您非個中人，怎知其中的酸楚啊。” 蘇格拉底：“丟了就丟了，何不繼續向前走去，鮮美的葡萄還有很多。” 失戀者：“我要等到海枯石爛，直到她回心轉意向我走來。” 蘇格拉底：“但這一天也許永遠不會到來。” 失戀者：“那我就用自殺來表示我的誠心。” 蘇格拉底：“如果這樣，你不但失去了你的戀人，同時還失去了你自己，你會蒙受雙倍的損失。” 失戀者：“您說我該怎麼辦？我真的很愛她。” 蘇格拉底：“真的很愛她？那你當然希望你所愛的人幸福？” 失戀者：“那是自然。” 蘇格拉底：“如果她認為離開你是一種幸福呢？” 失戀者：“不會的！她曾經跟我說，只有跟我在一起的時候，她才感到幸福！” 蘇格拉底：“那是曾經，是過去，可她現在並不這麼認為。” 失戀者：“這就是說，她一直在騙我？” 蘇格拉底：“不，她一直對你很忠誠的了。當她愛你的時候，她和你在一起，現在她不愛你，她就離去了，世界上再也沒有比這更大的忠誠。如果她不再愛你，卻要裝著對你很有感情，甚至跟你結婚、生子，那才是真正的欺騙呢。” 失戀者：“可是，她現在不愛我了，我卻還苦苦地愛著她，這是多麼不公平啊！” 蘇格拉底：“的確不公平，我是說你對所愛的那個人不公平。本來，愛她是你的權利，但愛不愛你則是她的權利，而你想在自己行使權利的時候剝奪別人行使權利的自由，這是何等的不公平！” 失戀者：“依您的說法，這一切倒成了我的錯？” 蘇格拉底：“是的，從一開始你就犯錯。如果你能給她帶來幸福，她是不會從你的生活中離開的，要知道，沒有人會逃避幸福。” 失戀者：“可她連機會都不給我，您說可惡不可惡？” 蘇格拉底：“當然可惡。好在你現在已經擺脫了這個可惡的人，你應該感到高興，孩子。” 失戀者：“高興？怎麼可能呢，不過怎麼說，我是被人給拋棄了。” 蘇格拉底：“時間會撫平你心靈的創傷。” 失戀者：“但願我也有這一天，可我第一步應該從哪裡做起呢？” 蘇格拉底：“去感謝那個拋棄你的人，為她祝福。” 失戀者：“為什麼？” 蘇格拉底：“因為她給了你忠誠，給了你尋找幸福的新的機會。” 空海法師開示：夫妻 戀人之間的錯“愛” 原本恩愛的夫妻或戀人，為何常以憤恨厭離？甚至反目相殘或以悲劇收場？套一句時下流行的話“不要動不動就說愛我！” 你真的懂得“愛”嗎？還是錯把假愛當真愛？為什麼對方常被你愛得好苦？假愛和錯愛常導致痛苦，只有真愛，才能帶來快樂與幸福！您想深入了解什麼是真愛嗎？ 什麼叫做“錯愛”？ 平常容易發生“錯愛”的現象有哪些？“假愛”與“錯愛”之間有個明顯的相異點，“假愛”有明顯的不良動機和不良的居心，而“錯愛”沒有明顯的不良動機和不良居心，甚至很多“錯愛”的出發點完全來自於善心善意、慈悲好意。 為什麼來自於慈悲、善心善意的愛，會形成一種“錯愛”呢？主要是裡面欠缺智慧且含有很強的主宰欲，“錯誤的愛”最明顯的結果，是導致彼此或一方很痛苦。因為“錯誤的愛”不容易覺察，我們每天很有可能犯的是“錯誤的愛”，但你卻不知道，一個重要的檢驗標准就是：如果你覺得自己是很誠心、很誠意的在愛，誠心誠意的為對方好，但是為什麼對方不領情？為什麼對方有那麼多痛苦的臉相？或你雖然為對方好，但是卻讓你感覺痛苦、挫折和沮喪？也就是說，只要彼此一方有痛苦，都值得我們靜下來剖析，到底哪裡錯了？這裡面隱藏有“錯誤的愛”，只是你不知道而已。 一般人“愛”裡面有善、有惡，有正確、有錯誤，有很多的情況，讓你產生痛苦，而對方也被你愛得很痛苦。因為我們很多行為，常常是處在不清不楚的情況之下，用自我意識去做，沒有尊重對方的需要。 夫妻之間的“錯愛”有哪些型態？ 現在解剖男女、夫妻之間的“錯愛”。很多人都會跟另一半講：“老公！我愛死你了”或“老婆你真好！我真的愛死你了！”幾年後，最初那個愛死、很迷人的，對話卻變：“拜托你讓我呼吸，我快窒息了！我快被你愛死了！”為什麼？男女、夫妻之間很容易犯的“錯愛”有哪些？有的自認是修行不談結婚、不談男女關系，但還是一樣，很多是表相不同而已，本質卻是相同。 第一種是把愛當作一種交易，我付出多少，也希望對方回饋多少。太太很愛先生，但她也期待先生要以相同、等量的方式來愛她、對待她，這種把愛當成一種交易，我付出多少，就要得到多少，這是錯誤的觀念。 第二種講得很好聽“己所欲施於人，好東西與好朋友分享”。我聽ｘｘ法師講的法這麼好，希望別人也能聽到，就把自己認為很好的東西，熱心地要別人全盤分享，並且不是分享而是全然接受。你背後有很強勢要對方接受，就會產生很大的問題，“己所欲施於人”是不錯，我很好心、很好意，但是背後有一種強勢要對方接受，這是第二種錯誤的愛。 第三種是愛裡面有很強的抓取、掌控和主宰欲，“愛”含有很多的束縛、纏縛，也就是佛教講的：眾生在苦海裡面相纏縛。這個“相纏縛”主要力量，就是錯誤的愛所展現出來的那種抓取、掌控、主宰，不光是男人，女性也一樣，你很愛先生、很愛對方，但是背後有你的抓取和主宰。 第四種錯誤的愛：是我們表面上說愛對方，事實上是要對方來愛我。其實愛對方只有三分、愛自己是七分，我們是透過愛對方的情況下，來加強鞏固自我。這是一種比較深度、露骨的解剖，你不要說自己沒有這樣！我不可能！只要靜下來自我分析，你愛對方的成份裡面，內心是不是真的想讓對方更愛你？因為你有不安全感，你是要對方來保護你、鞏固你。 第五種錯誤的愛：認為愛不必說謝謝。以為夫妻的感情很好，相敬如賓的話是多余、是不需要的。認為對方幫我是義務是應該的，夫妻之間有責任、有義務就是這樣，在這種心態下，需要對方幫我們做事，通常是用命令式，而不是以一種邀請、尊重的心。認為對方幫我們做事是理所當然、應該的。像這樣欠缺感恩、尊重，也是一種錯誤的愛，這樣沒多久，愛及感情是會褪色的。 第六種錯誤的愛：是把愛當作一種投資報酬率來換算。如果你覺得投資報酬率是遠高於我所期待的，就會覺得好高興、好幸福！像是活在天堂裡！但是如果當你發現愛的投資報酬率遠低於自己所期待的，或覺得血本無歸時，很快的，就由愛生恨，然後要求對方“把我的愛情還給我”，就會常常唱那一首歌。最初是用唱的，最後用講的、後來就用罵的－“把我的愛情還給我”。但是不知道怎麼還給你？這種就是當你的預期跟投資報酬率有很大落差，你就會由愛轉恨，這也是一種錯誤的愛。 平常沒有沖突，就深愛對方——愛你入骨！一旦有利害沖突，就非常痛恨對方，甚至恨之入骨。表面上愛得很深，有一天當因緣條件情況變化，有可能變成傷害也很深。大家可以靜下來深思、檢驗，是不是傷害你最深的人，往往也是愛你最深的人？有時候我們認為自己是受害者，但是同時也有可能是“加害者”的角色。你認為自己很委屈，但是有沒有看到對方或許有可能比你更委屈。所以這也是一種錯誤的愛——愛的背後隱藏著恨，這就是佛教所要破除的“錯誤的愛”。 有一種愛是心量很狹窄，自己得不到，也不願意讓別人得到。對方覺得跟我在一起沒有幸福感，我不能給他幸福，但是我也不願意別人給他幸福，認為愛他就是要對方在我身邊，他是屬於我的。這種心量狹窄的愛，裡面有很強的自私心、占有欲，被你愛的人會很痛苦，這是第八種錯誤的愛。當你很愛對方、常常要掌控對方，而且當發現對方沒辦法讓自己掌控之時，愛馬上就轉成恨。 另外，自己的心靈不夠成熟獨立，內心有很多的恐慌和不安，所以需要一個伴侶讓你依靠，而所依靠的這個伴侶，你是透過很強烈、很黏膩的一種愛在愛對方，這種依賴、抓取的愛，就像“麻糬”一樣很黏很黏，造成彼此都很痛苦。自己心靈不夠成熟，而所展現出的是很黏膩、很纏縛的一種愛，這都是屬於錯誤的愛。 “錯愛”跟“真愛”的區別？ “錯愛”跟“真愛”之間的區別在哪裡？“錯愛”是有條件、有所求，你付出多少就想得到多少，所以錯誤的愛很明顯的是有條件、有所求。而真正的愛是無條件、無所求，但是要做到這個境界很不容易，需要下功夫去聞思修，需要心靈的成長。 “錯誤的愛”有很強的主宰欲跟占有欲，而“真愛”沒有主宰欲和占有欲，他自己喜歡自由，也給予眾生自由，充分尊重每一個眾生。 “錯愛”裡面含有很強的我所、我的，“我的”觀念很強，而“真愛”所展現出來的是無我、無我所，沒有那種“我的”觀念，不會把小孩、把另一半當作是私人的財產。他是用平等心來對待家人，平等心來對待屬下、員工，用平等心來尊重一切眾生，這是真正的愛。 “假愛”、“錯愛”裡面都是隱藏著恨。當你付出很多，而沒有得到你預期所要的結果時，很容易就由愛產生恨，“真愛”裡面不管再怎麼樣都沒有恨，愛就是很單純，不管你面對任何人，他就是沒有任何的嗔心，這就是真正的愛。 錯誤的愛會相纏縛，是一種相依賴、相纏縛。你愛對方，也要對方來愛你；你要纏住對方，也要對方來纏住你，這會導致痛苦、憂悲苦惱，真正的愛沒有任何的纏縛，他自己喜歡自由，也會給予眾生充分的自由。他自己希望解脫，所以也不會去纏縛眾生、束縛眾生，將心比心，我不希望自己受纏縛，也不希望去纏縛別人，所以那一種愛裡面是很純然的、沒有束縛，這就是真正的愛。 錯誤的愛有可能你是很有慈悲心，出發點也是善良、善意的，像那只猴子要救度那條魚，但是你不知道你的慈悲、善意，卻害死了那條魚，這就是錯誤的愛。它有慈悲但沒智慧。真正的愛是有慈悲、有智慧，這就是佛教所強調智慧的可貴，行菩薩道很好、慈悲心很好，但是不要忘了，要建立在解脫道上，真正的菩薩道是建立在解脫道上。真正的慈悲是跟智慧相結合，真正的愛跟智慧結合起來，就不會有“假愛”、“錯愛”。 “假愛”與“錯愛”有一個很明顯的情況，就是結果會導致自己痛苦，或是對方痛苦，或是彼此都痛苦。而“真愛”就沒有這些狀況，“真愛”是當事人本身很快樂，一樣不會帶給所愛的對方痛苦，也不會帶給眾生痛苦，錯誤的愛會導致痛苦，真正的愛是帶來幸福快樂、解脫自在。 什麼是“真正的愛”？ 真正的愛像什麼？真正的愛就像冬天的太陽，給你溫暖、給你生命的動能，但不會主宰你，甚至讓你感覺不到真愛的存在。真正的愛就像和風、空氣一樣，給你生命中不可欠缺的新鮮空氣，讓你的生命能夠活著、蹦蹦跳跳。雖然你不知道感恩空氣對我們生命的重要，但是空氣還是一樣照常吹拂，而且無怨無悔，這就是真正的愛。 真正的愛像我們共同母親——地球一樣，承載萬物、長養萬物，功成而不居，任眾生奔跑、任眾生踐踏，眾生很少或從來沒有向這位媽媽說聲：謝謝！但是這位地球母親，她照樣無怨無悔，默默的奉獻、養育著我們，這就是真正的愛。真正的愛像虛空一樣，包容現象界的一切，也接納眾生的貪嗔癡與我慢，真正的愛帶給你安祥快樂、解脫自在，讓我們大家一起互相勉勵，實踐真正的愛回饋這個世間，實踐真正的慈悲回饋這個世間。 蔡禮旭老師：夫妻相處四攝法 再來，當然家裡人之間也要，就像我們幾位老師，像仉老師她們談夫妻相處，要互相恭敬、互相信任，然後在很多生活細節當中都表現出那一份關懷的心。哪怕是穿上衣服了，幫他檢查檢查。這些很細微，其實都是展現對另一半很細膩的關懷，包含跟他拿個鞋子，給他這些方便。 佛教視頻網,129部電影,60部電視劇,205部動畫,547部紀錄片,1435首佛樂,655部佛典有聲書,4396個佛教講座,449部公益影視大全.共沾法喜,阿彌陀佛!!!! 阿彌陀佛共俢網http://www.amtfgx.com/
所以夫妻相處很重要的：四攝法。
“布施”，其實就是付出。而且這個付出不止是對另一半，還能夠愛屋及烏，對他的父母、對他的家人盡心盡力去幫忙。這一點，我從我父親身上體會得很深。我的一些表哥表姐，他家裡情況比較困難，我父親沒等我母親開口，都是主動地去安排這些事情。我可以想象我母親是非常感動的，不分彼此啊，她的父母就是我的父母，她的家人就是我的家人。所以在稱呼當中都要注意，你不能講“你爸，你媽”，你看分這麼清楚，聽起來特別不舒服。“咱爸”。“咱爸”是東北話，是吧？那其他地方怎麼稱呼？俺爸，是吧？大家各地就照各地的情況，就是不分彼此。親人不分，財物不分，甚至於是智慧、喜悅不分，互相共享。好，“布施”。
“愛語”，常常鼓勵的話、商量的話。要商量，不能命令，那夫妻之間講話像命令也是很難受。關懷的話、尊重的話、感恩的話，這個都是愛語。甚至於是勸谏的話。真正愛護對方了，善巧方便提醒他的問題。而且先生一進門，看看氣色不對，這個就是一個時機點。先端杯熱茶，端點點心，讓他感覺家庭的溫暖了，稍微放松一下，再讓他把事情講出來。然後協助對方提起正念，“算了，不要跟人家計較了”，“可能我們也有不妥當的地方”。當然，言語上還是柔軟的，妳不能，“就是你不對嘛”，那可能對方聽了又不舒服了。這是“愛語”。包含有時候還幽默一下，輕松一下，但是，不是輕慢，是豁達，是诙諧的這種態度。
而這個“利行”，就是做一些對他的事業、對他的學問有幫助的事情。妳比方，可以感覺到他可能需要哪些資料，妳趕緊主動去幫他找，他一看到就覺得很歡喜。或者事業上，他出門了，妳常常都記得幫他看看有哪個東西有沒有帶。他突然有一天要出門了，“哎……”“什麼事？”一回頭，啊，那最重要的忘了。哇，那先生都會覺得很安慰啊。所以這個時候是在生活、工作當中設身處地去想他的需要。
所以我們常常說“否極泰來”，這個“泰卦”叫做“地天”卦。“否極泰來”，“否卦”是什麼？“天地”卦，天地相交，萬物才能生長。“天”表丈夫，“地”表妻子，假如這個天，這個丈夫就“我就是我，妳別管我，妳怎麼不替我想，我為什麼要替妳想？”天只站在天，地只站在地，都沒辦法交流了，都是冷戰，那你看這個家會怎麼樣？那“否卦”，越來越糟糕了。所以夫妻常常冷戰，家裡面很容易得癌症。夫妻常常吵架，容易得心髒病。憋著就容易得癌症；發脾氣那個血壓都會很高，心髒會有問題。所以這個“泰卦”就是，天本來在上，這一卦就是“天”站在“地”的位置想一想，“地”站在“天”的位置想一想，設身處地就“泰”了。丈夫想想妻子的不容易，妻子想想丈夫的難得，就化掉了，這是“泰卦”，設身處地為他著想。
再來，“同事”。那這個“同事”從家庭裡面，孝順彼此的父母，或者是整理家庭的事務，或者是一起教育孩子，這個都是同事。那同事當中建立共識，包含……比方說招待親戚朋友，在家裡也好，或者出去外面館子吃飯，丈夫在那裡招呼大家，妻子就張羅一些容易忽略的事情，甚至於是人情上比較沒顧及的。然後吃得差不多時間了，這個太太很自然地就去付錢，都去張羅好，兩個人都能夠搭配得很好。假如這個太太都不能觀察到整個因緣，怎麼兩個人去搭配，就讓那個先生跑來跑去的，太太就坐在那裡如如不動，那就顯得很奇怪了。所以這個“同事”裡面還要識大體，能了解那些狀況應該怎麼去配合。 
