逝水流年
回去後，逝水流年，物是人非，一切都變了。什麼樣的生活的想法是，如果打。千言萬語，思緒紛飛。時間過得真快，謙虛想留下點什麼。點點打開舊日記，填寫它在過去，位。這弄得我寫致盲的眼睛。一直想為文本的方式來緩解自己的心情。
千言萬語，卻很難說。我本來跑到兩歲。原來不知不覺中我已經長大了。青年同齡。我想慢慢麻木了。這樣的生活讓我感到疲憊。想安慰自己，想解脫。但苦於找不到突破口。有時候我在想什麼人住。家庭。愛。友誼。位置。權利。金錢。對我來說。我渴望擁有。累了借我肩膀靠靠來。當你想一個人抱著我哭。因此，讓我悄悄地哭。我想有個人縱容任性無理取鬧。我不介意的脂肪。我不介意不漂亮。我不介意衝動。不介意我懶。我不介意的壞脾氣。我不介意沒有它。沒有人是完美的。沒有黃金。無論我是如此糟糕，我還是獨一無二的。但是。沒有人。呵呵。
童年是快樂的。爺爺仍需時日。我是家裡的獨子。不幸的是，我不是一個男孩的事情。男孩？女孩？埋下了伏筆。預示未來苦不堪言。童年童年是招標。無知的歲月。然後倒哭了起來。然後給糖果笑。山山區的孩子跑了進去。其次是小夥伴。抱著娃娃摘要春天野花做孩子的野餐。看看挑海螺夏天採摘抓蝦捕魚。秋季登山採摘水果放風箏的山坡上運行。烤番薯挖挖冬季垂涎三尺。巢，夾彈珠。跳房子。捉迷藏。跳皮筋。毽球。百23木製凍結。紅燈綠燈停止。那時好動我堅強勇敢。什麼動機。生物界，無憂無慮。那時候很天真。也很隨意。做你想做的。當時，我很高興。無辜的，只要對誰好。誰一定會打招呼。生活中反复。像天氣。什麼是艷陽高照下一秒傾盆大雨。誰也無法預料下一秒。所以我們要順其自然。良好的舊事。模糊的記憶。剩下的殘留的記憶一樣，獨自一人，背著一個包，踏上去學校的路上。早開始早獨立性。家長挑東西是少得可憐。然後吃午飯。淘米和米飯洗自己。嘿。現在，這是不是怕孩子扔在我的手裡。在你的嘴裡怕的。不同的時間不同的體驗。創造了一個不同孩子的個性。當時我有一個非常非常好的朋友更好。孩子的感情是純潔的。有利於他人盲目。當時我們覺得是一個終生的朋友。因為一個小女孩沒有朋友很孤獨，但是。非常友好，讓她跟我們兩個人的時候忽略他們倆的好時機，我玩。當我第一次感到不舒服的痛苦。首先是要了解被拋棄的滋味。猶豫一種無奈。這是一個悲傷的情緒。像偷了我心愛的玩具，因為委屈和不甘。在此之前終身的朋友。你不能碰了好幾年。新新環境的人群新的生活。現在還沒有感覺。我還在乎嗎？肯定的回答，沒有。對我來說，最爆炸，現在簡單的問候語。
當初中。這是我最深的一次回憶。那是我最快樂的時光。那時我們年少輕狂，不涼的時間。我做任何魯莽的時間。因為我明白，我反正。你不會嫌棄我。在那個時候，我們會爬牆只是為了教導跳過交易會。什麼是點順便買種子。回到學校轉了一圈，一邊看電影一邊啃著瓜子聊天說笑。看到老師過來敲門。瘋狂理清書籍秀回到自己的位置上。老師還稱讚知道我們閱讀。一個趴下笑。再敲委屈衝動跑了出去戰鬥。然後去看了老師逗給她以淚洗面。集體被罰站叫家長。然後回到英語課被送往留趕去科學工作。當時男孩一起打籃球或踢足球跳皮筋跳。想到羽毛球。甚至體育老師也打女友還無恥的說。然後做了一些天真年少輕狂應該做的。但我從來沒有後悔過。不要瘋狂老少瘋狂。事實上，存在在那裡他們花同樣的。他們在那裡，我從來沒有孤獨和無助感覺。當時，我很高興。我感謝我的年輕歲月讓貴公司的一部分。
到了高中，看著熟悉的人放棄了一個接一個。看著陌生的環境，陌生的人。開始了膽小害怕和無助。我突然發現他們是如何依賴的。如果沒有他們的日子非常難過。漸漸地不想說話。慢慢的走出人群。聽起來像別人我無關一樣。他們更活潑更孤獨我調。退出的願望不斷閃爍。麻煩回家不知道多少倍。家長，老師堅持勸導。只能走一步到左邊。越來越鬱悶自己。默默地為一個號碼，QQ也隱身。漸漸地不碰斷的關係。覺得沒有人能理解自己。於是就想沉默要自謀生路。獨自一人背著自己。我很是鬱悶。那天晚上，11月6日，2011年他送過來試試，看我的QQ還活著。我沒想到他回來。他問我，我們是不是朋友，你是不是忘了我，也聯繫不上你。你不知道我有多擔心你。一直在那裡等著你，你知道它。我。我一直在，無論在哪裡，我會在你身邊，我和你在一起。記住一輩子。我沒有放棄你。你必須放棄自己有什麼資格。
當時，我聽了他對我說，昨天說的一樣新鮮詞。當時我哭了眼淚。第一次在男生面前哭了這麼多。讓我知道我並不孤單。我還有他。哭得像個孩子。哭著哭著笑了起來。笑著笑著就哭了。很感動。反正這次我下定決心要成為一生的朋友。
有一次我生病了要回家，尤其是當我記得可怕的疾病。當時人們不想動。非常氣憤嘴巴長時間浸泡。室友打電話給我，問我什麼時候回來。嚴重的疾病暫時回來。他們說，不回來，無論如何，我們不習慣的日子。不回來一樣。當時我就知道這是個玩笑。但心臟不舒服就像被拋棄等。那種心痛。不由得忍不住的流下來的淚水。我承認我介意如此。我承認，我不能拿這個開玩笑。生病回學校。什麼時候室友的男朋友。大半夜的，哭了很多。第二天，他們完成笑著對我說，你回來看看吧。回歸到之類的話。還是不回來好。我們都習慣了。當時我瞬間無語。哭都哭不出來。如果真的絕望了。我想我可以期待什麼。我必須要堅強。沒有人會心疼你。
他們每年必須獲得奧運會，會有相伴，已經習慣了。但他們最終不再出現在現場。我不要太熱烈歡迎的懷抱。但冷丟失。這是一個陌生的面孔讓我無奈。讓我深深的猶豫。你沒有得到我的聲音懇求是語言。看我的眼神讓朦朧。我看穿弱。一味是非常強大的我。看看那些漸行漸遠回來。走，還是。太傻的笑容。直到一個熟悉的身影被湧金我。當時，一個大的，大的雨。她已經很難持有淚水和雨水的時候告訴。就這樣靜靜的舉著。放棄所有有自尊，不顧一切似乎已經拋棄的小狗了。突然崩潰。我明白我需要一個擁抱。
我討厭吵架，在家裡，每週五回家是喧鬧的千年不變。我靜靜地聽著他們的不滿。爸爸不在家應該一年四季，妹妹還小。爺爺去世早。我成了家裡的小大人。也成為了一個母親的祖母調節。也是他們的泡芙。芝麻是小事情，可爭吵的大了點。他們爭吵越想越激烈。奶奶歸結或成人的記憶。熟能生巧，我可以聽到很多的背影。我討厭生活的那個樣子，為什麼一個人可以生活在和諧，我的祖母常說我長大了總是聽媽媽的話，她不理。媽媽總是說聽你奶奶的話。哈哈。這是一個有點可笑。你會想你吵架。沒有，當他責怪我開心，有沒有想過我的感受。我還是個孩子。在學校裡，我對不起你問了一個悲傷的人關心什麼。你知道我讀了壞的試驗井。我不知道這個小肩膀承受這樣的壓力。呵呵。我只能苦笑。當時我才17歲。過年的時候只有18歲。我很害怕，沒有爭吵結束了。朋友塊不管說服的。毫不猶豫地出去玩冬工作。這樣就可以逃脫它。欺騙行為。有時候想累了，倒頭就睡。
我認為這是當我最幸運的一段時間。在青春的時候遇到他們。我們是一個團隊。這就是所謂的“青年志願者”。我遇到了一個非常現實的同齡人群體。帶領我們走出去，去了敬老院，所以去了孤兒院。我們爭取新年排練是為了使我們很難誤白白老師。刷下來，我們是如此的不情願。但是，我們仍然忍受下來。由於這個故障，讓我們更加團結，我記得我有這個說法，在會議上說。下跌並不可怕。可怕的是無知的，你不知道怎麼爬起來的所有。沒有船長和我們之間的球員。沒有我們之間的等級區分。老師交代下來的各種活動。我們很高興美國他完成。再累過程。重要的結果是成功結束。除了新年節目是令人遺憾的。非常感謝通過在高中的美好時光讓大家在一起。
當我想要一個大的尖銳畢業。謝謝各位老師還記得我們，讓學弟學妹為我們打開了一個歡送會。他們給了我們一起來看看這些老隊長的表演。和他們做遊戲。他們還聽取了一個記錄，我和祝福的一大犀利的言辭。很感動。這是非常感謝他們告別。讓我的回憶。帶著我的祝福，你想志願者能夠更好地運行。把你的愛傳遞給需要的人。
人的一生會遇到各種不同的人。有很多朋友，有些人會陪你到最後。有些人只是生活中的一道風景線。外觀點綴一下。罕見的朋友在生活中。你有一個祝福。太多是不是一個真正的朋友。
隨著時間的推移了。我最終還是選擇了留下來。今年高三，那是我的噩夢？友誼？愛情？親情？我百思不得其解。我笑了。留下陪我說好一起讀。但我寧願撒謊，我不敢說出真相瞞著我。最後離開。我是如此的可怕，它是如此害怕說出真相，欺騙我。但你不知道我一直都知道，你知道就等你說的情況。沒想到你會選擇這種方式。呵呵。沒什麼大不了的。早已習慣。
中東覺得唯一的朋友。很高興認為自己並不孤單。但是，當你告訴我，我不需要朋友，沒有朋友，我不知道怎麼決定你下來，可以這麼說，你到底種傷害背叛過如何讓你絕望，讓你無動於衷。當你說這句話給我，我看著那些話感覺真是琳瑯滿目。瞎掉錯過。心臟痛苦的痛苦，不禁像一個孩子的膝蓋，胯部哭。一夜無眠。
既然你的那些話後說，我的固執驕傲並沒有讓我低頭。我不需要任何朋友的朋友。別人不願參與對與錯，麻木，不是因為寂寞，只要雙擊冷漠，一個孤獨，我坐著，像自憐。看到這麼一句話，人的一生總有一種需要自己一個階段之前，一個人抗，獨自一人，一個堅強的人，一個男人。 。 。當獨自逛著操場抬頭看著天空已經習慣了，以為這樣的生活。但他的眼睛眼淚留下來提醒這顯然是不夠的，偽裝自己的強大。
有人告訴我，不要等到失去後珍惜。但是，沒有人告訴我，珍惜它不能輸。生活，還如此痴迷的情節。當時逐漸侵蝕虛無。
寄託無痕，不期待任何東西。就像生活在像一個殭屍。當時他獨自一人在我最傷心的外觀。他忘了把我的傷害。當時，我已經忘記了沒有意義的。人生就像一個笑話，你可能會喜歡的。想去附近的一點點溫暖。再次降低。我應該說自己犯賤。你知道，甚至不能嘗試嘗試。當他們找到他為我改變一點點，好軟軟心臟變得更好。他每天晚上等著至11:00才肯上床道晚安之前完成。對於他慢慢地斷絕與他們接觸。他曾是該中心的每一天。呵呵。努力學習，他能考到同一所大學。天真，我以為我們可以很長一段時間。請記住，考試，我一天做考試前的身份弄掉。當時我甚至不能責怪老師還帶領一個安慰的話都沒有。擔心只有眼淚。它並不能幫助非常害怕，所以我無法測試，然後將前老師已經幫我打電話給我解決我的事情。我深深感激她真的。我有機會體驗這一生這樣的好老師。我首先想給你打電話的時候我很想聽聽你的關心我。我的情緒逐漸穩定下來。沒那麼害怕。當我走進考場看到你的祝福，讓我不用擔心時間一個很好的測試。很滿足很開心。想想多麼美妙這樣下去一輩子。你會覺得很滿足平淡聊天。注意一點一滴您的消息。當你看到一個消息，當你談論其他的女孩。警告說，他只是一個普通的朋友。只有進入，當你QQ。我看到了原始數據包不屬於我，但其他女孩。當女孩的頭髮吧，親愛的？瞬間感覺一樣閃電。本來，我一直堅信原來的，但真實的。我的自尊心不允許弓。看你保持分手的手機，我說的一句話。我只是想保持我剩下的自尊。為什麼呢？你的女朋友不在身邊說，總會有耐不住寂寞的人，當。說得好。真的很不錯。後來才知道，你一直對我和我的藍色良好的關係是很反感。此外還怎麼我笑了。我想清者自清不喜歡解釋。我要解釋一下，我相信。不相信我解釋原因。原諒我的不活躍。有人告訴我，有沒有正確或錯誤的愛情。只有愛與不愛。不要責怪任何人。尊重別人的選擇。沒有人欠了誰。並不是所有的人在這個世界上喜歡你，有你的青睞，他們沒有這樣的義務，有人幫你，那是你的幸運。不幫你，這是正常的。所以。欺騙。背叛。傷害。隨時隨地。想要的幸福，只有靠自己的力量去改變這一切。所以。我學會了習慣，獨立。不悲落。
忙不去想他，不想吵架的家庭表示哀悼。經過充分的休息，因此想看看門口。但上帝是愛捉弄人。喜歡跟你開玩笑。那就別怪我的母親一直很好開普敦入口職業閱讀，但不讀。老師們總是要我考的時候美術老師。但是，是不是職業考試。看來，除了其他當老師是不好的。當時我學習了很多的壓力，學校。您好也聽她的八嗦了。不鼓勵我就算了，還打我怪我。為什麼你不開心的時候，你不想強加給我幸福。我為什麼要相信我出生沒用。出生在那一刻，為什麼不掐死我還活著。為什麼啊。我知道藝術教育不能採取別忘了閱讀。是什麼給了我麻煩，當我做出退學決定得更好。你為什麼不這樣做之前。我現在想去這麼辛苦的高考。你是我的考試週的爭吵與我的面前。我真的不知道是什麼讓前世罪，要這樣折磨我，跑進她的房間裡哭了沒有自我。
忐忑不安像高考分數。知道我的父母不知道，我去請老師給了我一張紙條，上面有更好的什麼專業好。我不想讓他們擔心的是不是奢侈品，他們可以幫助我。上帝是愛和我開玩笑。實際上，我是在等待一個家冷笑。用那種開玩笑的口吻告訴我。反正，不能讀美術教育。報導說，沒有一個樣。看著她這樣的笑容這樣一個基調。我不能幫助它。我哭了，尖叫著讓你快樂，如果你這麼說起來舒服。好，非常好。躲在開放式淋浴房，讓膝蓋抱腿坐在那裡。讓水從他低著頭，我沒有哭倒，就這樣傻傻的坐著。濕透不會覺得冷。抱著被子睡昏天暗地。直到媽媽得到了女友說客的時候。我還是不說話很冷。其次女朋友出去散步，我不想听勸說的話。不想原諒她無意。我只是累了，很累。很累。哭了一路走一路。控股哭泣。當閨蜜說起她以前的生活經歷，她的悲傷掩藏我的悲傷。除了哭還是哭。但我還是不能放鬆結。很淡然很淡然面對。善於偽裝。我想笑卻成了一種奢侈。
性格越來越淡漠，更害怕失去，感謝他們的傷害，所以我成熟得這麼快。給我一個鏡頭。什麼開始進行免疫。膚淺。
一轉眼就到了大學，你要長大不成熟年匆匆。上大學了，我告訴自己，不管是什麼一定要堅強。上大學，我是不是害怕像高中的男人。甚至即使一個人也無所謂，都習慣了。我明白我來上大學。學習專業技術，打好關係。這是非常重要的，比如畢業。我知道我不這樣做。因為我知道我要的，我不想讓別人看不起（包括我的家人），因為我是一個女孩，一個孩子，我是同一年出生的男孩。所以，當我的母親是諷刺。媽媽總是要我爭氣。總是強迫我做我想做的事情之前，我要聽的東西。我一直在給我朝著她的目標去努力。但還是失敗了，但我並不氣餒。現在我，我也不會成為他們身邊。我有我自己的想法，之前我一直生活在自己的幻想迷失了自我。他們放棄了自己喜歡的，然後擊敗他們。我覺得這就足夠了，真的夠了，我不是一個洋娃娃，所以我想做的任何事情。即使我倒下心甘情願。這是我的選擇，所以我必須走在路上。
大學生活真的很充實，累了我的頭睡覺。自從當選家具協會的成員，我的生活更加忙碌，也對文化課的每一天，只要沒有課上了大學工作的家具。爭分奪秒的每一天，我不知道為什麼我會選擇這樣的生活很累，但是我覺得我必須這樣做。什麼時間現在努力。這不拼爹的母親的力量對抗的背景。只能靠自己。
我覺得很謙虛，總是愛把自己的麻煩。這似乎並沒有幫助，但淫蕩。家裡的情況也不是一天兩天了，隨著時間的推移，尤其是喜歡傻逼以為自己可以改變。本來，我愚蠢到這個地步。如此自以為是。因為媽媽不天天在家不工作，我奶奶總是不停的骨頭。這是不是這樣。我勸媽媽開了一家服裝店，給自己點事做，出去比呆在家裡整天吵架的權利。什麼是我的來源找到很好的幫助。什麼是零碎的貨架都是我去淘寶想要購買。一天班都滿每個星期天。週末將不得不去與她看貨購買，很容易比誰都擔心賣給我了。但他的家人是如此超重，並且版本好看的衣服都比較小。大是不太好找，卻怎麼也找不到好的和大。發送點化了我太多。我也想給你最大的改變。但最大的磨損或給他們小。我該怎麼辦，我能理解他們來買的愛，但你不要去太高興了，但你不能在一個叫劈裡啪啦通發誓。我沒有打開它那麼好看。現在搞這麼累，擔心這擔心。我呼籲大家打開。呵呵，怪我嗎？真的很有趣吶，我怎麼有你這樣的媽媽，這個愚笨，我做什麼，我唱每一類到期不好好休息太累了，運行這個還給你這樣的，我做的很輕鬆，沒有壓力如此。我有話好好說，我想辦法告訴你，給我打電話，如果我覺得我沒有必要把你的電話。我不是傻子。泥菩薩過河也錘煉美分。你不知道有多冷我的心臟，頭都生氣了，當我打電話給女朋友的時候，滿腹委屈和不甘，但沒有說話哭了眼淚，特別是當傘下的雨我一遍一遍地走在操場上，而不是直覺的手是涼開水去行軍鞋。再冷的太冷，但令人心寒。聽女友安慰的話，我覺得我真的要崩潰了。我想以後我真的不會哭了起來。沒有那麼多的眼淚流幹。我可以做的非常平靜。你能滿足的人，我不在乎總是平靜。這是人類的天性。我卻逼你，我沒有經歷過那種心情就如何將它管理的事情，發瘋，就算你想離婚，我有這麼多我還是在乎我能照顧好自己。只要你放心她的姐姐，我真的不在乎。我受夠了。現在，請原諒我的態度是如此的無動於衷。當媽媽問我是不是還在生氣？是啊氣就消了，你當事情不是發生了什麼事情，但我不能，我是那麼敏感，損害的任何一個字，這是事實，我不能因為發生了。
我有我可愛的大學室友。他們每個人都非常好。我也很高興能帶來歡笑和關懷，我們去臥室打扮和工作，有時無聊時各種垃圾嘲笑。良好的室友躺在床上的各種問你想吃什麼，買回來給你吃。 13-14是他們陪我度過，我真的很高興一起鬧一起打牌一起嗨一起喝酒一起唱歌，我會永遠記得。雖然下學期，我不能和他們一起生活。我真的很想，但我會永遠記住我們的點點滴滴。大學認識的人很好。我會珍惜。
回首近20年來，我很高興有女朋友和藍色，是他們從小一起長大的，我要一步一步來。我從來沒有反對什麼，你是我的驕傲，我可憐的，可憐的，以你休息什麼。我緊握你的手模具。我們一定要不離不棄。說的好生活。
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