醉鬼女兒的心聲

為著反抗多年來的壓抑，於２００５年開始跟朋友們合寫的青心劄小說，把自己變成一個逃學逃婚逃跑的大酒鬼、每天濃妝豔抹而且衣衫單薄－－還電了個火紅的爆炸頭！小說歸小說，我心底真的萬分希望能得到故事角色那天大的、自己爭取得到的自由。

今天下班後跟父母那場爭執，前已述及。「牽衣頓足欄道哭」倒沒有的，「席地喪打廚房門」、「水樽豪飲拆天哭」－－各位不在旁似錯過了一場好看的電影橋段。

這麼說還是死不認錯的意粉繼續笑話人生，其實想著也很知錯，就如艾督督所說，父母是疼愛子女的。父母疼愛子女，生怕子女受騙，當然嘮叨得過份，但這個當然呢，配合子女給責罵後那異常失落火爆的當然，就演化為家庭悲劇了……

自從有了家庭意識以來，也察覺到自己家庭的問題，在於那個所謂高高在上的一家之主跟我們缺乏溝通、感通！跟他的持久戰、消耗戰，二人也打得十分不痛快、不爽快，更不乾不脆像個永遠存在的泥沼深坑。有一回於書店看見一本叫《美滿的家庭》的書，見書的內文很學術，便買來參詳參詳：

雙重束縛　（意粉爸想意粉唸書，意粉媽想意粉上班，鐵一般的分裂事實）

「家庭生活充滿了雙重束縛的情況。心理學家貝特森將雙重束縛定義為一種包含衝突訊息的情境，例如，孩子從父母那兒收到完全不同的訊息……每個經歷過雙重束縛的人都體會過被卡在中間的感覺。有時間是陷在爭論之中，有時候則是卡在兩個家人之間。你覺得不管怎麼做都不對……如果你覺得自己被這種令人困惑的狀況逼到了牆角，你很可能會放棄任何溝通。成年後，人與人之間的衝突和承諾，都令你更加退縮，並害怕表達自己的任何想法。」

有關自主性

「父母有時候會用話語來讓孩子感到依賴。如果你的家人仍在用某些話、某些行為來暗示你，你是不成熟的、沒有能力的、不能勝任的，或無法經營自己生命的，這些訊息會破壞你獨立的信心，使你無法成為一個獨立自主的成人……成年人也可能無法招架負面的言詞，特別是這些言詞加強了童年的經驗時，那就更令人承受不住了。當你興奮地向父母報告你的新計劃時，他們說『當然啦，如果你已經決定了就算了，不過你真的認為那是個好主意嗎？』聽到這樣的反應，有多少成人能挺得住不生氣？……大部份的人都想要，而且也需要家人的支持。在意這些與你關係最密切的人的想法，是絕對應該的。不過，話說回來，沒有花上所有的時間研究家人的心思，也是相當正常的。你要學習的是，讓你自己可以有不同的意見、有自己的決定，不一定非得經過家人同意不可。」

成員標籤

「如果你希望家人視你為獨立的個體，你也必須如此的尊重他們。不要用貼標籤的方式來批評親人，如『盡找人麻煩的老爸』或是『吵死人的妹妹』。那只會拉遠你們彼此的距離。試著欣賞家人的興趣，瞭解他們喜歡做甚麼。在這個過程中，你會發覺自己學到許多。這當然是要雙向進行的。告訴家人你的興趣和想法，會讓你獨立出來，建立自己的認同，而家人也不需要去窺探你的內心世界……任何貼標籤或貶低人的語言（如，比較不同家人的行為或成就、引發對方的罪惡感），都應該改成支持性的、正向的語言。」

父女模式

「當父親試著塑造女兒……好的導師知道何時孩子的需要重於他的教導，壞的導師則想要永遠地控制孩子。門徒型的女兒常是聰明而成功的，不過父親通常要她們朝著他要的方向成功，而這個方向是很狹隘的。如果女兒反抗，父親會覺得被拒絕，而他們的關係可能就此破裂。」

管教

「民主的管教能使孩子有較好的自制力、成熟度以及良好的社交技巧。所謂民主的管教就是：父母能夠聆聽孩子說話，尊重孩子的感覺，並合理地對待他們。獨裁的父母在管教孩子的時候，會用批評和懲罰，有時候還會用體罰。這種方式只能達到恐嚇的效果，而不會有管教的效果……」

傾聽

「當你鼓勵孩子丟棄他的感覺時，不管你的心意有多好，你可能讓孩子更難受……即使你的孩子被一種『不好的』感覺弄得很痛苦（像是生氣或嫉妒），只要你試著去瞭解問題（而不是否認），孩子就會放心……當孩子被處罰時，他會有很多感覺：害怕、仇恨、反抗、自憐、罪惡感。他已經被這些感覺淹沒，沒有力氣思考如何修正錯誤，他想的是怎麼報仇……當你受到不公平的處罰，或是父母根本不聽你解釋，你會覺得被侮辱，而且非常憤怒。」

有時覺得理論畢竟是一堆未能演化於生活裡的片片言和隻隻字，但理論也不願去懂的，只靠你所謂５４年經驗？古老石山呀意粉爸，如果你願意從無比空閒的退休時光中，嘗試學會傾聽、參考、學習，你女兒會很欣賞你。至於那個活了５０年的母親？我只是想妳知道我十分落力去討好妳卻無功而還而且賠了車錢又折薪，害得飲恨再飲恨－－幸好今早沒用過眼藥水，否則飲著飲著那幾噸淚水又來個中毒的頭條了。