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為什麼要 向婚前性行為"說不"!

2013/08/18 08:00:35 網誌分類: 反婚前同居
18 Aug

 

為什麼要 向婚前性行為"說不"!

作者:西行者
                         向婚前性行為"說不"!
原作者:光梓

◎愛和尊重是關鍵

     表達愛的方式很多,性絕不是唯一的途徑,千萬不要被誤導。愛是等候與尊重,而性慾卻是「現在非得到不可」。
    多年從事兩性教育的台灣師範大學晏涵文教授強調,「愛」和「婚前的自製」都是必須學習的事情。不是因懼怕懲罰,如未婚生子、性病或愛滋病、遺棄、輕視等才不去做;唯有為生命最崇高最豐富的價值﹕「愛和尊重」--愛自己愛對方,尊重自己尊重對方,而自我約制情慾和衝動,才能成功。
    在華府工作的吳小姐(化名)年收入美金十萬,有自己的房子,又有交往數年的男友,並不急於結婚。但卅五歲時,男友離她而去。傷心之餘,她立刻又結識了另一個男人。交往了幾個月,她覺得這人很好。雖然彼此都沒有承諾,但這次她決定要改變過去守身如玉的傳統想法,嚐嚐性愛的滋味。有了親密的接觸後,交往了一年多,男友仍然和她劃下句點。吳小姐哭了四個多月,才接受分手的事實。

◎諸多後遺症

    婚前和婚後有何差別?真愛家庭協會會長葉高芳博士指出,婚前性行為會帶來諸多後遺症﹕

◆易導致情侶分手﹕發生婚前性行為後,一方也許想進入更正式的關係,另一方卻尚未準備好,有時反而意欲逃離,甚或輕視、厭惡對方,導致​​分手。

◆社會有雙重標準﹕許多男人不願娶與別人有過性關係的女人。即使在歐美這麽開放的社會,這種觀念仍然根深柢固。

◆影響彼此溝通﹕親密行為的進展一般而言只會往前,不會退後。一下子進入性關係,以後見面彷彿變成只有做「那件事」才能保持關係,因而阻礙了彼此心靈的溝通。許多過來人表示,發生性行為之後,雖在戀愛中,卻逐漸失去戀愛的甜蜜。
◆奉兒女之命結婚﹕研究調查結果顯示,西方社會中,只有10% 的人與初次發生婚前性行為的對象結婚。至於「奉兒女之命結婚」,則中斷了生涯規劃,若對方不是你真正想結婚的對象,將來更會產生沒完沒了的家庭問題,遺害下一代。

◆影響婚後生活﹕有些人能接納配偶有過性行為,但偶爾想起,心中仍會不舒服,致使兩人關係隱藏無形障礙;會心生比較,或猜疑、想像對方是否「再犯」;對較有道德意識及宗教情的人,則因罪惡感或怕婚後被發現,產生焦慮與不安。據統計,婚前有性行為者婚後發生外遇的,是婚前沒有性行為者的五至七倍。

◎嘗禁果,吞苦果

*在美國,每年有大約100萬名十五至十九歲的少女懷孕。

十七歲以下懷孕的女孩有超過80%生下嬰孩,而後靠社會福利金過活,一年花了納稅大眾210億美元。

*美國每年大約有400萬人感染Chlamydia(披衣球菌),其中一半是十五至十九歲的女孩,不及早治療將導致不孕。

*一項研究顯示,經過三年追踪,性活躍的大學女生,有40% 感染HTV(乳頭狀病毒),它會導致子宮頸癌。

*根據統計,只有5~17%的人從事性行為時持續使用保險套。而在成人性伴侶中,即使有一方得了HIV(愛滋病毒),另一方固定用保險套的比例也不超過50%。而美國消費者聯盟警告說,保險套因品質參差不齊,絕非百分之百「保險」。

◎一樣的生活,異樣的關係

「情慾所帶來的結果使你分裂,遠離真正的心靈、意念、價值觀,以及你真正想要的人生。」
   據1997年的統計,美國廿五至卅九歲的未婚女性中,有25%的人正與異性伴侶同住,有近50%的女性在未婚時曾與異性伴侶同居過。倫理道德水平低落,男女性關係開放,以致對婚前性行為的約束力越來越弱。許多成年男女為享受某些所謂「已婚者的好處」,或為了避免未來離婚的危險,而採取婚前同居。
他們認為,同居可以分擔開銷,增進彼此的認識,看看對方是否值得長相廝守。若不成,分手也很容易,不必考慮宗教或法律上的問題。一項調查顯示:與異性同居的女人視同居為結婚的前奏,男人則視為「方便進行性關係又不需長期委身」的權宜之計。
 問題一籮筐
同居除了牽涉到婚前性行為的種種問題之外,一般亦被描述為「有夫妻共住之實而無夫妻之名」。
其實,同居不等於結婚,同居到結婚之間,還有很多可能性,如:分手。有了親密關係後分手,傷害極大;若因懷孕而必須結婚,除了無奈,日後婚姻品質是更多的未知數。

沒有任何可靠的證據顯示,婚前先同居會有助於婚後生活。研究結果指出:相較於名實相符的夫婦,同居者幸福感、性的滿足較低,與雙方父母的關係也較差。
研究顯示,因同居而結婚的比率不高。即使結了婚,夫妻對婚姻的滿意度也低於沒有同居過的夫婦。同居使婚姻失去新鮮感,反映出缺乏自製力、責任感和委身的決心。因此,同居越久,婚後分手的機率越高。

同居不利於女性和小孩。同居女性容易遭到伴侶的暴力,小孩則易受到身體或性的虐待。

趙小姐(化名)在芝加哥讀研究所期間認識了學弟,兩人感情非常好。畢業後,她在學校附近找到工作,買了套房。為節省支出,男友搬來和她同住。不久,男友畢業,找到條件優厚、時常需要應酬的工作,漸漸兩人摩擦越來越多。趙小姐常獨守空房,等待男友的歸來。

在婚期將近的某天,趙小姐提早回家,竟然發現男友與女同事在房間親熱。趙小姐完全崩潰,取消婚事,自殺了幾次被救回後,離開了傷心地,經精神醫師及心裡醫師的長期治療後,才慢慢康復。

及早脫離

葉高芳博士勸告已在同居關係裡的朋友﹕

1 若不打算結婚,就早點分開。拖得愈久,雙方傷害愈大。

2 即使打算成婚,也把最好的留待結婚,儘早終止同居關係,因無人能保證未來將如何。

3 若雙方感情已成熟,彼此真情相愛,也符合其他適婚條件,何不肯定且負責任地成婚,共用名稱副其實的婚姻生活?

有人以「試婚」的理由而先同居,表面上看來似乎對結婚一事頗為慎重,其實「試婚」本來就不是「結婚」,無法「試」出結婚之後的真實生活。

同居既不是解決愛情關係的良方,未婚男女就需要學會堅定意志,不讓一些假像來蒙蔽自己。慎重選擇交往、結婚的對象,彼此有長期婚姻的委身。脫離了同居生活之後,就不要再回頭。饒恕自己和對方,重新開始,美滿婚姻的機會仍在你面前。

◎理直氣壯說「不」

「本著真愛要等待的信念,我願意對我自己、我的家庭、我的異性朋友、我未來的伴侶,及我未來的孩子,立下誓約保持我的貞潔,直到我進入婚姻那天。」 《真愛要等待宣言》

克勞德博士就提到:「若對婚前性行為說不,就能在約會期間發現,他(她)是想要你,還是性?他(她)能否從其他方面建立聯繫與親密感?此人是否背負很多心靈的重擔,從不曾被醫治?此人有否『延遲滿足』的能力?

為了你們的約會交往和婚姻,堅定地向婚前性行為大聲說「不」吧!
 
◎守住防線

未婚男女在交往中當如何守住「性」的防線?綜合多位輔導專家的建議,可歸納出以下五項原則﹕

1 加強自我信念

2 建立健康的兩性互動關係。培養更多正面興趣、嗜好,免得在一起無所事事,滿腦子只想到「性」。

3 限制兩人獨處的時間。多與家人及其他朋友共處,才不致整天膩在一起。不要二人單獨待在關上門的房間內,也不要待在黑暗或人跡罕至的地方。

4 逃避易受試探的情境。不要太相信自己的意志力。要訂下肉體接觸的界限並嚴格把關。

5 拒絕「危險的遊戲」。保持清醒,遠離酒精和毒品。避免接觸會挑旺性慾的事物,如色情網站、電影、錄影帶、漫畫、電腦遊戲等。

-----網絡轉帖略有改動-------

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Adj852
Adj852 2019/07/06

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